给爸爸的一封信

爸爸，你在他乡还好吗？你的生日快到了，而我无时无刻都在想着你，念着你。每每想起你我的心如刀割般疼痛。我的眼泪一次一次悄悄滑落……

记得你离开我的前一天下午还给我打过电话说：家里一切都好，还让我过年时回家，说如果我不回家过年的话那不是过年。像这样的话说了好几年，而我在北京却始终没有回去过。为了追求我的理想，我奋不顾身地投入在这花花世界中，我已忘记了家乡，忘记了亲人，忘记了在家门口等我回家的爸爸。

等电话告知我爸爸病危时，我才醒悟该回家看看了。等我赶回家时你已闭上了眼睛，连看我最后一眼都来不及。我跪在你的像前大声地喊着：爸爸，爸爸，你醒醒你的女儿回来了，你睁开眼睛看看呀。可你一动不动地躺在棺材里只露出一张脸。（那是为了让我看你再后一眼，而你却不能看我一眼）我已三年没有回家了，三年没有看见我亲爱的爸爸，而最后一次却是你离我而去。为什么！为什么？苍天要这样侍我，我的爸爸只不过才四十岁，你就要把他带去。留下我那孤苦零仃的妈妈和那年幼的弟弟。

此时，我的心好痛，生生般撕裂的痛，我哭苍天不公，为什么？为什么？爸爸，爸爸，我久久不能停声。一次一次地叫着，一次一次地喊着，可爸爸始终没有应声。我脚跪紫了，麻了；我哭的没声了；我的眼泪已流干；我失去了知觉。可我的心还在跳，它还在痛。它在呼喊：爸爸，爸爸你要有灵性，你就回来看看你的女儿。她已长大，她会有自己的方式报答你的。这是我常常给爸爸的信中写的。爸爸，女儿已长大，女儿会用自己的方式来报答你的。可如今我学业已成，而你就这样悄悄地离开了我。没来得及享受一天女儿的幸福……

记得小时候我得过一场病肿瘤。医生说要动手术的，如果不动手术的话肿瘤会恶化变成癌。但如果动手术的话，在手术期间会因种种关系呼吸停顿，休克而死，只有百分之五十的成功率。我看见爸爸用颤抖的手签下生死约。那时天真的我以为这有什么？不就动手术吗？有麻醉药的。无知的我就这样被推进手术室。事后才知手术进行了四个多小时，而在这四小时里爸爸是怎么熬过来的？当时的我是不能体会爸爸的心情。有了麻醉一点都不痛，有了爸爸的陪伴，一点也不寂寞。整整七天的时间，爸爸都陪伴着我。这是我长这么大第一次与爸爸长时间在一起。（这也是最后一次与爸爸的接触）头二天我不能吃饭，不能喝水。爸爸就用棉签粘上水滋润我的嘴唇，要不然嘴唇会干得起泡。一会又用温毛巾给我擦汗。看见爸爸为我忙前忙后，我感觉很幸福，很快乐。恢复的很快。连医生都说是爸爸的功劳。而我却没有问爸爸累不累。

记得第一次我要去北京时，你是那么的不舍。说一个女孩子去那么远的地方不放心。我就说有舅妈在北京怕什么，她会来车站接我的。你见我去意已绝没再说什么。扛上背包陪我去火车站。其实我知道你的胃不舒服不能乘长途车的，可你硬说没有关系的。一定要把我送到火车站，第一次出门爸爸不放心。可年少轻狂的我是不能体会当时爸爸的心情。一心向着外面的花花世界。到火车站时你一再叮嘱说要小心。随着轰轰隆隆的火车声我的心已飘的很远很远。看到渐渐远去爸爸的背景又瘦又小，我的心猛地抽了一下。

想不到这一去就是三年，想不到这次跟爸爸的分别却是永别。想想每次过年时爸爸的加急信一封接一封：冰冰，过年回家吧，没有你的日子过年它不像是过年啊！可我从来都是无动于衷，没有体会爸爸的心情，爸爸的爱。

如今我长大了，懂得爱了，可我的爸爸不在了。

爸爸，爸爸，再叫声爸爸，女儿已长大，你要是有灵性的话就回来看看女儿，女儿想你了。

诚实地说，我哭泣，不是因为你失去了本来可能享有的美好生活，而是因为我们失去了因你的存在而可能获得完满。这实际上是一种自私的感情，但是没有人能够超越这种自私，也没有人会谴责这种自私。