假如爱下去（一）

缘分总在不经意的时候出现，我们立刻爱上了对方，本以为是童话，没想到却是一场要命的纠缠，我讲一个很俗的故事。

有一天，老板叫我去买收据，于是我很早就来到地税开始等那个专管员，不巧那个办公室一个人也没有，我做在沙发上，安逸的看起了报纸，看起来一副不慌不忙的样子，一个男人走了近来，他跟我笑了笑，问我办公室里的人去哪了？他大概把我当成了工作人员，我道也耐心的告诉了他，这里的人去开会了，我也是在等的。他才一脸尴尬的坐在那边不说话了，那天的报纸登了一个大新闻，火车越轨了，他死命的盯着我报纸的最后一张，最后终于忍不住过来问我要报纸，结果我把所有的报纸都给他了，惟独留下了最后一张不给他，把他急死了，呵呵。他忍了忍继续看报纸，时不时又瞄着我的报纸，最后又忍不住过来又要一次报纸，我心里真的觉得他可爱死了。该死的地税一开会就开了一个上午，我们偷瞄对方然后开始聊天，七扯八扯扯到了结婚，又扯到了金钱。我简直服了我们的话题，一个上午，我很开心，他一定也是，他把电话留给我，要我帮他找个收银员，我于是有了和他下一次联系的机会。

回到办公室后，看着他的电话号码我给他发了一个信息，我对说：“你很有趣，跟你聊天我很开心也学到了不少”。他对我说我也吸引了他，谢谢我给他带来了一个特别的上午。从以上这段文字来看，这有点像灰姑娘遇到的情节，但是并没有那样。这原本其实是一个错误的开始。

从那以后，我们偶尔会发信息聊天了，大多都是聊的一些大话题，比如工作社会，一切都是那么平淡，第三天的晚上他给我打电话告诉我他喝多了，在KTV的楼梯口坐着，而那个时候我绝对是在被子里捂着睡觉，我听着他的声音，有点缠绵的感觉，但我脑袋里清楚他一定是对我有意思，我不说，也装傻，他说：“我每次看见你的短信我就觉得很兴奋，我就会有迷失的感觉，有些话我想对你说，但是现在又不知道怎么说”我当时就有种怪怪的感觉，难道这个男人要说他喜欢我，说这些话太老套了吧。心里不经有点觉得他好笑。我只能对他说：“想清楚了再说，别让自己对自己说出的话后悔”。挂了电话我就睡了，当时其实是凌晨1点多了，我心里真他妈的想骂他，严重影响我的睡眠。

隔天，他晚上11点约我出来见面，我冒着被我娘打死的危险去见了他，在他的车里，他显得很憔悴，他对我说：“我有老婆，有小孩。”我听了这段话，没太多惊讶，不过有点郁闷的感觉，原来爱上有妇之夫都这样的感觉，我满脑子空空，窗外只要有一点风都能刮的我脑门子疼，我不说话一只手撑着脑袋靠在窗子上，他很紧张害怕我开口说出的第一句话我始终不语他也沉没了，接着他拿起一根烟叼在嘴上拿起火机准备去点，我终于忍不住伸手过去拔了他的烟然后很无奈的告诉他：“烟叼反了”，他笑了，我也笑了。我对他说：“其实我猜到你结婚了，只是我没想到你要这么快就告诉我，我本以为这个美梦可以做的长久点，现在我也不知道该怎么面对了”。他抽着烟拉着我的手，我没有抗拒：“现在我把我的一切告诉了你，你来决定吧，要不要跟我在一起，我不想失去你，但也不想欺骗你”这一天是我们认识的第三天。很快吧！我终于意识到将要做一个第三者的压力，一个男人背着自己的老婆、孩子爱上别人，不管是为了什么，他确确实实就是一种背叛，我心里为他的老婆感到悲哀，当然我自己也没什么好幸灾乐祸的，不管我喜不喜欢他，我都不能让自己陷入这样的角色里，我对自己说这是我们见的最后一面。

第四天早上我很早就醒来了，其实昨天回去根本也没有睡着，我一直在想，为什么自己就不能遇见一次奇迹呢，难道得到一个好男人真的那么难吗？我叫了一个废话最少的朋友一起逛街，我走在路上心却不知道在哪里了，满脑子都是他，最后我决定给他发个信息，内容是：我想我们以后都不要见面了，我们连朋友都不可能成为，谢谢你让我做了三天的白日梦。这是我下定的决心，也是为了有个终结，如果不能相爱，那就结束吧。这条信息发出去五分钟后他给我打电话，说想和我吃最后一次饭，我答应了，我这一句答应又给自己犯下了不能挽回的大错，人都是这样，明知道没那么简单，却还要去趟这趟浑水，爱原本就是自私的，不管未来多渺茫，我们总是把它幻想成最美好的，我都被自己吓到，原来三天就能爱上一个男人。我坐上他的车，到了一个西餐厅进了一间包房，我们一起唱歌，我唱了《红豆》唱到一半我就哽住了，妈的，我其实很紧张，但大部分是因为我觉得唱了这首歌就要死了，他也唱了几首歌，不过我只记得一首歌的名字《不问》，我们吃了很多菜，他喂我吃牛肉，我们喝酒有喝啤酒有红酒，接着我醉了，这是我人生中第一次醉酒，妈的，我真是没出息，他带我进了楼上的客房，我的意识里还清楚的记得，我是自己进的房间自己倒在床上，我还记得屋里很黑，但是我忘了我是怎么和他睡在一起的，当我醒来的时候，我们已经发生了关系，并且是在进行中，有疼痛但早就被欲望盖过了，我不恨他，也没什么好恨的，在这件事里我埋怨不了他，并且我还彻底的爱上了他。那晚，我赤裸的躺在床上他用被子把我裹住，我们一起聊天，一起在房间吃东西，我不怎么说话，大部分都是他在对我说，他说他爱我，我本也想说但怎么也说不出口。离开房间的时候是晚上10点半，我必须要回家了，他说以后你就打我的159XXX的号码，因为有时候会在家，不房间接135XXX的号码，我当时真想涮自己一嘴巴，我真的开始做起了情人，就是那种见不得光，被各种妇女用口水淹死的第三者啊。我不活了！

之后我们开始偶尔见面，大多数都是在晚上，如果是白天那就是在包间吃的，我并不排斥这样的角色，说句肺腑之言，我觉得我很开心，他的老婆在我世界里好象从来没有出现过，也没有任何关系，我和他在一起我觉得很舒服，再讲句俗气的话，他真的很符合我要找的男人全部的条件，我不能不爱上他，有一次我们去了国际大酒店开房，我说我今天穿的内衣花了380，叫他给我报销，他给了我，其实当时我有一种认识，那就是我想知道他对我舍不舍得，结果是一般舍得，就是说他不会主动给我钱花，如果我不要他肯定也没想过，我的思想里，情人花男人的钱是件很理所当然的事情，但是我一直把自己定在一个女朋友的角色里，我没必要做到那样，可能别人觉得我傻，但是我不傻，何必把自己弄的那么卑微呢，我不缺钱。以后我们再也没牵扯到钱。有一回他去钓鱼，钓的胳膊脱皮了来见我，当时车里还有另外一个大叔，我当时很惊讶，他不怕别人知道我和他的关系吗？我没敢问，不过我感觉地下情暴光了，好简单啊！他把袋子最好的鱼都给了我，其实我很讨厌吃鱼，我喜欢吃肉，但是因为鱼是他钓的，我很乐意的要了。他常常带我去吃好吃的东西，也许在他的思想里一起吃好吃的东西就会快乐吧，没错我是很快乐，但和吃东西无关，我想要的只是和他再一起，时间久了他陪我的时间还是那么些，不早不晚的，吃一吃再在车里转一转就要回家了，矛盾开始出现了。

我觉得他陪我的时间越来越少了，如果我经过他的店没有见到他的车，我就会猜，他会不会跟别的女人在一起，我当然不可能知道，我也没办法知道他在哪，总之他不在我身边，我就没有安全感，我想我需要的不是偶尔的温度，而是一个永无止尽的怀抱。我很怕失去他，有人说爱情就是一个套餐。你接受一个人的优点，也要连他的缺点一起接受。对方不也是这样接受你吗。可是，现在的女人，最大的迷惘，也许就是贪婪吧。幸福到底是有一个人让你在生活上可以完全倚赖，还是有一个人跟你一起追求灵魂的进步呢？我抱怨他，一天没有给我打电话，连个信息也没发给我，于是他马上给我打了电话，当时是晚上9点半，我挂掉了，他再打我继续挂掉，我给他发信息，我信息告诉他说我不想接，他告诉我他在我家门口等我，结果我并没有下去并且叫他马上走，之后我们都不发信息了，我憋了一肚子的火，我怀疑他的火比我更大。像他这个年龄的人，要想让他等一个人是很难的，我才不管他，我照睡我的觉。但说句实话，我睡不着太想下去踹他两脚了，烦人！这天以后的第二天第三天我们就没有了联系，他不理我，讨厌·我在讲怨气发泄了以后，终于没有骨气的给他发信息，开始我的语气还是拽的要死，最后他一直不理我，我的脸都气僵了，我猜想他会不会有什么事啊，于是担心他是不是又病了，就问他是不是生病了，妈的·他这才回我短信。他说他要死了，我当时一听都觉得不可能吧。但是我还是担心，我怕他死，是的，如果可以选择，我宁愿我要死了也不要他死，有什么比失去自己爱的人更痛苦呢，他一开始不告诉我得的什么病，最后才告诉我是爱滋病，我听到这三个字的时候我的整个人好像被电死了一样，我不知道说什么，我知道如果他得了爱滋病那么我就一定也得了，我还能说什么呢，我当时就想，还好可以一起死啊，也没什么，我是没什么好遗憾的。我担心他如果想不开就自杀了，我该怎么办呢，我不断的问他，在什么地方，我要见他，他没说，只说在有水有火车的地方，妈啊·他太危险了，又可以卧轨又可以跳河。我必须马上见到他，否则我什么都不想做，我问朋友，哪里有水还有火车的，朋友告诉我在虎牙关的公园，我当时就想，死男人别被我找到，被我找到非打死他不可。