半是清醒，半是寂寞

我忘记了是从什么时候起：我开始在凌晨时分长时间的失眠，或半清醒半睡眠的状态。我害怕衰老，所以我认为这是很可怕的事实。这段时间里，我经常莫名的觉得衰老和死亡都离我们那么近。甚至触手可及。生命的繁衍过程似漫长又似短暂。我混混沌沌的过了我生命的几分之几呢？我总在盘算着。也在思量着。那么多的恩惠我还没有报答。我必须认真着。

借着窗外微弱的亮光，我两眼直直的望着发白的天花板思索着很多。我又疯狂的想起了很多人与事，以及那些眼泪与拥抱。也许我早已沦为了记忆的奴隶。在记忆面前：我束手无策。一年了，这是飞快成长的一年。我明白了很多。看透了很多。舍得了很多。也理解原谅了很多。伤害都是无心的。很爱过谁会舍的，是么？

踱起身，终于可以赤脚踩在木地板上。我从镜子里看见一张寂寞的容颜。无可厚非，淋漓尽致。我敏捷的想起了翠花在访问我空间后的那句留言：你是个外表有多坚强，内心就有多寂寞的女人。也许她是从本质里看透了我。可是我却并没有因此而欣慰。似乎是她这句话让我自己看透了自己。我不知道这是不是见很可悲的事。

只是我在看到这句话时心里很难受。莫名其妙，却发自内心。

我想没有人可以看出我的寂寞，如果没有文字。

一个朋友在看了我一篇文章后说：和文字有染的人都是寂寞的。所以很多时候我都会很自以为是的想：也许寂寞的只是文字。不是我们本身吧！

我开始从书架里翻出那些尘封起来的日记。大段大段的文字。厚实厚实的本子。一本接一本。我突然嘲笑自己的坚持。坚持的到底是那份感情还是对日记的嗜好？

全都是他的名字！