“亲”，十天以后

“如果你能忘了我就忘了我吧”

没什么的。不过，我还不打算忘了你，以后靠烧着回忆取暖也挺好的。其实你跟我换换位置，也一样会这么想的。

没什么，真的没什么。

下雨了，又是一场的暴雨袭来。昏沉沉的，这样的天气很适合睡觉，我又病了，还病得不轻。

如果说因为我让你成为一个罪人，那么我会去爱一个有罪的人吗？可还有谁会真的如此伟大，伟大是因为可以付出而不必索取的爱情？

我分不清这是哪，只知道这儿有你，只知道在你宽敞温暖的怀里，有你微微的笑。你欢快地说要吞了那颗水晶葡萄……而我相信通过它，就能进入你的身体，成为你血液的一部分，哪怕只是过客，至少我进入过你的心脏。

我说只有痛才能留下更深的记忆，就好比女人生孩子，而此时的痛却是心痛，心痛的感觉更是引擎灵魂。你问我是不是有受虐的倾向，现在想来或许有吧，否则我为何要拿受伤证明自己还活着，还有着同样敏感的神经？碰到你是上天的安排吧？是命，既然是这样躲避又有何用？“是福不是祸，是祸躲不过。”而我惟一能做的只有感恩，感谢上帝给了我因痛生出的壮美。

说真的，我没有那么伟大，可我却不能原谅自己让你有背负罪恶的感觉，快乐是我惟一可以给你的。如果一切不能给你一种超然的快感，不能如当初美好的在你心中我有着“质”一般的女人时。我有了一种前所未有的恐慌，而这种慌乱远远大于失去你的恐惧。我想我是不喜欢拿聪明去讨好一个男人，更不喜欢利用聪明去捆绑别人的自由。在这眼花缭乱的现实和梦想之间，我早已心力憔悴，无非是想找一个可以依托，可以寄居，安全的避难所。

双脚落地之后，一切恢复平静，你喜欢拉开窗帘，眺望远方然后狠命抽你的烟，一支接着一支。你要用缭绕的烟雾划分你的需要，你要用阴郁的沉思规划你的未来。你说男人的目光总在远方！而这些，我看在眼里。

几乎所有的人都说，我是一个极温柔，极安静，极善解人意宽容的女子。然而这些并不是我想要的，我知道我无法一如既往的为这些埋葬我内心突兀奔流的追求，我习惯了用一种霸道的思维主张我的方向我的未来。你说，放弃那些欺诈性的完美吧，白天和黑夜是达不成意的对话。

那么也就是说我“童心未泯”？你说：“不是吗？那种冲动起来就不计后果的感性，那种喋喋不休起来就能蹦出诗一般高深的理由。你永远站在你的那个山头，永远俯视。”

你说你有些看不懂我，就像不理解我为何一夜写下满篇的文字，而在你觉着这些要比一个女人逛一下午商场就为买一件合意的衣裳来得不可理喻。算了，我说女人和男人的思维是永远走不到一块的。惟一相同的是我们流露出眼底一丝无奈与忧伤，

安静吧！“十天以后，如果可以……让我们再相见！”