穿过岁月的桃花

暖风吹来的时候，我闻到了春天的味道。桃树醒了，开始为自己着装，一点一点的，在春风里耀眼地绽放着它的美丽。人们说，桃花有运。人如果也有了桃花运，一个或美丽或哀怨的情感故事就即将上演。桃花般的情感，悄无声息地在心底开放或凋谢，艳丽也罢，柔婉也罢，有如送给有情人的偷心酒，只要沾上一点，就醉在了温柔乡里，把自己醉成了一首清凉幽怨的歌，长久地吟唱。这首歌不需要伴舞，只是一个人的清唱，也能在生命里久久回响。

遇到她以前，我不相信世上有一见钟情，我认为那是小说家有意装点别人心情的夸大其辞的描述。可是在遇到她以后，我就相信世上非得有一见钟情然后才有有情人的相知相守。我从一个极端走向另一个极端，因为她从人群中正踩着莲步向我走来。

那一天，我遇上了她。从此，我的生命就不属于自己了，我把自己交给了时间，让时间来裁判我和她的姻缘。

那天，是我二十岁生日。我叫了几个朋友和老乡聚聚，同样是老乡的她被朋友相邀着也来了，朋友称呼她为“小小”。我第一次看到了她：个子小小的，脸蛋圆圆的，笑容浅浅的，如一朵出水芙蓉，玲珑秀美，全身上下透着一股清雅之气，与“小小”这个名字确实名副其实。这不正是我梦寐以求的爱人吗？在梦里，我无数次的想象过我将来爱人的模样，没想到踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，就是她了！整个聚会，她俨然一朵盛开的桃花，炫花了我的眼睛，从头至尾，我的眼睛就几乎没有离开过她，她无须刻意给自己任何修饰，就这样把我的心，我的魂勾走了。

从那以后，我总是寻找各种机会与她相见。上晚课的时候，我有意坐到了她的身边；看电影的时候，她的旁边就是我的专座；朋友知道了我的心思，有意无意地促成着我们，朋友相聚时，一定会约上她，而且一定会空出她身边的位置，他们心照不宣，那是我的位置。但常常是一颗忐忑的心把我要说的话硬咽了回去。我找不出话来与她说，只是对着她傻笑，我期盼着她也能对我回眸一笑，可是，她似乎对我的一举一动很淡然，我问什么，她就答什么，很少主动问我，就是笑，也是那种不带任何感情的浅浅的笑。可在当时，我却认为她的笑千娇百媚，风情无限，我像喝醉了酒，醉在了她的笑里。

我越来越频繁地去找她，有时一个人，有时几个人，以老乡的名义。看到她与别的男生在一起，我就变成了一颗早熟的梅子，酸得心好像要掉出来。我也不管是否合适，径直走到他们之间，有意将他们分开，我无话找话，举动失常得连自己也感到吃惊。她也并不说什么，照样浅浅地笑，我感到她的笑变成了天边的云，离我太远，无论我怎么努力，我都到不了她身边。世界上什么距离最远？是我站在我心爱的女人面前，而她却熟视无睹！可是，即便如此，也阻挡不了我去想她，白天晚上，梦里醒来，只要还有思想，那思想里就一定会有她。只有在我的想象里，她才是我的，这时候的她很听话，我可以拥她入怀，我可以在她耳边呢喃，可以把我的想念变成一只温暖的手，触摸到她的每一寸肌肤，每当这时候，我的生理上就出现了反应，早晨起来，床上还是湿渍一片，我脸红心跳，生怕被人看见，悄悄洗了，不敢对任何人说起。

我无可救药地爱上了她。

可我不敢向她表白，没见到她时想见她，见到她时心跳又心虚，常常语无伦次。她很镇定，说笑自如，越是如此我越是担心，我对她有心，她对我岂有意？我不敢想象，我向她表白时，她一脸漠然地拒人于千里之外的表情，那表情，我相信，像人们拍苍蝇一样一拍子就会把我拍死。我不愿，也不要，更不想。所以我小心翼翼地呵护着自己的愿望，并做着自己的美梦，希望有一天，能成为她的新郎。

“南有乔木，不可休思；汉有游女，不可求思。”炎炎的太阳，有木无荫，不能在树下休息，有女难求，那时日就跟在无荫的树木下休息一样难捱。我没想到，古人的思想会变成一道长鞭，穿越悠长的时光隧道，仍旧抽到了我的身上，让我痛楚不堪。一年以后，我发现她身边竟然出现了一个高高大大的男孩，一次，两次，那男孩在她身边出现的频率越多，我心中地失落痛楚也就越多，我不敢相信，她竟然在我不知情的情况下找了男朋友！当我从老乡那里得到了确切的答案时，天就在我面前轰然坍塌了，我被埋在天底下，像鱼猛然抛到了岸上，呼吸的艰难让我看到了绝望和死亡。那天，下着大雨，我冲进了雨幕里，从白天走到晚上，泪水和着雨水，一点也不听话地流了一白天，一晚上，绝望的情绪如钻出土地的芽，悄悄生长。后来，朋友找到了我，要将我拉回来，我跪在雨水里，终于放声大哭。那一刻，我真的愿意雨能浇成一座坟墓，将我埋葬，连同我的泪水和爱。

就这样，我把我的爱恋埋在了心底。我再也没去找过她，当然她也从没有找过我。在学校的最后一年，天空的灰色成了我的主旋律。我常常觉得自己的心空落得象抽掉了空气的瓶子，只有呼出的热气证明我还活着。我想过出家，当和尚，让木鱼来敲响我百无聊赖的日子。在朋友的劝说下，我最终没有化想法为行动。

毕业后，她不知去向。我回到了家乡，有了一份还算稳定的工作。生活如白开水，按部就班地继续着。

一晃，十多年过去了。这其间，我找到了我现在的妻子，成了家，有了孩子。我考上了研究生，后又成了博士，分到了都市，有了一份收入不菲的工作，工作与人比起来，还算舒适和清闲。日子波澜不惊，生活也算美满。可是，在我的心底，一直有一个结：她，过得怎么样呢？

清闲的工作给了我时间，我开始了查找。经过多方打听，我终于找到了她的工作地，查到了她的电话号码。当电话那头传来她的声音时，我仿佛又回到了从前，说话不利索了，心跳也开始加快，结结巴巴地与她说了半天，我根本不知道自己都说了些啥，直到她挂断了电话，我还傻傻地拿着手机，像个木头人。我知道，她，从来就没走出过我的心，像一粒活的种子，无论它沉睡多久，只要遇到了合适的土壤，它就会发芽，蓬蓬勃勃地生长。

她因工作原因常来都市，这给了我许多见到她的机会。记得我再见到她的第一次，我说去接她，她说不用，有同伴同行。我约了时间，她来了。我仿佛做了一个梦，梦醒来就又见到了她，这使我惊喜。我近距离地仔细观察着她，她还是那么娇小，笑容仍然是浅浅的，只是脸没有了以前的圆，略显清瘦，在我看来，她并没有变什么，和过去一样的小巧秀雅。我的内心又开始躁动起来，我使劲按了按，装着没事儿似的与她闲聊，她也很随意，浅笑连连。她说，参加工作后，由于去了外地，与家乡的联系少了许多，对家乡的感情反而浓厚了许多，所以很珍惜与同学相会的时光。我心里说，原来我在你心里仅只是一个可以慰藉你思乡情结的老乡啊。但我没有说出来，我担心我的话一说出，她会再次从我身边消失。我很想问她，曾经我对你倾心相恋，为什么你就那样无动于衷？可话到嘴边又咽了回去，如果她说“因为我的心中从来就没有装下过你”，那我宁愿不说，我宁愿活在自己给自己构筑的童话里，活在自欺欺人的期望和等待里，也不要给我一个悬崖，让我自己选择跳下去。在她面前，我所有的矜持和自尊，全部化作了还没有完工的泥人，可以拿在手心里随意地捏弄。

如今的她，已为人妻为人母，而我呢，同样已为人夫为人父。我们都已不是原先那个想爱就爱，想恨就恨的小女孩小男孩了。我们的肩上有了责任，也有了道德的约束。我深知这一点，可我只要见了她，责任就会如太阳底下的水，渐渐消失至无踪。道德的绳索可以将我对她的倾诉捆绑在口中，却绑不住我心中对她的渴望。我有心再续旧缘，我做梦都想她能将她的哪怕一点点的爱情象果子一样抛到我的手中。可我又想不出办法，我只能等待，爱的黑夜里会有中午的阳光吗？

从交谈中，我感觉到她过得并不是很幸福。她常年奔波劳碌，与丈夫也常有龃龉。细腻、敏感而聪明的她十多年中经受了怎样的伤痛？我不知道，但我真的很心疼，我真想把她拥入怀中，用我的温柔的舌头舔去她脸上的风霜。我刚这么想，她就似乎看出了我的心思，匆忙告辞，留给了我一个渐行渐远的背影。离愁渐远渐无穷，她的背影再次灼痛了我的眼睛。

来来往往，不觉又是几年。我算了算，认识她已经二十年了。我们的交往总是不即不离，欲近还远。一切都是那么平淡自然，她照样浅笑，像老朋友一样交谈，然后就离去。只有她身后的风似乎还在嘲笑我，为什么还要如此自作多情。

我和小小也有过一次绝好的幽会的机会。那天，我妻子不在家，孩子上学去了，我特意把家里作了一番修饰，在我的卧室里摆上了一束淡雅的合欢。我把她约到了家里，我带着她参观了各个房间，最后来到了我的卧室。她东张张，西望望，似乎有些好奇。我跟在她的身后，在她看完准备出门的时候，我抓住时机，一把抓住了她的手，不怕你笑话，这还是我第一次接触她的手。她的手动了一下，似乎想抽出来，我没给她机会，我紧紧地抓着，我既紧张又心醉，手心里满是汗。她没说什么，我用力一带，她带入了我的怀中，我温情的看着她，轻轻地说：“小小，你知道吗？我等这一天，已等了二十年！”她嘴巴动了动，正想说什么，我没容她说，我吻住了她的唇。这时候，世界在我面前消失了，只剩下我和她，我清楚地感觉到自己的心跳。就在我想进一步动作时，她好像猛然惊醒似的，挣脱了我的怀抱。她慌乱地看了我了一眼，说：“别，别这样，这不可以。”一边说，一边往门边退去，她开了门，象一阵风从我眼前消失了。这是我第一次，也是最后一次如此近距离地接触她。从此以后，她没有再给过我任何机会，如果是我一个人约她，她总是找各种理由拒绝。所以后来，我基本上只有在朋友的聚会上才能看到她。

那天晚上，我发了一个短信给她：“你是我今生的至爱！”我第一次把我的内心话如此明朗的告诉她。她很快回了短信：“我们只是永远的朋友！”朋友？我苦笑，我苦等一生，等来的就是这样的结果吗？有人说，最浪漫的爱是得不到的。可是，我与她的情，是最浪漫的吗？为什么我感觉到的只有心伤？习习谷风，以阴以雨，我知道，我与她，永远是一场不对等的爱恋。“多情只有春庭月，犹为离人照落花。”她在我心里，经过时间的发酵，已长成了一棵参天大树，那是吴刚要砍的桂花树啊，就是砍了还长，砍了还长，这辈子是无法砍倒的了。小小啊，我要怎样才能走到你的心里？但自此以后，我收起我的冲动，我把她这棵大树象折叠椅一样，折叠起来，藏在了内心深处。如果情感和岁月也能像纸片一样轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。

几年后，我做了博导，生活变得忙碌起来。我跟小小的联系仍然继续着，但交往却少了许多。一年里，往往只借着电话，传递着互相的问候。

平淡的日子过得很快，不觉我们已年过半百。那天早晨，我在公园散步，一个小孩走过来，叫我爷爷，我猛然一惊，既而感叹不已。过去的事还恍如昨日，而我们却已老去。

如果没有那场突然的变故，也许我们就是这样在相互的问候和惦记中过完后半辈子了。一个春末的午后，我意外的收到了她托朋友转交给我的一封信，我打开信，不待看完，我的手就剧烈的抖动起来，那情形无异于发生了十级地震。她在信中这样写道：“杨，当你看完这封信时，我恐怕已不在人世了。我在出差回家的路上，遭遇到了车祸，我的一条腿废了，内脏也受到了很大的损伤，趁着我还清醒，我给你写了这封信，我必须写，否则我死也不会瞑目的。从第一次见你，我就知道了你对我的感情，但少女的矜持和羞涩让我无法对你作出任何反应，我不知道你对我的感情到底深到何种程度，我只能等待。我等啊等，等了一年，你仍然没有什么反应，没有对我作过任何的承诺，我想，也许你只是为了打发你的寂寞而与我交往？这以后，有一个男孩子对我采取了凌厉的攻势，他的信誓旦旦让我无法拒绝，最终我接受了他，毕业后随他去了他的家乡。其实，我的要求并不高，我只是希望能找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。他给了我，于是我就跟他走了，就这么简单。如果你能勇敢一些，说不定跟走的就不是他而是你！而现在，说什么也都太迟了。所幸的是，你有一个疼你的妻子，有一个争气的儿子，你有一个幸福的家庭。也许我们的相识本身就是一个错误，就让这个错误到此为止吧。我在那边为你祝福，祝你今后的日子一路走好！”

多情却似总无情，为什么我就看不透啊。一座山峰，我历尽艰难，已走完了九十九步，只差最后一步，我却因为看不到山顶而退了回来，还有什么比这更令人痛心的呢？我的懦弱我的太多的顾虑使我见到她近在咫尺却总是望而却步，最终与自己爱恋的女人擦肩而过，留下无尽的思念和伤痛，我用了整整一生来舔噬，至今仍伤痕累累。如今，我一生想念的她就这样要离我而去了吗？不，我不相信。我拿起电话，拚命地打，可电话那头传来的却总是冰凉的声音：“您的电话暂时无法接通，请稍后再拨。”我顾不了许多，一个急切的电话打给了她丈夫，话筒里传来的是她丈夫低沉的声音：“她已于昨天去世了！”小小，我的小小！，你怎么会在死亡面前如此脆弱，你就这样在我面前永远的消失了吗？泪，再一次流满了我的脸颊，在一个本不应该为情而伤的年龄，我却无法忍住自己的眼泪。桃花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风，伤情泪，相留醉，几时重，自此便是人生长恨水长东。

事如春梦，爱何在？了无痕。

她不在了，可她的电话号码我没有删除，这是她留给我的唯一的纪念了。每次看到她的电话号码，我就会想起她，我的手常常会不自觉地去按这个号码，有时按着按着会猛然惊醒——她不在了！此情可待成追忆，只是而今已惘然。我知道，我爱的盒子里，盛着的是我从未实现也永远不会实现的梦和期待。我的眼棱带着严霜，走过了缘分的天空。梦醒惊回眸，所有柔情蜜意，转眼成空，只有桃花，依旧在春风里微笑。