胆怯的爱情

看着空间胡言乱语的留言，我突然觉得一切的一切竟是梦里看花似的不真实！扪心自问到底在坚持什么？在期待着什么啊？不想听解释也不想去求证些什么，往往沉默就是最好的抗议，虽然这抗议是无声的，令人难以觉察的！

演着别人的故事流着自己的眼泪，这就是戏子，能说戏子无情吗？不，毕竟在台上他们都付出了真实的情绪与感情，不是吗？而在自己的故事里流着别人的眼泪，这就是可怜虫，能说他虚伪吗？不，因为有些人在自己真实的舞台上为了避免各种各样不可预测的伤害而无奈地带上了面具，演着自己的故事但偏偏把感觉稼接到别人身上去，这样一来开心高兴是自己的，悲伤哭泣是别人的！而我恰恰是那种演着自己的故事流着别人眼泪的人，所有的幸福和快乐我把它当成了自己的最佳感觉，而伤心悲情则移位到别人身上，告诉自己这是人家的最糟情绪！

这样的我是在感伤逝去的美好吗？时间是个最残忍的雕刻家，它把快乐刻轻了把痛苦刻重了！我已经很努力去追寻幸福的足迹了，但一路沿着时间线寻找下去，却是一无所获啊！可能是因为现在失望比心动更多吧！总感觉我所认识的他已经不再是我的了，生活让他变得更加的成熟而复杂，而我始终在原地踏步单纯地过得自己的生活。如果可能我更愿意回到过去，那时的他总爱穿着白色的运动服总说自己不会时尚潮流穿衣总怨自己胆小不够成熟！却不知就是这样干净而单纯的他深深地吸引着我，对他的好感日益渐加，但他怯怯地向我表白的时候我拒绝伤害了他，因为那时我已经是别人的女朋友了！心总是很软的我感动他六七年来对我依旧不变的深情就抱着半感动半习惯的心态开始了拍拖。以前的我特冷漠对别人一心一意的付出完全不晓得要感动，于是这些年我只顾着拒绝再拒绝，学会如何更宛转更含蓄地回绝别人的感情，不懂去爱人！如果有朝一天我被所爱的人决然拒绝了，那就是报应，我也绝不会怨天尤人的！

我以为感觉可以隐藏也可以漠然只要自己努力就好了，但终究我按不住那颗思念的心！我已经很努力去假装不在乎不牵挂了但始终忽视不了心里最真实的声音！记得跟他说过因为太在乎所以不在乎，而爱可以爱到不爱，我觉得喜欢一个人甚至爱一个人都不一定要在一起，因为有时保持一段的距离反而更美！也许这其中也夹带着对他不够信任的迟疑吧，因为我不知到底爱一个人可以持续多久，一个月？一年？还是一生一世？随即我就理解他了，我半取笑着他半纵容着他，其实那时我很失望。他不是为了……而现在依然会时时思念而牵挂，但我照旧执着而顽固地把这些感觉放在心里绝不轻易让他知道！我情愿让他误会我对他丝毫没好感没感觉也不想让他知道我在乎他！感觉现在的他离我更远了，他的陌生缘于我的不了解还是他变化得太大了？吃饭喝酒打牌应酬样样我都觉得远不可触摸，我不明白做这行为什么就要频繁地应酬和进行些不健康的活动。

选择假装不在乎应该是避免受伤的最好办法吧！我承认因胆怯不敢去爱但谁能保证大胆放手去爱就会收获幸福而不是悲伤呢？

我选择放手……