梦魇之后

昨夜是一个雷电交加的夜，那些闪电，那些雷声，让人害怕。窗不敢开，风进不来，闷得人发慌。于是开了空调，当那一阵阵清凉的风吹来，精神也为之一振，心也慢慢的安静下来。这两天被老大逼疯了，天天问我要论文，真是没办法，只好先在网上查点相关的资料，闭门造车了。

可能这方面的文章太乏味，才十点就困了。关了电脑打算安心的睡个好觉。于是发个短信给他，叫他回家的路上小心点。静静的躺在床上，那紫色的闪电仍不时的从窗外闪入，我用被子蒙着头，什么也不去想。迷迷胡胡的好象是睡着了，又感觉好象没睡，一直处于梦魇中。

最近压力太大了，它来自工作，来自对他情感，来自对自身的，来自儿子的，来自于老公事业，一古脑的在这个晚上，在这个梦中集中起来。梦中手腕上的玉镯碎了；梦中看到他穿着粉色的T恤冲着我笑，一转眼又不见了；梦中好象看到他真如我所说写了封信给我，看着那封信，我很感动，但已记不得上面写了什么；梦中的我正挥汗如雨，累得坐在地上，不愿起身；梦中儿子没盖好被子，而且长成大胖子，让我惊恐不已；梦中老公好象什么都知道，只记得老公那双眼睛；梦中自己仍在那些数字中找呀，查呀；梦中……我努力睁开眼，总算醒过来了，摸摸额头汗淋淋的，看看时间竟六点多了，赶紧起床，给老爷少爷做早饭，晾洗好的衣服，然后收拾自己，然后送儿子，然后上班，现在坐在这，总算喘口气。可梦中的一切，让我郁闷，听着一首“感动天，感动地”的歌，更让我情绪低落。“一开始我以为爱本来会很容易，所以没有经过允许就把你放心底，直到后来有一天你和她走在一起，我才发现原来爱情不是真心就可以。我感动天，感动地，怎么感动不了你，明明知道没有结局，却还死心塌地。我感动天，感动地，怎么感动不了你，总相信爱情会有奇迹，都是我骗自己。以为自己不再去想你，保持不被刺痛的距离，就算早已忘了我自己，却还想要知道你的消息。”怎么会有这样一首歌，怎么会有这样的一个人，可是我不就是这样一个人吗？

最近看了很多散文，近代知名大作家的就不说了，只有欣赏一下的份，体会一下的份，那是一种纯净的，超俗的的意境，可遇不可求。而现代的一些作家，他们对情感的理解，他们所写的那些文字也不过如此，似乎我也能达到了那种境界，只欠点火候罢了。可是看着那些文章所记录的故事，却让自己羡慕，让自己深思，让自己反省。两情相悦的美好，不管结局如何凄美，如何惨烈，都让人有飞蛾扑火的勇气和决心。而我，好象什么也不是，没有美好，没有结局，什么也没有。面对这样的情感，只有让我无言无语。可有时我还在期盼着什么，就像歌里所唱，都是自己在骗自己，我是不是要这样继续骗自己下去呢，还是该绝然的转身。我做不出选择。

其实我也知道他给不了我任何答案，也不会给我任何答案，也许就算失去我这样的人，他仍能承受，仍能继续过着他的生活。我只是他生命中的一个过客而已，其他什么也不是。如果真是这样，如果他真的怜惜我，他应该帮我做出选择的。他会吗？

记录自己心情的文字已经很多了，百转千回的，却没得到过任何回应。我写它们不只是为了让他看到，让他了解我所思我所想，更主要的是想让自己的情感真实的释放，让自己的情感有一个存身之处，否则我会闷死，我会憋死。

这个空间只属于我和他，面对如此真诚的我，为什么他仍不愿敞开自己的心扉？一份不交流的情感该走向何处，我不得而知，也许如灰，如尘。