午夜，思绪凌乱

我不知道想写什么，心里很乱。

几天的假期我过的好无聊，晓在一个星期之前回了家，听朋友说她是去治病。我不知道她是什么病，好担心。

有的时候我也在怀疑自己的感觉，我已经放弃了，我告诉自己我不能再去喜欢晓，他已经能够有喜欢的人了，而且她是那么的坚持，她拒绝我了，我清清楚楚的记得。

耳边响着郑源忧伤的歌，午夜的空气从窗户缝里钻了进来，凉凉地。我很累。我想就这样在午夜里睡去，永远不再起来。可我不甘心啊。我的梦，我的理想，我的将来。一切的一切，都没有实现。我不想就这样向命运低头。我曾经那样执意的相信自己，相信美好，相信爱情。可现在，我不知道自己在做什么，脑袋里空空的。

我记得泰戈尔说过“明明是我们看错了生活，却非要说是生活欺骗了我们。”是这样吗，我经常问自己。而每次，我都会很失望，因为在我身边没有一个人，好像我浑身长满了刺，他们都会远远避开我，对这些，我通常是不在乎的，我一直都认为在这个世界上，有些人是我们不值得去在乎的。

突然又想起过去，那些心酸的往事。

三次辍学，第一次高考不理想，独闯上海，努力，也曾想有一天能在大上海有所立足之地。却又一次次被欺骗，我像一个小丑一样在生活里上演一处处的闹剧。后又被打，差点死在那里。在霓虹灯下怅然若失，一个18岁男孩的自尊被完全的摧毁。第二次高考，用自己3个月的背水一战换来了别人的成功，呵呵！可笑，那个我用前程为他铺了路的男生居然在离开的时候没有说一句谢谢。我好恨自己，我好傻。别人能不能考上和我有什么关系，我又不是救世主。可偏偏这一切就发生在我身上。我好没用。

也许真的存在注定，也许有真的一中东西叫做命运。

现在，在这个学校里面，我感觉自己变了，变的没有追求，变的慵懒，变的暴躁。有的时候，不，是很多时候，我都会痛定思痛。鼓励自己，去找回曾经那个有梦，有抱负，有激情的自己。可我发现，真的很难。没有了动力，没有了目标。快乐悲伤都是我一个人承受，痛了累了的时候，我总是在面对着墙壁发呆，之后又沉沉的睡去。每次我的文字发表了，我好想能有个人在我身边分享我的喜悦，呵呵……后面的事我就不愿意去想。

自己喜欢的女孩，总是拒我于千里之外。每天看到她快乐地走进走出，和别的男生大声的说笑，我能怎么办，她拒绝我了，我不能再死缠烂打，我只有把所有的爱装在心里，装作不在乎她，装作讨厌她，和她说话的时候，像陌生人那样寒暄。甚至，我曾经生气的责怪她。而她却完全不知道，我心里的孤独，我心里的后悔，我心里对她深深的爱。她不知道啊，有好几次，她生病了，她心情不好，我好想走过去，安慰她，把她拦在怀里，告诉她，不管发生什么样的事都有我，和她承担一切。

有那么一段时间，我疯狂的和她赌气，我追女生，我要证明给她看，我不是找不到女朋友。后来我才明白，喜欢一个人的感觉可以掩埋所有的恶念，所以我又和那些女生说对不起。

她的真名我不记得了，但我记得我叫她晓，我答应过她会等她，不管她变成什么样子，也许她已经忘了，在经历了时间的洗礼后，我的爱依然……

我知道自己脾气不好，做过很多的错事，长的不好看，不会打球，学习一般，没钱，又不会照顾人。但我可以改，真的，我一定可以改的。为了她，我真的愿意。

如果有一天，晓能够看到这些文字，我想对她说：“不要拒绝，让我照顾你，一辈子。我们一起加油，一起追梦，一起实现理想，一起过一生。我愿用一个20岁男生的肩膀抗起一个简单的诺言，我爱你，永远，不要怀疑。即使我犯过再大的错误，我都希望你能原谅我。我的生命里不能没有你。”

我不知道自己写了什么，只是感觉到在键盘上敲了一大堆，就这样，又熬到了一个黎明。