那个为你哭的男人

你说你不会哭，也说你怀疑我是泪水作成的女人。

我喜欢哭，孤单了，寂寞了，想你了就努力的哭，有时候还声嘶力竭，只是我哭泣的声音有时候很奇怪，好像呼吸困难，背对着你，不让你知道，然后在你询问的时候告诉你，我鼻塞，你匆匆忙忙的跑下楼去给我买感冒药，回来后让我吃药，我给鼻子通气，让你听，调皮的说，你看我是不是好了。家里的感冒药堆叠了很多，都过期了，没有吃。

有时候你奇怪的看着我说，你的眼睛怎么会这么的清亮，我总是说因为你和孩子气我很多，没有听到过么“眼因流泪过多而愈益清明，心因饱经忧患而越发坚毅”，似乎你和孩子总是我眼里的沙子，那么容易牵引我串串的泪珠。我那感性的泪珠啊！到底是怎么流下来的呢？

开始的时候是因为爱你，那些充满距离的爱，让我在无边的风雨里感觉爱情的甜蜜与苦涩，我没有更好的礼物，把泪水抛洒了一路的行程，后来我发现我们走过的地方都开满了记忆之花。

再后来是因为我靠近你后成为了刺猬，我把刺深深的扎进你的心里，你从不言语，把那些属于疼痛的东西都藏在了心里。我任性，还喜欢忽发奇想，喜欢发脾气，喜欢幻想，开始责怪你的少言少语，我找不到你眼睛的方向，我很多时候会说，你还爱我吗？我用眼泪责怪你，问你，还在乎我吗？你说没有谁比我更在乎你的了。

然而我们仍然分离，我那些别离之后想念的情意全都在见面时候的责怪里消散掉。

那次出差离你很近，可是却没有机会和你见面。夜晚的时候大家都在车位上睡着了，只有我的思维如此的清晰，那些闪烁的灯，多么象我的眼睛，飘忽不定。前面的林已经醉到迷糊。回到那个我寄身的城市，把林拉下车的时候他已经有点哽咽，不断的述说着自己的前妻如何强占了他所有的爱情和生命然后决然离去，他高大的身体在酒精的作用下东倒西歪，他不停的说，不是为了孩子，他早已经离开了现在的妻子，找不到生活的价值和意义，我无法安慰他，可是我知道我必须送他回去，我知道明天他依然会向今天处理业务时候一样豪放自如，喝酒的时候依然爽快大方，我还知道我明天遇到他的时候仍然会说昨天你什么也没有说。然而夜居然如此的沉重，林是罪着的疼，而我是醒着的孤独。

回到家打开门，你猛然的把头从门里伸出来，我喜极而泣，你说想我了，早点来看我，我抱着你说，今天我好孤单。

我天生是孤单的，没有谁能安慰我，你也不能，尽管我不断的怀疑自己爱你还是不爱你，而你依然疼惜在我的孤单里。你总是说，你不会哭，也不会孤单，那是因为你的心里全都是我和孩子。

其实你自己不知道自己还是哭了的，记忆里你哭过三次。

刚结婚的时候我们吵架，你一个人拿着一瓶酒在花园里喝到烂醉，我找了几圈，才在那棵树下找到迷糊的你，我哭着把你连哄带拉的带回家，你嘴里叽里咕噜，可是眼角分明有泪水。我想听你说什么，还没叫醒你，你就睡着了。

第二次是我已经准备好了和你在一起一直不分离，可是因为工作的变动又没有成功，那是一个美丽的黄昏吧，我站在桥头等你回来，等了很久，我的心里从期盼到心慌，直到夜幕笼罩很久你才从桥头的灯火里挪动回家的脚步，你看到了我，想说什么，可是我什么也没让你说，抱着你的肩膀的时候，我感觉到你的泪水滴在了我的肩膀上。我假装着不知道，也没有提起。

今天孩子电话说，妈眯，爹爹哭了！我连忙放下手里的工作，电话问你，你说没有哭，孩子在电话旁边抢白，爹爹哭了，我亲自看见了，你和妈眯都一样不承认自己哭了。我想问你，哭什么？

你不告诉我，只是说眼中有沙子，在我一再的追问下，你说只是想着我一个人在一个地方，想着想着就觉得眼中有沙子了！

我没有出声，忽然觉得大概有十年没有见过你哭了，这样的哭在我看来并不是脆弱。我泪水的闸门轰然开启，我告诉你我鼻子不通气了，我会乖乖的自己找感冒药。

原来听说你哭的时候我的心竟然如刀割一样，我们都因为生活的琐事掩盖了爱的真相。

我和孩子是你眼里的沙子，你和孩子是我眼里的沙子。

我无法坚强，无法不流泪，因为你和孩子都是我生命的软勒！

象我这样爱哭的女人，一直爱哭的女人！