写给我的爸爸

父亲节已经过去，写这篇文章，一是因为我没有给过父亲节的爸爸送上一份礼物，所以写这篇文章送给他，就当作节日礼物了；二来呢，是因为爸爸不会看到这篇文章，所以我才敢写，呵呵，要不他又该训我了，说我成天没大没小的。

爸爸他就是这样，那么的不善于表达自己的感情，长这么大，没听过爸爸对我说一句“我爱你”，即使对妈妈也没有流露过多的感情。我很多时候问妈妈：“当初怎么就嫁给爸爸了呢？那么不浪漫，也懂得如何关心人，更不会什么甜言蜜语。”每次说到这里的时候，爸爸瞪我一眼，然后扭头就走，剩下的就是妈妈的抱怨：“我怎么知道啊，当时太傻了吧！呵呵，你爸爸从我们开始耍朋友开始就没有送过我一件礼物，更别说照顾我了，这一辈子啊，全都是我在给他做牛做马？”虽然，妈妈的抱怨会持续很长时间，但是抱怨过后，我爸还是继续享受着妈妈的照顾。于是我就有点看不过去了，对他说：“爸，平时过情人节或者是新年什么的你也给妈买点礼物啊，随便买点什么都行，代表你的心意，到时候妈肯定会很开心的！”他就总会用一种觉得我很无聊的口气跟我说：“钱都在你妈那儿，她想买什么不行啊？非得让我买，她自己不会买啊？”对于父亲的回答，我真的是很无奈，也许就跟父亲对我的建议很无奈一样，我不明白他为什么不换种方式去表达对妈妈的爱，他不明白我们这一代人为什么非要把买件东西搞得那么复杂。

其实小的时候，我是很害怕爸爸的，他总是摆着一张严厉的面孔，让从小就胆小的我从来都不敢亲近，所以对于那时的爸爸几乎是没有什么记忆的。只记得在上小学的时候，爸爸给我买过一对耳环，那时候我没有耳洞，所以他给我买的是那种夹在耳垂上的耳环，粉红色的，夹子是金色的，知道现在我还珍藏着，虽然金色的铁夹子已经长满锈迹。他虽然不说，但是，总喜欢把我打扮的漂漂亮亮的，然后带我到他工作的厂里去玩。那时候的我不爱说话，还特别爱哭，但是跟爸爸在一起即使让我坐在同一个地方一天，我都不敢哭，只能静静的坐在那儿等他。因为那个时候我是很怕他的，即使他给我买漂亮的小耳环。

后来慢慢地，我长大了点，有了自己的想法，总觉得自己很孤独，因为看到别的小朋友可以跟自己的爸爸手拉手一起走上学，一起回家，每次看到别人一高一低说说笑笑的背影的时候我就特别想哭，心里总会想，也许爸爸是不爱我的吧，也许我是一个没有人疼爱的孩子，要不爸爸为什么总是让我自己上学，自己回家，即使下雨也不来接我呢？即使接我也从不拉我的小手，总是走在前面，让我累得跟不上他的脚步。

再后来，上了初中，这种想法在我的脑海里持续了很长的时间，慢慢的我努力的学习，希望自己在每个方面都做到最好，我从不跟他说学校的任何事，但是每次考试我总会拿最好的成绩回去，因为我喜欢看爸爸听到别的家长夸奖我时他脸上的笑容，是一种自豪的笑。但同时我也开始不再害怕他，我开始反对他所说的每一句话，更多的时候是跟他的争论，对于他的观点，我从不认同，任何事情我都会按照自己的想法来做，跟他的交流也越来越少。当初中快毕业的时候，他让我考五年制的师范学校，我一句话也没有说，但是却私自填了一所重点高中。当录取通知书来到我家的时候，爸爸的神情，很奇怪，是当时的我所不懂的，那种神情不是对我私自做决定的生气，而是一种对即将离家的孩子的一种不舍，但是由于有那么多人羡慕我考上了那所重点高中，祝贺声不断，所以爸爸便什么也没有说。他也许不知道，我当初之所以报那个高中，是因为我想离开家，离开他，独自一个人生活，因为那个学校是住校的，每个星期只能回去一次。那个时候的自己总是多愁善感到认为自己已经孤独到感觉不到孤独了，所以希望自己独自离开，离开自己的“伤心处”。

高中的我，算是真的长大了，慢慢能够理解父亲对于爱的表达，他总会隔三岔五的到学校来，总会说是上班或者下班路过，看我在学校有没有好好学习，然后“顺便”给我带好吃的。虽然他对我还是那么严厉，还是那么爱对我说教，还是喜欢把那说了几年的几句话重复的说，但是我慢慢的不再跟他吵了，因为我开始知道，爱的表达方式有很多种，就像我的爸爸，他跟妈妈抢着来跟我开家长座谈会，即使他累的在会上睡着了，但每次仍然坚持来。他从不做早饭，但是，每个星期我离家的时候，即使再早，他都会起床给我做蛋炒饭，虽然每次都是那么难吃，虽然每次吃完他做的蛋炒饭我都晕车，但是我还是默默的吃了，因为我知道，即使是妈妈和奶奶都没有吃过爸爸做的蛋炒饭，那是只为我一个人做的蛋炒饭？

不过谁也没有想到年少的我那么急切的想离开家，到后来就真的离家那么远了，远到甚至一年才能见到他一次？大学学校的选择到不是因为想离开他，只是总觉得对不起他，因为没有考上理想中的重点大学，总觉得没有机会看到他满意的笑容，所以我逃跑了？但是这一次，爸爸坚持送我去上学，很坚持，即使我坚决的说我可以自己去，还是没能改变他的决定。一路上我说不出什么感觉，别的孩子上学离家时，哭的肝肠寸断，而我，却没有流下一滴眼泪，妈妈哭了，我只是对她笑笑说：“哭什么，不用担心我，我又不是不回来了，到学校了还可以给你打电话嘛！”其实我也流泪了，是流在心底，因为我已经学会了坚强，学会了将让别人担心的眼泪藏起来，我已经不是那个小时候爱哭的孩子了，因为爸爸在我的身边，我是从来都不会流泪的？不能让爸爸觉得我脆弱？

放假第一次回家的时候，我坐车坐了48个小时，爸爸48个小时没有好好的休息，总是不断的给我打电话问我到了哪里，并且坚持要来接我。到站的时候，是凌晨三点多，家乡出站口下着小雨，很冷，爸爸缩着脖子，搓着手取暖，在出站口等我。看到我，说：“回来了？饿不？”我轻轻的摇头，说不饿。其实我知道是爸爸饿了，因为车上的时候妈妈跟我说爸爸那天加班到十二点后本来应该在公司好好睡觉的，但他却直接来了火车站接我，因为他怕在公司睡过头而错过接车的时间？爸爸还是老样子，那么不爱说话，但头上却填了些许白丝，背也弯了些，而且比以前瘦了，以前那个帅帅的爸爸呢？什么时候开始有了现在这样一个让人心疼让人觉得脆弱的背影？我假装抬头看黑暗的天空，将蓄满泪水的眼睛藏在黑暗中，然后默默的咽下泪水，让它流进心里。重新看爸爸时，我是微笑的！

又有好几个月没有看见他了，现在的爸爸虽然还是爱跟我讲那些我已经能够背下来的话语，但是却没有了那种严厉，而是一个慈祥脆弱的小老头了，而且我也学会了静静的倾听，因为现在的争论和反驳会让他伤心，我能感觉到。

现在的爸爸是个老小孩，需要我来呵护和宠爱着，因为我只想让他开心？