心灵独白

很久不到这来了，这曾是我和他两个人的天地，在这曾自由的交流，充满了快乐，可是现在只剩我一个人，孤零零的。时至今日，只留下一份无奈，一份无语。

记得那是去年十一月吧，十一月里有我的生日，我就是在十一月初认识了他，那时从没想过他一个陌生的网友会在我的生命中留下什么痕迹，扮演什么角色，可是通过时间不长的沟通和交流，对他竟产生了一种别样的情绪，如果他是个有目的人，早被我删了，可能就是因为他的无谓，可能就是因为他的理念，触动了我早已驿动的心，让我感受到一阵清新的空气，让我开始对于过了十年的一成不变的日子产生了厌烦，开始改变自己。于是在网络上第一次给人发照片，第一次与人语聊，第一次与人视频，第一次发短信，第一次打电话，全是因为他。还记得照片发给他后的忑忐，还记得第一次语聊时的心跳，还记得第一次视频时的紧张，还记得第一次发短信时的犹豫，还记得第一次打电话时分享下雪的惊喜，还记得第一次品尝对人的那份牵挂和思念，还记得第一次能寄上他所需物品的那份喜悦，记得的东西太多了，可是回忆带给我的却不再有甜蜜。也许从头到尾都是我的一厢情愿。而他只是被动而已，他只是不愿去拒绝一个对他有感觉的人罢了。于是我一直都在编织那自作多情的梦，并在其中沉沦不愿清醒，为他的喜而喜，为他的烦而恼。可他呢，他是真诚的，我相信他对我说过的每一句话，但是他也许从来都没有向我敞开过他的心扉，也许在他看来，我只是个没有长大，一点也不成熟的小孩，也许他从来不屑和我分享他的任何快乐和伤悲。也许他从来也没想过为我改变一点，那怕是那么一点点。为此我也曾伤心难过，甚至食不知味，夜不知寐，也曾决定远离这样的伤痛，可每次都做不到，他的一句轻声问候就会让我土崩瓦解，让我欲罢不能，于是再一次无奈下去，再一次让敏感的心灵饱受轻视与不屑的伤害。我曾问过他很多次，爱我吗？他从来都不回答，其实也是自己不甘心面对而已，才会问这样可笑的问题，如果爱，还要问吗，还需要回答吗？就算一直受着这样的煎熬，我也不愿潇洒的转身，就算一直被他轻视，也不愿抬起高贵的头去重拾往日的自信，我是怎么了，以前的我那去了，我都看不起自己了。可是为了他，我仍然在努力的去改变自己，让自己变得更完美，我减肥健美，旁人都惊叹我的变化，可是在他面前我仍是丑小鸭。我认真的去感悟生活，认真的写下文章，一有新作，旁人都迫不及待的欣赏和留言，可是他，就是请他去看看，他也不会发表任何看法。于是我开始有抱怨了，开始有情绪了，常常无法自控的给他留言，留下一些无奈的言语，也许是看烦了，也许就算看了，也知道我无法做到忘怀，渐渐的我的话如石沉大海，说了也是白说。写到这，我只能说自已有点不自知了，不自重了。别人无心，而我却在苦苦纠缠。明知什么都可以勉强，只有感情不能，却还在这不放手。我不知该以一种什么样的心态去和他交往了，想说的不能说，想问的不能问，再也没有了任何的交流，以前的那种快乐也荡然无存，就成了一种敷衍了，我还在留恋什么，真不知道。可能我太自负了，也可能他已经成了我的一种习惯了。

前几天，他说要去开会，并打算出游几日。就是他的一句玩笑话，说让我同去。我竟排除万难，飞蛾扑火的欣然前往。在此之前，我也很曾犹豫，我也曾想这么做会对不起很多人，特别是爱我的老公。可是想见到他的念头太疯狂了，让我不再有思想。于是我们见面了，清晰得记得见面时的那份惊喜，没有任何陌生感，就好象是认识多年的朋友一样，亲切熟悉。于是一切自然而然的发生了。可是他自始至终，都没有说过一个爱字。我字典里的性爱，是神圣的，是完美的，是身与心的结合，是爱的升华，可是我却亵渎了它。我渴望是一种灵与肉的交合，可是我最终还是失望了。接下来的相处，也不知何故被冷漠代替，要分离了，他不让我送他，转身离去，头都没回一下，干脆而绝然。看着那绝尘而去的汽车，悲由心生，泪如泉涌。可是我哭什么呢，哭他的离去，还是哭他的绝情呢？意义何在？？

于是心灰意冷的回到家中，回到一成不变的我的生活中。他仍不冷不热，不咸不淡的应付着我，感觉我像个乞丐，感觉我一无是处，让人生厌。难道这就是我想要的吗？我的挫败感，让我整个人都同在南极般寒冷。可是他已经不再乎我所思我所想了。也许早就烦透了。此时的我难道还不知该如何做吗？苦海无边，回头是岸，这样也痛，那样也痛，还不如让自己痛得有尊严点，痛得彻底点。这就是我要面临的挑战，但凡有点自尊的人都能做得到的，但愿在他面前我还能有点残留的自尊。

看过一篇转载很多次的文章，故事凄美，却引人深思，让人顿悟，人世最珍贵的是什么。一只蜘蛛花了三千年，体会痛彻心扉之痛后终于得出，不是得不到，不是已失去，而是眼前所拥有的，最后它终于得到向往已久的幸福。而我呢？