又要清明了

春来了，花儿的艳丽还在打扮着这个美丽的世界，春天就是这样，给人的感觉就是新，就是美、就是有希望。雨不知道什么时候来的，先是一丝一丝的飘，在是一串一串的落，于是大街小巷一下子沐浴在春雨里。雨来了，有一丝丝的冷，在这样的雨里，你会不自觉地想起那首诗“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”，算一下时间，马上要清明了。时间真的快，一晃，我的母亲已经去世快6年了。

我是外地人，而且离家有几千里，所以清明是不能回去为母亲上坟的。母亲去世了这么多年，有时我甚至奇怪，母亲走了，可记忆里母亲的印象更深了，深的一想起就似乎还能在心里“听”到母亲的叹息和唠叨。其实，我是一个非常独立的人，从小学毕业后，我就开始寄宿的生活，除了寒暑假，我很少和母亲呆在一起。我对母亲的记忆全是母亲去学校给我送菜、送衣服，而后走时就说一句话：不要玩。不要以为我与母亲见面的时间少，我们的感情就不好，在母亲看来，四个儿女中我是最使她疼的。

后来，我考学去了外地，母亲总会在信里说：妈妈在家都好，你要好好学习。母亲尽管读书不多，可她爱看书，所以思想还是和我们挺接近。这点是我最庆幸的，在别人的母亲打骂孩子的时候，我的母亲总是选择沉默，特别在我们做错事后，有时对孩子的教育，沉默比打骂的效果更好。就在我要参加工作时，母亲说：你想去哪儿就去哪儿？母亲对我们的选择从来就是那样的宽，不给我们约束。当我告诉我参加工作的位置是宜昌后，母亲说：这样我可有机会去看三峡了。母亲的高兴很简单，因为母亲不是个张扬的人，每次都是笑笑，最多的开心就是给我们做好吃的，买啤酒庆祝。

参加工作后，我似乎一下就找到了自己的动力。接着恋爱，美好的生活刚刚开头，在加上我离开家的时间长，对母亲的依赖慢慢少了。偶尔，看到别的同事给妈妈打电话时，我才会想起给母亲打个电话。我在努力的工作，在拼力的生活，我在想：等我把一切都搞好后，就把母亲接来玩几年，我带她去看三峡，给她把超市里的好吃的一样样买给她吃，我要让她过几年好日子。心中有了愿望，我就觉得理所当然了。就连过春节，我也没有回家看母亲，只是电话说说话，讲讲自己的事。

我的房子买了，我告诉母亲，等我把房子装修好就来接她到我这儿玩。母亲在电话里高兴的笑着。就在我装修房子快收尾时，我接到了姐姐的电话，她说：妈妈病倒了，住进了医院。我说：我房子还有一个礼拜就收工，等一完，我就回来接妈妈过来住。姐姐哭了说：妈妈来不了了，昨天医院查了，是胃癌晚期，时间不多了。我几乎是痛哭着挂上了电话，很匆忙的赶回家，母亲脸上永远挂着笑容，尽管人已经很憔悴了，还是那样的乐观。陪母亲的日子里，看着母亲为病受苦的样子，我就会想起母亲的话：我要去看三峡。这个愿望，对于母亲已经是个句号了，永远不可能实现了。可是对我，也是终生的遗憾。母亲似乎看出了我的意思，笑了说：你寄得照片我看了，三峡就那样，都是山，和我们老家一样的山。哭已经不能解决我的内疚，母亲就这样在我们没有任何思想准备时走了。

在母亲在时，我不觉得怎么样，现在，我才知道，母亲去世了，我就如同一片没有根的浮萍，感觉那样的空。老家因为没有了母亲而显得不在那样亲，可是，在岁月的痕迹里，我和母亲呆过的老屋却越来越清晰，时常在梦里我会和母亲在老屋里做饭、说笑……

又要清明了，今年我打算回家去看看母亲的坟，看看和母亲一起住过的老屋，我还想坐在母亲的坟边和母亲说说话，我只想告诉母亲：如果人真有来生，我还想做她的女儿。一定把自己的孝心在自己有想法时就表达出来，而不能去等……