曲终人散

“也许曲终人散之时，离开的离开忘记的忘记，然而旋律最好的时候感谢上帝让我们在一起”

——题记

手中的烟已经灭了，烟灰斑驳地散落在书本上，这已经不知今天的第几只烟了。朋友说香烟可以麻痹神经，像酒精一样可以让你忘掉脑子里的一些事。但是有些事真的可以忘记吗？

由于一次性抽烟过度，脑袋已有些麻木了，晕眩的感觉。但在这麻木之余，她的那些却恨恨地砸向我的脑海深处，响亮而清晰。我深知有些人有些事是要用一辈子去忘记的。

今天是3月28日，再过10天我们就认识整整两年了。记得认识的那一天，我心情很不好，于是去上网，看到她的网名叫“忘了笑”。我很喜欢这个名字，想象着她应该是个忧伤的女孩，或是经历了许许多多的事。她应该是穿一件浅色的棉布上衣，一条洗白的浅蓝色牛仔裤，穿白色的球鞋，有风一样的头发轻轻地遮住眼睛，脸上带着淡然的微笑。

我叫帆，你呢？我们写信好吗？

你叫我宇吧，写信可以呀。

那你先写还是我先写？算了我们一起写吧，好吗？

好。

我生平的第一封信就这样寄出去了，里面有我的喜好和我对人生的诠释，还有那些天我的伤痛和郁闷。我不在乎对方是什么样的人或什么背景，只希望她是一个能聆听我心灵故事的人。仅此而已。

一周过去后，我收到了那封来自远方的信。她说，对不起，我失信了，没和你一起写，因为我怕对方骗我，毕竟这是在网上。我没有计较她的失信，我知道在这个世界上没有人会轻易相信一个陌生人，素昧蒙面的陌生人。我很欣慰，毕竟她还是回信了，虽然字写的很丑。我从她的回信中读到了她的真诚与信任，还有那从文字中散发出来的淡淡的忧伤。

我一直相信文字是了解一个人内心世界最可靠的办法。我和她以每周一封信的速度交流着，互相探访着对方的内心世界。渐渐的她在我心中的印象就通过那一封封信建立了起来。我用她带给我的文字悄悄地编织着一个旖旎的童话世界，在这个美丽的童话世界里我是王子，而她就是公主，王子叫帆，公主叫宇。

最初我只是想找个能听我说话的人，仅此而已。但随着我们通过文字的交流，我渐渐发现她是多么的吸引我，在那些忧郁的文字背后究竟是怎样的一个她，又或者在她的身上发生过怎样的一些事。我迫切的想了解她，整日的心不在焉，把她写给我的信一遍一遍的读，似乎里面有很多让我能找到安慰的东西。在读她的文字的时候，身边的一切人和事似乎都可以忽略掉。我这是怎么了？我喜欢上她了吗？我要不要告诉她？她听到之后还会不会再和我联系下去？我开始忐忑不安。

终于，有一天我觉得我应该把这个深藏内心的童话告诉她。我相信她从我的文字中或多或少也看出了我的爱恋之情。一个偶然的机会我说了出来。

宇，你别对我这么好，这样我可是会喜欢上你的。

帆，你说什么呢？开什么开什么玩笑啊！

宇我没有开玩笑，我真的喜欢上你了，真的！你能答应做我女朋友我吗？

……不能！

被宇拒绝后，我的心一下子凉透了。我完全没有想到自己苦心编织的童话会被这个无情的公主断然拒绝。我没有再和宇说话，我想让她知道，她伤害到我了。第二天我想了很多，想着想着我就笑了。我再没有感到沮丧，反而更加喜欢宇了。因为这才是真正的公主，不会为了一句盲目的表白就钟情于谁。她的矜持与委婉更为她添上了一份高贵典雅的公主气质。我坚信她就是我人生中的红颜知己。

一周后我收到了宇的来信。她在信中婉转而含蓄地道出了她的答案。我当然可以分辨出来，但我要让她亲口一个字一个字地说出来。后来她说了没有我已经记不起来了。

有人说爱情是要建立在现实与物质的基础上的，我很不以为然。作为一个高中生十七八岁的孩子，我想我们不会像成人那样在考虑爱情时先将物质条件放在前面。我坚信只要我们真心地喜欢着对方，我们的童话就可以永恒。

一段时间，我觉的我和宇之间像是出了什么问题。我明确是她有什么事。我在网上的谈话之中很明显地感觉到她的心不在焉。话语中关于我的事也没有了，只是简单地问候一下就各自玩各自的了。我们历来都是约好星期三下午去上网的。一放学，为了赶去上网我连饭都不吃，直奔网吧。可是那一周三，她竟没来上网。她忘记了吗？还是她有事没时间来？还是……

又是一个星期三，下午的课我几乎都没听进去，我迫切地等着放学，等着去上网，等着知道宇到底怎么了，有什么事。

我现在已经忘了宇当时是怎样告诉我那件事的，只记得我走出网吧时头很晕，扶住垃圾箱就想吐，由于没吃饭所以只是干呕，呕地我走起路来摇摇晃晃的。但宇说的那件事清晰地回荡在我脑子了。

她和一个男孩分手了。宇说她很伤心，是那个男孩先提出来的。理由是她不和那个男孩说话。这件事是这周发生的，而那个男孩做她男朋友是上一周的事。是宇先提出来的，理由是朋友过生日时宇喝醉了是那个男孩照顾的她。也就是说他们的关系只持续了一周，而这一周对我来说又是何等的漫长。

我只知道将自己心中的感情在信中或是网上用文字的形式传递给她，却忽略了一点。女孩子需要的是实实在在的关怀与照顾，而不只是那些虚无的文字与精神上的保护。也许她要的只是放学时有人能够送她回家，早上有人替她买早餐，不开心时有人能哄她开心，生病时有人能细心地照顾她。而这所有的一切，我都无法做到。因为我们在两个不同的城市。

我没有责怪宇，想着她喝醉酒时哭的样子，想着她晚上放学回家独自一人穿梭在人流中的背影，我觉得我为她做的实在太少。我没有资格去怪她。

我对宇说，你们俩根本就不是同一个世界的人，勉强的在一起也只会带来伤害，我知道你过的很孤独，找一个喜欢你的男孩，让她替我照顾你吧！但请别忘了我们彼此的诺言：全世界都不理我的时候只有你不可以不理我！

转眼间，我就步入了高三。回首过往的高中生活，有了宇的陪伴我比以前快乐了许多。虽然有时也会因为某些事而郁闷忧伤，但我总会把那些痛楚与心酸告诉宇。听着她的鼓舞与安慰，我觉得很幸福，因为有她。可是这两年来我们却从没有真正意义上的见过面，以前只是通过网上视频与照片见过对方的样子。我想我们是应该见一面了，因为高三就意味着分离，我们以后还会再有见面的机会吗？

那是一个星期天。宇之前跟我通过电话说她星期天来见我，我在车站等她。那天我叫了我的两个兄弟朋和帅。因为我们的关系很好，他们也早知道了我和宇之间的事。他们也看我们的信。其实最早他们对我从网上认识宇表示过不屑，因为他们根本不相信网上会交出多么好的朋友。但随着宇的一封封信和我们之间的真诚相待，他们也确认宇是个不错的女孩。

我在车站等了三个小时，才等到她。宇和她的一个朋友楠一起下来的。见到她们的第一面我并没有从中认出哪一个才是我心中的公主。因为宇和我想象中的那个她不一样。那天宇穿什么衣服我已经记不起来了，只记得她的头发不长，且做过锡纸烫，个子也不高。

那天正好是圣诞节，我准备让宇在第一次见我时就过的开心。我们去逛街，照大头帖，KTV，我还特意为宇买了一份圣诞礼物，是个可爱的狗狗（布的）。那天我花去了我两周的生活费，但我很开心。

宇的性格和我想象中的一样，是个安静的女孩。她总是静静地走在我身边。但是那天她没有和我说一句有关我的话，这点出乎我的意料。我以为她是因为第一次见我，有点紧张。我尽可能多的和她说话。但后来我才发现我说的那些话其实都是问题，我问一句她答一句。我真怀疑是我的交际能力差，还是她根本就不开心。

送宇离开时天已经黑了，那段路上只有我和她。她抱着我送她的狗狗，走在我身边。满大街都洋溢着圣诞节欢乐的气氛。我们像其他的情侣一样走在朦胧的夜色和氤氲的霓红之中，但却一句话也不说。我多么希望她在离开之前说些什么，哪怕是一般的问候，但我还是没听到。她对我很失望吗？和她想象中的我不一样？

晚上我迫不及待地打电话给她。电话中宇的笑声与兴奋证明我错怪她了。她在电话里不停地说着她的开心，我握着话筒又一次感到幸福。

宇第二次下来时给我帜了条围巾，很长，毛茸茸的，浅蓝色的。我喜欢那条围巾，围上它我能感觉到宇的味道和她手心的温暖，因为那是她上课时在桌兜里织的。

转眼间已经是2007年了。我跟宇说过这个冬天我一定上去看她。但我没去，因为这个春节我过得一点味道也没有。我突然发现我的学习成绩已经到了不可收拾的地步。剩下不到100天就要高考了，而我的成绩却连线都上不了。朋友都拍着我的肩膀说一定行的，再坚持这段时间你可就是大学生了。他们还问我准备考哪所名牌大学，就连我的家人现在也根本不这段我的成绩已经到了这种地步。似乎自从我上高中以后他们已经很少过问我的学习了。爸妈似乎都认为我长大了，学习的事用不着他们操心了，可那么知道吗？你们的孩子让你们失望了。

大年初五，我们就开始补课了。初七是我的生日，也就是高中最后一次生日了，这次当然不能少了宇。宇送了我一个瓶子，我叫它幸福瓶。里面装满了五颜六色的糖，散发着沁鼻的香味，瓶上写着帖着我和她的大头帖，上面写着：把一颗颗幸福圆满都送进嘴里。宇说，当你不开心时就可以打开它，吃掉一颗，就会忘了所有的的烦恼。但是学业对我有多重要她根本不会明白。对于我所处的家庭背景，我的最大理想是努力让我的家人生活的更好，而我只能通过学业来改变一切。但是，自己的学习成绩却糟糕透顶，对学业的忧虑我是怎么也忘不掉的。但是学习上的烦恼我不能跟宇讲，因为她早已是一个不学习的学生。她曾经放弃学业是我还一个劲地鼓励她，希望我们能一起上大学，最终她放弃了。现在连我也成了这样子。这些烦恼我不能和她讲也不能和家人讲，只有通过上网来发泄。

补课的那些天我经常上网，一星期都没和宇联系。她打电话来时我正在网吧通宵上网。我一时无语，不知道怎样对她说我的郁闷。她问我为什么不给她打电话。我说，没时间吧！她生气地说，上网有时间吧！那你好好上网吧！当时我真的想哭出来。每次通宵上网我都会有一种强烈的自责感，我就是想用这种方式来刺激自己，希望，可以再次站起来，努力地完成学业。后来的那几天，我全身心地投入了学习之中，为即将到来的联考做准备，希望可以考好一点，让自己有一些上进的信心。那几天我没和宇联系。考完试的那天宇下来了，而我回家去了，她和我最好的兄弟朋在一起。我完全没有想到这就意味着我们即将分开。

一切转变的似乎太过突然，当我蓦然发现自己苦心经营的童话即将破碎时，她就突然的破碎了，令我手足无措。我极力的想挽回她，但最终只是徒劳。童话似乎还在继续，公主是她，但王子不是我。

朋去宇的学校接她放学，然后送她回家。这个情景曾出现在我和宇的信中，很浪漫的情景，但现在这里面男主角的扮演着是我最好的朋友。当时我正在家给宇发短信，很显然她没有回过来。宇又一次下来时，她和朋去又一起去玩了。那天我们几个兄弟说好一起去的，但当我打电话给朋时，他已经在去了，听的出来，她没有让我去的意思。当时我并不知道他和宇在一起。

那天宇和朋玩了一天，我打电话过去时，是宇不让朋告诉我她来了。我宇不想见我！他们还交换了所谓的定情信物。这所有的一切是后来我才知道的，一个朋友博当着我们几个兄弟的面把这些说出来的。当时我和博的关系已经很糟了，他说这些时明显地带着一种讽刺与嘲笑的口吻。自己的女友被自己的兄弟抢去，这似乎是对男人的最大侮辱。当时的我疯了。我该恨谁？我的兄弟？宇？我不敢相信眼前的这一切。

打电话给宇时，尽管我已经火冒三丈，但我还是压住了火气，轻声说，宇是我。她哦了一声，但却突然问，你是谁啊？我握着手机的手几乎颤抖。我是帆，怎么？不认识我了？我似乎一听到她的声音心中的怒气就大减。我不忍心将心中的那些愤恨与责怪倾泻给她。或许我误会她了，或许我太小题大做了，或许她因我那段时间没理她和我斗气而已。但是男人似乎很看重自己的面子或是尊严。我让朋告诉宇，让她在我和朋之间选一个，当着我那些朋友的面。

我想通过这种方式来向他们显示我和宇的关系是没有人可以破坏的，也想这样做来发泄我的气愤。但是，宇选择了朋，毫不犹豫地。当时的我傻掉了。所有的自信与自尊，所有心目中美好的东西似乎在那一刻全部化为满心的痛向我袭来。我象一只孤独的皱鸟，只身于狂风暴雨之中，眼睁睁地看着自己被折磨的血肉模糊，无能为力。

“全世界都不理我的时候只有你不可以不理我！”宇在她的网络日志中否定了一切。一切的过往，一切的文字与承诺，包括这句话——公主与王子的承诺。

有人说，“恋爱中的男人智商等于零”，那失恋中的男人智商应该等于负值吧！我打电话给宇。我和平时一样和她讲话，她也轻松地说着每一句话，似乎所有的痛没有发生一样。宇做我女朋友好吗？这句话终于以这样正式的方式从我嘴里说了出来。她沉默。我马上又说，是不是要考虑一下？那给你一天时间。没想到这句该她说的话先从我嘴里说了出来。

现在想想自己这样做究竟是为了什么，是自讨苦吃吗？还是心有不甘？第二天她还是毫不犹豫地做出了选择。我当时好傻B似的再问了一边——以确认答案。可怜啊！没错我还问了她这样做选择的原因。很简单两点：一，我们现在还不了解对方。二，我怕失去朋。宇说这些时轻松而自然，完全没有了平时和我讲话时的拘束与矜持。听这这些冷冰冰的词语我突然怀疑，这是她吗？

也许故事到此应该结束了，那个王子要是再不放手，那可真叫人没法说了。没办法，失恋中的男人智商等于零。原谅他又干了一件傻事。

宇又一次来我们这座城市了，当然，不是找我。我打电话给朋，他说宇不想见我。当我冲进朋的宿舍时，我终于有了那种陌生的感觉，恍若隔世。真佩服自己的演技呀！我当作什么也没发生一样和她说话，可人家只用了一句话就让我手足无措，既而自己狂奔了出去。“我不认识你！”我不敢相信她会如此对我，我不敢。我去见她就是想听她当着我的面说出那句：我不认识你。因为那样我才会死心，的确，她说了出来。毫不犹豫地，冷冰冰地说了出来。我不禁又问自己，这真的是她吗？

那天我用酒精与香烟疯狂地折磨自己，那是我第一次喝醉。站在大街上发疯，回家的路在哪我都找不到。然后就是翻天覆地地吐，把所有的痛楚与委曲全吐了出来。真没想到象我这样自以为是的人有一天也会为了某个女孩而如此作践自己！

这一切好象一场梦，曲折而凄美。为什么梦醒之时的我泪流满面。究竟是哪里出了错，是她？是他？还是故事的本身就是一个虚幻的错误。是我一开始就过于天真，相信世界上真的存在完美的童话，并刻意地将其理想化。最终，当现实一点点地将童话吞噬，完美的外衣逐渐破碎，显漏出现实的冷漠与残忍，我才从梦中惊醒。但是已伤痕累累。

后记：不知道这些文字她会不会看到，不知道她看到的是爱还是恨？