亲爱的，我们分手吧

亲爱的，我们分手吧！

这样的一句话在我的心中是第几次出现我已记不清了，每一次都充满感慨，充满柔情，每一次都以涌流的泪水淹没内心澎湃的激情，然后退潮，消融、平静。然后笑着对自己说：再不。

一如今晚，我本打算校正你的文稿，周一要见报的抗震救灾的报道。浏览了一遍，难以抑制情绪的奔涌，眼前总是浮现你憔悴的脸，深陷的疲惫的眼。从一开始，从今天晚宴一开始，你坐在我的对面，我看的那样清楚，我笑着和大家玩乐，可你不知道，盯着那双眼的一瞬，我想哭，心疼。

你说我越来越粘人了，是的，我也觉得。我最近害怕寂寞，也变的寂寞了。虽然我们比从前有更多的相处，虽然有太多的默契，那种意念中完美的爱怜越来越远了，越来越觉得孤单，越来越怕你走远。有人说，一个人不孤单，爱一个人才孤单。可为什么，在我爱了你两年的今天会感到孤单了呢！

心中无数想说的话，想想，懒散的不想抚案，懒散的看电视直到夜深，懒散的用茶水把一切想说的话全部吞咽。不知道会不会说错，感觉优柔也会成为做作。于是，一切又无疾而终。那天想到爱与哀愁的文字，想说见你时多开心啊，象孩子一样只想单纯的拥有你，哪怕短暂的一会儿，一个拥抱也就够了，或则静静的在你身边腻一会儿也好。仿佛那些忙碌与琐碎都不存在了，你只看到我的笑，因为有爱。但是这与生俱来的哀愁，总是在你一转身便让我想起，然后淡然，仿佛你不曾来过，仿佛不曾有爱的痕迹，一切很遥远很遥远，真实的虚无，虚无的真实。

再回到一个人的境地，一杯茶，一本书，独自安静的夜晚。假如不是有你，是否还会有一尊佛、一柱香的出现？活在自己编织的梦里，醒不醒来，都是一样的。想要重拾以往的矜持，却想起张爱玲那一声低到尘埃里去的叹息。想要对你说一声不是再见，朦胧的双眼是否还能找到回去的路。想要没有开始却已经结束，纳兰容若那一口积郁心中的鲜血喷涌而出：人生若只如初见……你还是你，我还是我，只陌路，不相逢。

我又想到了遥远，想到了遥远的山鬼与魔鬼的爱怜，想到了丛林夜雨芭蕉的蜜语，想到了千年等一回的缘。想到了最真最苦最累的思念，想到了思念尽头最真最美最甜的笑颜。够了，想与不想都是存在的。

其实，最无奈的我不该爱上一个人，或则从一开始就应以游戏面对，遵循游戏规则，有开始，就有结束。可我把自己定格在一种怎样的假象之中，自己累，你也累。其实我只想自己累，没想你累，因为，我知道我愿意，我不知道你愿不愿意。

本来，我今天好想写老爷爷的花，那个十年前就卖花给我的老爷爷，依然提着竹篮卖着时令的鲜花，不娇艳，不名贵。只要我遇见，总要买回几枝，为他的坚持和我的坚持，笑对那些平凡的小花。还有想要写老奶奶的菜地，楼下的孤独的老奶奶被女儿接走了，她的在人行道旁独辟的小小的菜地荒芜了，我在此前的季节看到了丝瓜的藤蔓和小白菜的青葱。然而，这些现在只能是怀想。经营，可以是一切，否则，连心灵都会荒芜。

我越来越优柔了，比如老爷爷的花朵和老奶奶的菜地，还有楼上不谙世事的孩子的吵闹，这些我都会笑对。还有那些我不想说的又确实存在的难题、问题，都不算什么了，心中有爱，漠视一切。

是的，我真的改变了许多，反之呢，得与矢是同时存在的啊，什么样版本的结局我都会看到，我会真的很平静。

也想有人因我而背弃，却只想接纳一颗心安理得的心。难，真的很难，正如你所言，再怎么做，都不可能完美。

也许真的是天底下最大的傻瓜，眼里只有你，忘了我自己。甚至要对你说，你的永远是你的，我的，也是你的，比如，家。还有不让你费心。我只想我们之间有真正的爱可言，你不觉得我已经不顾一切了吗？不在意他们怎么说，甚至想对人说我爱你。别人的提醒我不在意，只是，不爱时，告诉我，别怕我伤心。其实，爱不爱你都伤心。

多少次，我都想说，亲爱的，我们分手吧！在你还没有烦我的时候。让我还有一些自尊，还有一些勇气，过回平静的自己。爱已包容一切，包括怨。谁让我一开始就注定了要爱你，不管不顾的对你。究竟你有什么好已不重要，值得去等待。我想过只要我们的爱能坚持三年，就是你不再理我，我也会一直爱你。可是，两年之中，我已经这样想了。就算分手吧，我依然爱着你。

抗震救灾那天你走，我特别想哭，走在哪个路口都有泪涌的冲动，好想大哭一场。有不舍，有担心，更是因为爱的依恋。那一刻，我在想：亲爱的，下辈子，让我做你的孩子吧，再不担心你爱不爱我。直到你回来，我无时不在想你，想知道你的情况。你所有的信息我都不舍得删去，哪怕只有“傻子”两个字。从一开始到现在，直到存储满，不得不删。爱，已成病态了，不美了。也让你受束缚了，我知道。我想放手，在爱到不可自持的今天，我想放手，只要你愿意。

曾经，你那么真切的对我说，找个人结婚。后来，你说，别找了。你怎么说我都欣慰，因为爱。说真的，我可以找到爱我的人结婚，但不能保证我爱他。如果你再出现，我还会不顾一切。与其这样，何必伤害别人，太清楚自己。

这世上只有一个你，只有一个我爱的你。你总是惹我哭，虽然不是你的本意。6日晚你回来太累了，还有应酬，我也有事晚回，再无睡意，在网上与你留言很多很多，想让你看见，又怕你看见。对你说，我没喝酒，对与不对，全当醉言。也为自己开脱。

还是回到主题吧，我为曾经给你带来的麻烦向你道歉，还有，如果伤及亲情。我知道，面对亲情，爱情永远是要让步的，这些你比我更清楚。虽然我一直以为遇见你是我今生的爱情，你完全可以不这样认为。每个人对于爱情的理解都是不一样的。

亲爱的，我们分手吧，你再回到你的从前，我所不知道的从前。我再回到我的过去，安静，无人扰。还有，爱是要用心的，不只是身体。这是我认为的，比如我说过的，我可以一月、一年、甚至更久不见你……不说这些了，你是我心中开心的魔鬼，继续。我们，做个普通朋友问候吧！在我哭着写下这些文字的时候，我会笑着画上句号。

亲爱的你，用6月5日凌晨没有发出的短信做结束语吧：我总是谨小慎微的做事，因你所言，再怎么做都不可能完美。我已经改变了许多，不管遇见什么样的事情，首先学会冷静，然后面对。各种版本的结局让我选择，只要你还爱我，我就拥有一切。当然，在你说不爱时，我还会笑着和你挥手，转身后，还会永远的想你。这世上有没有永远的爱情我不管，一但遇见，我不想擦肩而过，即使再美丽的回眸，也只是今生的缺憾！喟叹情本无常，明月装饰了你的窗子，你装饰了谁的梦。终将是叹息声远，抱歉的总是我，我的爱是遥远。

对不起，写的乱了。我不会再参加任何聚会和活动，在你之前，很少和他们来往，之后也是，否则，我还会想你。

累了，歇歇吧，我们。