想念父亲的心很疼
很久以来我就很想写写我的父亲，由其是每次听到《父亲》这首深情饱满的歌时，我都泪水涟涟，每当这时，我都会展开白纸，提起手中和心情一样沉重的笔，想要在眼前的白纸上书下父亲在我心里的印迹。
可是，每次泪流干了还是只字未写，因为我怕我稚嫩的思想写不好父亲满脸的皱纹，怕自己拙劣的文采写不好父亲满头的白发，更怕苍白的文字抚不平父亲那满手的茧子。
父亲生不逢时，在全国闹大饥荒的那年月里，他出世了。没有饿死的父亲，就拉开了他一生坎坷命运的席幕，一天天的上演着他平凡而艰苦的人生故事！
在我出生后，国家、家里的生活条件好了些，只要肯付出劳力就不愁吃穿。于是，父亲就像一头永远有使不完劲的老牛，在山里拼命的劳作着，默默无声地扛起家庭子重担。
我的家乡在滇东南的一个小山村里，我的村民们在那年月很重男轻女，只要家里有女儿就一律不让上学。因为在他们落后的思想里，女儿家家的上再多的学，将来再怎么有出息都是要出嫁，嫁出去的女泼出去的水，收不回。与其这样，还不如留在家中做个劳力还能挣点家用。
而我的父亲，我那大字不识一个的父亲。却从没有过这样的思想，在他认为，他的这一生就是因为没有文化才有了这样凄苦的命运，他不能让自己的儿女再重复自己的人生。
在那个稻花飘香的九月，父亲牵着我的手，穿过村人惊诧、不屑、嘲弄的眼神，把我送到了学校交给了年轻的老师。从老师对父亲投来赞赏目光里，我觉得父亲把我送进学校这个决是对的！
但是，我并没有如父亲的愿，靠读书淌出一条人生最美的路。不知道是为什么，我学习真的很用功，也真的很努力，可是我总是考不出尽人意的分数。小学成绩尚可，到了中学后，学习成绩节节后退。
对于我的不出息，父亲没有责怪过我半句。相反的还劝我，告诉我人生在世，磨难多多，顶住了就是胜利。他说，我已经很不错了，至少比他强，能识文断字。将来就是做个小生意，也会计算，也不用愁生活，也不用像他那样脸朝黄土背对天的过生活！
到了婚嫁的年龄，自己处了结婚的对象，所有的人都不祝福我们。只有父亲祝我们百年好合，告诉我们今生能做夫妻，就是戏文里说的几生几世修来的缘，一定要珍惜，一家要当日子来好好过！记住了父亲的话，我的婚姻幸福如初！
每一次父亲的宽容与理解总让我有想哭的感觉，总让我有种对不起他的感觉，总让我有在生活中奋斗的勇气。再大的困难，只要想到父亲平时暖如春风的话语，我就会有无限的力量与智慧去解决生活赐于我的难题。
父亲是位农民，他只会用他农民的方式来思考问题。他让我懂得了小麦不浇水就吃到香喷喷的馒头道理；他让我知晓了果树不施肥就得不到甜美的果子的含义。。。。。。他用他一生的行动来累积了我处世的经验，有了这些经验我在我的世界里活得游刃有余。
父亲就像一棵千年不倒的老树，支撑着我，放飞了我的身与心。而他却留在原地，不肯歇息下来，目的就是为在外拼生活的我们没有后顾之忧：就是一切没了，他还有一口热饭一杯热茶、一处可以避风摭雨的宅子等我们回家！
我和弟弟都为了自己的生活，自己的梦想离开了家。本来以为通过了我们努力可以让父亲能过得好一点，可是常常事不随人愿，人生总有太多的无奈。
在我小的时候，父亲和我说了N次，他此生最大的梦想就是能去北京。与他心中最崇敬的老毛同志来个近距离的接触，还有就是能登上长城，俯瞰长城脚下的大好河山，感受一下长城的雄伟。那时他说这些的时候，我觉得他的梦想离我是那么的飘渺、远不可及，不过我还是在暗暗许下愿一定要完成父亲的心愿。
早些年生活不如意，我不敢去想。现在，我就住在离长城不远的一个北方小城里，以我目前的能力让父亲去N毛主席纪念馆、登N次长城都没问题。可父亲却不愿来了，我知道他怕给我添麻烦，总是一年推一年，而总是没时间的我也就不过多强求。
总以为硬汉似的父亲永远是千金不坏之身，春节回家看到父亲。只是觉得一年没见的父亲又平添了不少苍老，因为回家的喜悦冲淡了我对父亲的关注。每天都穿梭在来访的各个友人当中，来往在亲戚之间的欢声笑语里。直到离去也没有发现父亲有什么不妥之处！
直到母亲节打给母亲的一个问候电话，才知道父亲因为常年的劳累，已经患上了严重的腿疾。而父亲却不肯去医治，并且在我们回家期间严令母亲守口如瓶，现在想来父亲当时的伪装是多么的痛苦。
放下母亲的电话泪如雨下，我这做女儿的是何等的大意，经常教自己的孩子长了不要忘了父母恩，却忽略了一天天在哀老的自己的父母亲，现在我也终于明白了父亲为什么迟迟不肯来我这里因原了。他不想让我发现他的病，不想让我为他的病花钱，为他的病着急！
听母亲讲，父亲还是那样一如既往的干着繁重的农活。我说母亲，为什么不让父亲歇歇，我可以给钱让别人做，可是每当这时母亲就说，你们的父亲你们不了解吗？
是啊，我的父亲我了解，父亲一生刚强，一生骄傲。他知道我是嫁出去的女儿，而我自己的钱也是来自老公，他不会接受是因为怕我过多的偏向于他们，最后闹个夫妻不和，那样不单他的腿疼，他的心也会更疼的，他不要我在人前受一点委屈。父亲良苦用心总是让我很想哭、很想哭，又很无奈！
我一生的最幸福的时光，就是儿时在父亲的怀里无忧无虑地嘻笑与撒娇。而现在，他挣扎在病痛里却不让我知道，不让我管他。可是他却不知道，如果那天他更病重了或者是没了，我不知道我还能不能再找个理由快乐的生活在这个世上。
父亲这一生背负的太多，人世间的苦痛他不知道尝了多少。我是多么希望父亲的疾病能转到我的身上，让我也能为父亲分担一点疼痛！父亲的一生已经有了太多的缺憾，我不想他到老了还要承受失去双腿的切肤之痛！
在这个满天飘雨的季里，想念父亲的心真的很疼、很疼。