曾经爱过

在自己什么都还不懂的情况下，认识了现在的老公。一切都还很稚韧，很年幼的年龄，开始了和老公的初恋。初恋带给人太多奢侈的幸福，可能这一辈子的幸福都不及那个阶段。那个时候我感觉是世界最幸福的女人，除了他，不可能还会有其他人能给我幸福快乐。我们的恋爱是疯狂美好的，我们所有的时间都竭尽所能地摄取着爱情的滋味和果实，当然我们也为之付出了昂贵的代价：那个时候在学校里恋爱是被禁止的，所以学校当然不会为我们例外，我差点被学校开除。现在想想那个时候的我真够勇敢，只要能跟他在一起就不顾一切。毕业了我们天各一方，但空间的距离丝毫不能拆散我们，它反而让我们彼此更思念更牵挂。当然这不现实的爱情理所当然地遭到了父母的坚决反对，他们活生生地把我们分开，不准我们接触。要知道这种做法对于一对恋人有多么的残忍。最终我更魔高一丈：我离家出走了，留下年迈的父母，跟他走了。我根本没想到我自私的行为给父母带来多大的伤害，他们在家里发疯的寻找我，当然没找到后留给他们的尽是妈妈的老泪纵痕和父亲的牵挂，现在想想，自己真的很自私。最终他们同意了我们的婚事。我们终于生活在一起了。之后有了女儿，之后他又离家工作。

他离家后没多久就发生了我觉得不可能会在我们之间发生的事：他和房东天天晚上无止境的电话聊天。他对此事的解释，很平常的聊天。很简单的解释，那个时候我在家独自带着一岁多的女儿，最先看到他和那个女的通话记录后，我的大脑一片空白，接下来的日子是夜深女儿入睡后的泪水狂泻。他面对我的心痛悲伤所做的就是逃避，把手机关了，任我一人孤独地舔舐自己是伤口。最终我相信他，他没什么。我们重新两地分居的生活。

生活老这样残酷地戏弄着里面的男女主角，我越不想证实的事越会发生。去年我的预感让我很不安，我上了他的QQ，“为什么，你怕被别人看到啊？”一句我最忌讳的话印入我的眼帘，我知道发生什么事情了，接下来又是无止境的争吵，解释。当时我无法面对这个事实，他再次和别人频繁地打电话，不知道他们还做了什么，发展到了什么程度。我接受不了这个事实，我在家里很难受地度过了一段最兼熬的日子后我还是选择了离开家，离开他。我对他的感觉，他不再是我的知心爱人，他对于我而言是个陌生人，他不是我至亲的爱人，他是魔鬼。他从工地回来，看到了一个支离破碎的家和哭着要妈妈的女儿，他发了疯找我，他表现了他的后悔和不舍。我最终回到了他的工地等他带女儿过来团聚，他回来后等待我的是一场家庭暴力，我面对他的暴力我心碎了。最可怜的是女儿，她看着我们之间的战争，她吓傻了，直到现在我才知道那次打架给她留下了多大阴影。以至于我选择离开家到工地上来守着他，女儿都不愿跟我来，她跟外公说，我不去，他们会打架，我怕。

好不容易请假后，我来到了工地。一个多月后的一个晚上，他喝多了，我们和他同事准备回家，但就在他听到同事那个女孩也在唱歌，他冲进去了，当我进去的时候，我又看到了我最怕看到了一幕：他去摸女孩的脸，想去抱她，被女孩推开了。这个行为是发生在大庭广众下发生的。接下来发生了什么，都是正常的我的反应：歇斯底里。

那个晚上我没合眼，那个镜头在我眼前一幕一幕地上演着。我始终在心惊胆颤下熬过了一夜。接下来他把我的手机身份证钱包拿走了。他给我极力解释着：没什么，就是喝多了酒的一种意外。他对她只是一霎那的想法。他和她天天在一起上班，他比她大20岁。

我知道他的解释是多么的苍白无力。发生的行为是他一种最本能的反应，这种反应说明了一切，尽管他说他们没发生什么越轨的事。

心理上的障碍让我不可能原谅他，因为这不是第一次了。他不珍惜原本属于他的一切，他看不到我为他所做的一切，我不再信任他，他永远也不可能让我得到安全感。他用死，用绝食来请求我的原谅，可是即便原谅了他又怎样，可能恢复我们之间已经远去的爱情？每次他所做的事都得让我来承担后果，每次我都得经历一次痛彻心扉的煎熬，这样的苦我实在不堪一击。

原来一切都是自己给自己编织的美丽的虚幻的世界，我在这虚幻的世界里苦苦寻觅，默默付出。但现实把我的世界击溃了，梦醒了，我们再也回不去了。