采莲南塘秋
卷首语：写的时候感觉很累，有点无所适从，虽然是别人的故事，但是沉浸其间的我仍然有些感伤，眼睁睁地看过，却无能为力！徒留这些无奈的文字！
“采莲南塘秋，莲花过人头。低头弄莲子，莲子清如水。”
“清如”，这是读过私塾的父亲为我取得，名如其人，在这个江南水乡，我的美貌和绯闻是并驾齐驱的。
月光透过落地窗，冷冷的散一室寒光。垂至腰际的发上缀着些细碎水珠，偶尔滴落了几颗在身上，映衬着浴后的肌肤晶莹似玉，镜里的容颜依旧明艳，没人看得出来我已是一个十岁孩子的母亲。
我的樱雪睡得很香，她不知道妈妈一直在看着她酣睡的甜样儿，“丫头是个美人胚子，长大后肯定和妈妈一样是个大美女。”经常听到这样的褒扬，我没有一丝欣喜，纵然倾城又怎样？徒添烦恼罢！
周遭一片寂静，夜如兽，吞噬了整个世界，一如既往，又是不眠不休了，隐隐的，挥之不去的那种恐惧又悄然袭来，无力挣脱，我用了十年的时间，竟然无法抹去那些过往……
十七八的华年，该是如花般灿烂，唯独身心晚熟的我仍是瘦削伶仃形单影只，仿佛是个童话，一瞬间绽放，丑小鸭忽然间真地蜕变成美丽的天鹅了，献殷勤者不计其数。旧式思想的双亲，虽然没有要求德言容工，但是在他们的监管下，孤独的我几乎没有什么朋友，只有几个女伴相往来，以至有男生笑道，到我家来玩儿是要冒“生命”危险的。
再怎样的矜持也免不了纷扰，那种苦闷无可倾诉，落榜是在所难免的了。
校园里的压抑令我不肯回，外出打工在父母眼里简直就是离经叛道，待业的日子是难熬的，这样的沉闷里我认识了童童，家附近某部队军人，他的头儿和父亲极投缘，几乎每个周末都要来找父亲下棋、酌酒，童童是他的贴身卫兵，自然也跟着来。童童极腼腆，不像别的男孩，千方百计的搭腔找话，有些淘气的我爱看他红着脸和我说话的模样。
渐渐的和他无话不谈，渐渐的有如隔三秋之感。快乐总是短暂的，童童就要退役回原藉了，有些不舍却不知要怎么说怎么做。
“清如，你不能总是呆在家里，要不去我们家乡吧，你喜欢花，就开个花店，好吗？”
“我爸妈根本不会让我离开这里的……”年少心单纯，我没明白童童的话，就此掩上了彼此才开的心扉，其实这不是我的本意啊！
母亲是极精明的，她不动声色的安排我出去了一段时间，而这正是老兵退役的时候。等我回来时童童竟然已经走了，女伴送来童童临走托她转交的一张贺卡，他记得月底是我的生日，只是他来不及等到我回来了。
“喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓慢的成长，我喜欢岁月漂洗后的颜色，喜欢那没有唱出的歌……”
欲哭无泪，相处这么久，我竟然不知道童童的家在哪里，只知道他是湖北谷城人，羞郝的我从来不敢多问啊！
思念随着岁月深埋记忆，而在多年后我才知道他曾数次打过电话来，可每次都被母亲无情的掐断音讯，不善言辞的他以为我知道，以为沉默就是回答，这是老天对我开的第一个玩笑！
凌晨在这个时候走进我的生活，他和童童惊人的相似，以至于我以为是童童回来了。和所有男孩一样，凌晨也迷上了我。凌晨是个憨厚的人，和那些围在我身边的人相比，条件算是很差的了，根本就入不了母亲的法眼。我不知道对于凌晨是怎样的感情，虽然所有人都说我们不般配，但还是身不由己的陷入了，这一次我无畏母亲的阻拦，执迷的近似痴狂。
为了转移我的执着，母亲托邻居斋为我谋了份差使，斋年近不惑，在那家福利极好的单位身居要职，我以为那是邻里间的关爱，却没料是噩梦掀开的一隅。
我努力认真的工作，连挑剔的女科长也夸我是她带过的最聪明的徒弟。
一次办公室里的女同事出差了，主任替她代班，是个比斋更年老的貌似和蔼的老男人，手中的事忙完了，我应答着他的一些无聊话题，不觉中他竟走到我身边，突然紧紧抱住我，一双肮脏的手四处游走，我吓得不知所措，急急的甩开，正好有别的同事经过，他才没有继续丑态，装着若无其事，那份镇定令人叹为观止。
此后，我对主任是防了又防，再也不单独和他相处，只是他的方式更绝，大夏天，竟然不穿内裤，然后故意叉开双腿坐在我面前和别的同事说话，又羞又愤的我是哑巴吃黄连，一个女孩子家能说什么呢？
这样持续了一段时间，我实在受不了了，来到斋的办公室，嗫嚅着说想辞职，斋一再追问，我只好说了实情，伤心处泪水涟涟，泪眼迷朦中，没料斋竟然轻轻拥着我，敏感的挣脱，旋即又暗怪自己小人之心，怎么可能呢？虽然私下唤他大哥，其实一直当他是长辈的。孩子式的信任注定我将万劫不复！
斋不动声色的处理了主任，一切似乎归于平静了，只是斋常来我的办公室走动，看我的眼神愈来愈火热，虽然年少的我说不清那是什么，但直觉很不对劲，心里隐隐反感、害怕。
和凌晨的恋情也遭遇着磨难，困为美貌，提亲的人比比皆是，各方面条件都比他优越，甚至某父母官的公子也找上门了，母亲动心了，于是不断的给我施压，或许顺其自然，我和凌晨维系不了太久的，毕竟我们之间的差距是显而易见的，并不是说凌晨不好，只是我们的确不太合适，但母亲的务实我委实无法接受。那段日子苦不堪言，母亲用尽了一切手段对付我们，跟踪、谩骂、殴打，这样的作为令我和凌晨走得更近了，甚至偷尝了禁果，更坚定了非伊不嫁的信念。
也是这个季节，暮春时分，我发现自己怀孕了，惊喜之后更多的是惶恐，凌晨只是个不懂事的大孩子，无法理会我的害怕和哭泣，为了逃避我的焦躁，竟然消失了好几天，一直到我发生先兆流产才出现，最终还是我独自去了医院。
那个黄昏，术后的我蹲在角落里，不停的呕吐、流泪，斜阳把无助的影拉得很长很长。以后的日子里我们若即若离，毕竟他是我的第一次啊！
事情的突变是那个夏夜，母亲跟踪无果，在我回家后用尽一切难言的话辱骂我，要我用一万块钱来买断母女关系，我哪有钱啊，只有来找凌晨，可他的所有工资都是交给妈妈，凌晨一向是个乖孩子，不可能开口向家人要钱的。失望的我哭着走了，家不能回，凌晨又无可依赖，我能怎样啊？突然想到斋，电话里他听到我的哭诉，立马凑齐了一万块钱送给我。和母亲人银两讫后的我身无分文的流浪在街头，夜愈发深沉，街上的行人渐渐稀少，蜷缩在角落的我瑟瑟发抖。忽然一个人出现在眼前，是斋，他说他不放心我，去我家后得知我走了，一直在找我，满腹委屈的我不由伏在斋的肩头放声大哭，此时的斋感觉不是那么讨厌了。斋开了房，陪我到天明，不言而喻，一切都发生了。
那年我二十岁，懵懂、无知、倔强，看不到前路早已荆棘密布，坎坷重重。
女人的感官是很灵敏的，虽然仅此一次，但是斋的妻还是感觉到了，她在人前血淋淋的把我“剖开”，极尽能事的羞辱我，风絮满城，几近崩溃的我跌跌撞撞的辞职逃亡。
母亲在那一刻站出来，把我接回家。
整整一年，我没有走出家门，把自己关在小屋里，甚至整宿整宿的坐到天明，连灯都不开，把自己藏在黑暗里，独自舔着血淋淋的伤。
我想去远方，换一个呼吸的空间，母亲以死相胁，我别无选择。
在郊外我找到一份提供住宿的工作，以为可以重新来过。斋还是很快找到我，毫不顾忌身份和别人的眼光，无数次的往返，终于我被感动了：那场大雨，斋站在外面不肯离去，任凭风雨人言的点评，我唯有打开门。
和所有的爱恋一样，缱绻缠绵，我又一次怀孕了，以为将是“执子之手，与子偕老”，因为斋一直说在等待时机，会给我一个交待的。可是生活又一次和我开了玩笑，斋说要等他的儿子高考后，这意味着我的等待是个极漫长而不可靠的承诺。
我知道是该结束一切了，我不肯再听斋的任何一句话，尽量抹去小屋里他的所有痕迹，我并不是个坏女孩，我不要这样的生活。
终于明白“换我心为你心，始知相忆深”，那只是远古的一个美丽传说啊！
凌晨开始后悔他以前的所作所为，一次一次的跑来忏悔，诉说着相恋时的种种美好过往。“好马不吃回头草”，我注定要失败的，慢慢地接纳了凌晨，我们都小心翼翼的，不去触及那些伤痛的往事，一切似乎没有发生过，我们看起来仍是一对爱侣，却不知道裂隙在不知觉地恣长。
母亲对凌晨依旧是不满意的，却没有像以前那样大肆追杀。斋知道我和凌晨恢复了交往，不时地骚扰纠缠，仅存的一点好感变成了深深的厌恶，更不予理睬了。
又是狂燥的夏，小屋的门被轻轻叩响，我以为是依约来接我的凌晨，不假思索的打开门，斋闪身入内，身心在那一刻被撕裂成碎片，在夜风里和饮泣飘远。
令我魂飞魄散的事发生了，我发现自己怀孕了，医生诊断后面无表情的告诉我，如果再行人流术，可能会影响以后的生育，那一刻，如雷轰顶，我不知道该怎么办，我根本不清楚这是怎么回事啊！
这一次凌晨的表现大不同，他催着赶快结婚，想要一个我们的家。
洁白的婚纱、精致的妆容，憔悴无人知！
婚后的凌晨仍然像是没长大，贪玩的他常常将我一个人扔在家。
孕期在恍惚、忐忑中过了，我的樱雪降临了，宝贝儿乖巧聪颖，人见人爱，都说和我是一个模子铸的。甜蜜和不安交织着。
斋仍然纠缠不休，悲愤满腔，寒刃光闪，血从腕间点点滴落，绝望和苍白的心却没有痛，斋终于不再出现了。
多希望难得的宁静和从容能走得更远一些，可世间多的是事与愿违啊！
在一次经济事件中，斋落马了，他的身后牵连出一连串权色交易，虽然我不在其中，谣言却是满天飞。凌晨也听到了一些，此后的日子苦不堪言，他的脾气更坏了，甚至开始对我动手，哪怕浑身青紫，我也不吭声，更不会回家哭诉，路是我自己走的，能怎样呢？只有默默承受！
凌晨去了外地，说是单位外派长驻，我没有说什么，或许时空的隔离能让一些过去，又或者一番领悟也未可，一切的一切不由人……
此后的艰辛无法言喻，总有着各式所谓关心的人接近，最终图穷匕见，早已习惯了这些，不过是眼里更添了些漠然。深居简出的我禁锢着自己，不肯多说一句话，委实是无力再应对啊！
喜欢着独自来去，喜欢上黑夜，喜欢这样的时候静静坐着，那些如梦的往事，丝丝缕缕掠过……
“西洲在何处，双桨并头渡，日暮伯劳飞，风吹乌桕树。”
窗外，那弯月依偎着苍穹，夜深沉如昔，不觉泪满眶……