有泪尽情流

你能看到我留在屏幕上的字，却看不见我滴在键盘上的泪。断断续续地敲击着键盘，却又逐字逐字地删除，因为我知道这是你不想看到的，其实我又何尝愿意对你说这些呢？其实我何尝不是欲语泪先流，何尝不感觉心生生的痛，但我还是说了你不想听的话，点击发送的时候，我真的听到心碎的声音，好像花瓣一样，一片一片的裂开，一地的碎片，斑驳脱落，锈迹斑斑，如此的狼狈不堪，好想再狠狠地践踏，生生的揉碎，要痛就要痛的淋漓尽致，痛彻心腑。累积了三天的伤感在这瞬间土崩瓦解，我逃也似的下线了，我不想在你面前这么的脆弱，这么的软弱无助。泪如泉涌，我恨自己为什么泪腺这么的发达，打开水龙头，看着镜子中哭红的眼睛，我似乎看到了血液从手腕里流出来，染红了浴盆。关了灯躺在床上，在黑夜里才敢无声的哭泣，尽情的流泪，一滴，二滴，三滴，四滴。

虾，你可知道看着你那么无助，我是多么的难受，我何尝不想给你想要的，何尝不想让你开心呢？我也曾放纵过自己的感情去真心的待你，我也想这样依赖你，陪伴你，直到你说的一辈子，我也想过一些看起来很不切实际的事情，我的确想过，虽然我知道不可能，不然我怎么会在意你家人的看法。你的无助是因为在这段感情里有很多的事情由不得你，但何尝又由得了我呢？你说你只有等待和包容，好像一只羔羊等待被宣判，而我却明明在乎这断感情却不能在乎，明明想对你好却不能，明明喜欢却要逼着你离开，这何尝不是一种痛苦和无助。我甚至连谎言都不会说，不，不是不会说，是不想说，我不想给你完美的泡沫却无情的破灭，我向来是看重承诺的，没把握的事情我不想承诺，虽然我知道那会让你开心。前天晚上我真的想和你做一生一世的好朋友，我想把这个承诺实现的，但只能是好朋友，我想也好，至少可以在某一个角落里关注你的一切，这何尝不是一种好的结局呢？可是你不愿意，我理解。你会说你又没要求我做什么，为什么我还是要逼你离开，是的，你已经为我考虑了很多，也不会破坏我目前的现状，但你要知道我们之间就真的什么也没有吗？至少我们彼此心里已经有了对方，我的感情世界里你的位置已经变了。人生如若之初见，那该多好啊！

虾，你可知道，你说我管不着你，你谢谢我的好心，我知道你想说如果我真的好心应该知道怎样才是对你好，我知道你说的是气话，但我还是感到了心酸。你不知道你哪里错了，那肯定是我错了，我不会珍惜一个对自己好的人，不晓得善待一个对自己好的人，我不配别人来爱，因为我没资格去爱别人。一个没资格去爱的人，凭什么要求别人做什么呢？又凭什么感到委屈和难受呢？我的伤痛是老天对我的惩罚，是不值得别人同情和怜悯，因为是我要扼杀这段感情，我是一个伤害者，而你是一个被伤害者，凭什么我还要一个被伤害者来理解我的感受和痛苦呢？凭什么要你在难过和烦恼的时候还要顾及我的感受呢？凭什么觉得你不够宠我呢？凭什么怀疑你的承诺和对我的感情呢？我理解你，但我允许你不理解我，甚至你觉得我不在乎这段感情，我不在乎你，我都不想怪你，因为我不能给你什么，除了在心底里默默地关心你。我知道每次说离开都让你难受，烦躁，郁闷，渐渐地会让你麻木和难以忍受，渐渐地你会怀疑自己的感情，渐渐地你会动摇和放弃，渐渐地你的心会从我身上移开，因为伤痛和累，你终究会放弃的。我会理解，我也不会责备你违背了承诺和诺言，因为是我不值得你等待和付出，因为是我逼着你离开的。这杯苦酒我会独自咽下，哪怕撕心裂肺，唯有在黑夜里舔舐着自己的伤口，温暖自己脆弱的灵魂。

虾，你知道吗？这三天我过得很难受，每天头昏脑涨地起床，麻木地工作，神情恍惚。我也不断地给自己加压，我对自己说：既然我撕裂了你的伤口，撕碎了自己的心，不如在狠心点就此结束吧，这样你也会少痛一次，少烦一次。你也说这是迟早的事情，迟早我又会提离开你，迟早，这两个字让我觉得心痛，让我无力再去挣扎，我又何必在你痊愈之后又撕开你的伤口了，我逼自己不能软，其实自己动不动就流泪。虾，不知道这三天你想了些什么，也许你想明白了一些事情，你感到无助，累和烦躁了吧，你是不是也考虑过放弃呢？放弃自己的原则，放弃这段让你失落的感情吧！我错了，我说过要照顾你的，说过要对你好的，但却让你受到伤害，我不但没有劝服你而且还让自己陷了进去，我恨自己不理智，不够坚持，放纵了自己的情感。虾，如果你要离开了，我唯有欣然接受，我宁愿笑着流泪也不要哭着乞求。你会说这不正是你想要的结果吗？这不正是你逼我这么做的吗？所以我说我唯有欣然接受，除了接受我还能做什么呢？我的伤痛我自己背，我甚至不敢表露出来，正如你说的：这一切是你自己找的。我逼你转身，逼你离开，我知道你肯定会难过，伤心，但想想你结束了一段没有结果的感情，可以得到一份厮守终生的感情，开始自己新的人生，过着普通人的生活，这一切应该是值得去做。你也说过，你也许会忘记我，我笑了但我的心里是难受的，我不知道忘记一个人到底要多久，因为我没有要忘记的人。我想即使我们分开了，在某个冬夜，在某个雪花飘落的日子，在某个阳光明媚的午后，在某个春暖花开的季节，在某个城市的角落，也许是一片云，也许是一片落叶，也许是某个熟悉的词语，也许还有很多的也许，我都会想起某一个人，即使他已经不在我的身边，即使他的身边已经有了她。

虾，你可知道，每靠近你一步就会自责自己一次，靠的越进自责就越强烈。你说在感情里是没有对错之分的，爱一个人难道有错吗？但我想说在道德上是有对和错的存在。你说我们之间又没有做什么，但我们的感情，我们的行为是不是超出了朋友的界限呢？这些在我的心里，在别人的眼里都是不对的事情。我过不了自己内心的谴责，不能坦然面对自己的心。多年来的原则和性格在和感情斗争，让我常常在矛盾中煎熬。你说你理解我的感受，但你不能体会我这种心情。你对感情的态度是不离不弃，我对感情的态度是选择一个人就要好好的爱他，我是一个传统婚姻的支持者，而现在却成了自己所不耻的人。你说你不喜欢同时喜欢两个人，心里装着两个人，如果有，也要斩断这个念头，当初就是喜欢你对对感情的态度，所以才谈得来。而现在，我的心里装着两个人，却斩不断。你说本来大家都开开心心的，为什么要互相折磨彼此呢？我的确不想在此刻提这个，爷爷的病让你很烦很难过了，我怎么能再给你添忧呢？我早就告诉自己暂时不提离开，让你能安心的去处理自己的事情。但你要的是一辈子，一辈子有多远你知道吗？一辈子的承诺让我不敢应允，你能做到吗？你说过不去试怎么能知道能不能？有些事怎敢去尝试呢？我好想站在时间的流上，站在未来的时空里来看看我们走过的路，看看我们的未来或者你的未来。

虾，你可知道你的难受也让我自责，如果我坚持以前的自己，你是不是会不这么痛苦呢？我心痛你，我也不忍心去看你难受。但我更没有资格去让他受伤，可以想像这事情会给他带来多大的伤害，我不能允许它的发生，我也心痛他。我不想成为别人口中，自己眼中唾弃的人，我也不想连累他成为别人的谈资。这样我的良心会永远不得安宁的。想到这些我唯有逼自己逼你离开，我也不知道没有你的日子我会怎么过着生活，但我清楚这三天我的心伤。

虾，那天在医院看牙齿，我多么希望你能出现，我知道你不可能去，我不是在逼着你离开吗？坐在我们常坐的椅子上，我总是期待你能出现在入口处，我笑我自己怎么也这么傻了。但我也想说：我是真的。