生活

最近发现，我总用太多的时间去消耗悲伤，看着身边的朋友一个又一个的追随幸福而去，

我却仍然像个无知的小孩停留在原处。

原来总以为触手可得的幸福现在却离我愈加遥远，即使是哈一口气，也担心这暂时的幸福会烟消云散。

现在，我就是这么小心翼翼的活着。

和他在一起四年，经历了翻天覆地的痛，到现在却仍在质疑，这真的是我要的么。

但如果这不是我要的，又何必倔强的坚持着，继续走着。

他总以为我已经忘记了过去所有的悲伤，在他面前，我也傻傻的笑着，然后装做温柔。

有时候，下班，一个人坐在回去的公车上，才可以湿着眼睛，然后低下头，对爱投降。

不是面对面相拥，而是背对背远离，谁的脚步在搅乱我们的生活，不能提及。

生命中，总会有这样的朋友，在你幸福时，会站在远远的地方望着你微笑，

当你悲伤难过时，可以在电话那头听你不发一言的哭泣。

渐渐的，养成了依赖，有人安慰的依赖。

其实，有时候，并不愿意把自己的脆弱表露无遗，

因为害怕见面时朋友怜惜的目光，

害怕在这种安慰中，永远得不到成长。

那一天，和朋友坐在阳光下聊天，

大家的目光都很柔和，仿佛在这个愈渐浑浊的年代，我们还是干净的。

她说，过了这么几年，我依然还像个学生模样，没有改变。

而我，不知道是该高兴，还是悲伤。

没有变化，意味着我没有成长，依然活在自己的世界，

把世界想象成自己感知的样子。

没有变化，应该有个人会生气吧，

那个一直说要等我长大的人，应该是失望的吧。

喜欢自己背着背包，一个人远行的模样，

因为自己从来没有真正独自飞翔。

即使偶尔下定决心，却总站在半开的门旁迈不开脚步。

曾经也想过这样的生活，

窝在爱人的怀里，什么都不顾，

所以有朋友经常提及我对爱情的坚持，

称我勇敢。

岁月总是在我掩面哭泣的时候，悄悄溜走了好远，

一抬头，一切都不在是曾经的模样。

而我们之间，也有了将近一年的空白。

这一年的时间，我以为我们依然深深爱着，

以为只要在一个城市，我们就没有时间和空间的距离。

当那么一个时刻，他很陌生的重新出现在我的生命中，

却发现，我们都在退缩、在拒绝。

拒绝曾经相爱的模样，拒绝曾经的那些日子。

今年的这里，雪下得特别大，走在我们曾经约会的小山上，

一步一个脚印，几十厘米的深度，我走得很费力。

给过他简讯，说我在这个地方等他，然后躺在雪地里，哭泣、等待。

一切都没有消息，一切的静静的。

如果我们真的曾经相爱，他应该会出现吧。

天黑了，没有月亮、没有星星，

于是，第一次，那么的绝望。

那段时日，是这一辈子的伤都经历过了吧。

有朋友见过我当时的模样，

虽然我假装坚强，假装不哭，却也被看穿，被劝着，走吧。

走吧，离开那个深深爱着的男人，走吧。

有朋友说，带我远离这个城市，重新微笑，

那个城市有海，阳光也特别明亮，

只是，没有爱。

于是，我依然呆在这个城市，和他享受同一个纬度的阳光。

朝来夕去，我的爱，被春天的影子拉的愈渐模糊。

如果我们就这样相忘了，那一千多个日日夜夜也将被深锁进记忆的阁楼，

仿佛闭上眼，就可以感受到，推开阁楼窗子时外面婆娑的树影，

爱，在招摇。

经过那条路，穿过那条巷，岁月涌现出来的不只是早已暗涌的情感，

突然开始徘徊，开始徜徉。

有那么一天，他突然回来，于是，爱又继续，于是，我又拼尽全力的用生命活着……