人心

以前有什么开心的不开心的就会打开QQ空间在留言板自言自语，现在装口水的瓶子换地方了，只是瓶中物并没有改变！也许是因为想把自己藏起来吧所以选择了51选择了陌生的开始。在这里几乎没人熟人的情况下心可以自由自在地呼吸，大脑可以胡思乱想、胡言乱语，我就是我也许没人会了解也许大家都以为很了解，但故事的真相也只有当事人最清楚了解。有时为避免看到自己的不足而拒绝去剖解自己，假装很有能耐虚伪地欺骗着自己也欺骗着世人。

回想那次终于如自己所愿到达广州火车站，也差点成就自己平生第一次火车之旅但老天像个顽皮的老顽童似把我的第一次喊停了还笑眯眯地拍着手。拖着行李箱走出车站的那刻天的确笑得很蓝很干净，无奈于时间的玩弄我错过了火车。真的很不甘心，因为我提早了足足一个小时到达候车室但就是因为在登车前上了几分钟厕所才被甩出候车室的，可怜我连火车个影都没看到！在火车站的电话点里很奢侈地打了十几块钱求救电话那里的电话阿姨摆明就是趁机坑人抢钱的，万幸我通过太监找到了天河区的大颠，但在这短短的十几分钟里我边挂着话筒边斜看着她那一副做了奴隶还洋洋得意的嘴脸就觉得人生如她真的很可悲，不就是做了金钱的奴隶不就是比孔方兄钻钱孔厉害点嘛！其实当时很清楚自己的心态：因失望因惊惶而变得敏感所以看着体态肥胖阿姨掬笑可亲的笑容觉得特别的刺眼可恨。

一直以来老妈老爸逢人就赞此女乖巧善良勤奋，而我每次像个被剥了衣服的猴子站在人家面前接受评赞的时候虽然面部挂着灿烂加大号谦虚笑容其实内心翻江倒海的，很纳闷这些人怎么那么八卦那么可恶啊，乖巧善良勤奋又不是他们的为什么要假装听了很开心似的。其实一向真的很乖巧的我有这种想法我也觉得不可思议，可能吧因为实在太乖巧了太懂事了所以才叛逆地想打破这种自小时候就塑成的形象吧。自从大学就习惯性地坐在教室最后面，就喜欢这种逃离众人盯视的最佳角落，坐得最后反而把众生收尽眼底而自己所为却不为人知，有种登山一览群山小的感觉。呵呵，这可是以前的我在父母的眼皮底下绝对做不出来的。在父母殷切的企盼下我只能做个令他们放心的乖乖女，力争坐第一做第一。

每个人内心都有暗涩的一面，然而大多数人选择了让它继续在黑暗中滋生细菌腐蚀那颗小巧灵珑的水晶心，于是心房收缩了变硬了，除了金钱权欲利益再也放不下任何东西了包括尤为温馨的亲情幸福的爱情宝贵的友情。他们在疯狂收敛自认为是财富的同时也丢了很多，他们很辛苦地转头搜寻着自己的影子却无法捉摸，身边人以零点零零一米的距离擦身而过却不屑一顾，于是他们丢了更多更多，直到无法追悔！我的心房也会因太阳照不到而黑暗一片，但就算太阳没来我也会很努力地打开照明灯驱走漆黑拐回光明！是的，人本是善和恶的综合，何为善者何为恶人不外乎决定于善恶谁先掌控着我们的行为。

有些时候你不愿意让别人看清这无可厚非但你自己必须要站得更高才能看得更远，不过在攀高之前请先看清睇透人心，特别是自己的！