明天，我要嫁给你了！

明天，我要嫁给你了！

明天，我要嫁给你了！

公告

新娘逃婚。婚礼取消。

各位宾客请回。

啥时候再来，另行通知￣￣￣￣

想到这，我坏坏地笑，风扬哥哥对不起了。

你是我心头上的一颗朱砂痣

记得那时J年前的暑假，我千里迢迢从永康远赴苏州，十几个小时的征程，一来为了他一面，而来因为好奇想看看这人间天堂的苏城。第一次我在车厢里看到了美丽的落日和晚霞；第一次我怀着忐忑不安的心买票、上车，这些事于我只有恐惧和无知；在我的心里单纯、可爱，简单得没去想什么。

几个高中生邀我和他们一起打牌，玩游戏，一起分享他们的食品。而我看到窗外一群白天鹅在快暗下来的天空中画出最后一丝优美的弧线，那么奋力，那么苍白。

我随着人流走出站口，已是晚上十点半左右。

在我右脚刚跨出门厅，一个俊朗的青年上前一步，立刻窜到了我眼前，“你是不是、、、？”打破了我之前的担忧。

“是的。”

他随手将我的行李给接了过去，我自然地跟着他走，因为除此之外我不知我还可以怎么做，人生地不熟的。到了出租车上我的心还跳得厉害。有一刹那我在怀疑自己的决定怎么会这么大老远跑过来，我不知接下来等着我的是什么。好有一种宿命感，老天啊！

开始了在苏城的日子，第一天，他上班了，而我那时竟傻到只呆在宾馆里，大门一步也未出，肚子饿得实在不行了就地解决（泡面），光听歌、看电视什么的。晚上九点他下了班，给我带回了炒面，而我则是再也没法多吃一口，闻着让人心动的香味，我好可怜自己的肚子刚塞下难吃的东东。知晓我一天只做了什么之后，他开口说：“你怎么这么傻的，你不会自己跑出去，等下打电话给我，我会去接你的啊。”说的时候我觉到你的甜蜜。后来我才知道他喜欢乖巧、听话的女孩。我还指着形状怪异的壁灯问他“那是什么”，那时的我还真没见识。

接下来的两三天，他带着我绕着整个苏州城玩，走路，做车，逛超市，广场，看湖。我总是安静地跟在他身后，他走到哪我也走到哪，他叫我等着他我就乖乖等着，他安排一起做什么就做什么。现在的我简直都不敢相信自己当时乖巧的表现。也许是因为无欲无求的缘故吧。我跟他不是很熟，我不会要求他什么，他也没有义务为我买什么或做什么。所以，我只是安静地跟在他身后。

到了我离开苏城的时刻了，一个人我在候车室坐着，周围小贩们叫卖着冰糖葫芦，熙熙攘攘。突然他出现在我面前，吓了我一跳，我以为他不会来了的。他要上班，而且我真的不算什么（那时的我自卑得很，傻到因为没有男人会喜欢我的），所以我只安静地等着上车，等着离开。

不知啥时候他拉过我将我整个人拽到了一个冷清的餐厅一张冷清的桌子上。

“奇怪吗？”他问我。

“把手伸过来！”霸道的口吻。我本开想抗拒地，最终由他将我的手给拉了过去。放在桌子上，他开始细心且小心翼翼地替我带上一条银闪闪的手链，不是太细也不太宽，刚好我最喜欢的宽度。陪我纤巧的手刚好。我开始爱上这条手链了，虽然我只看它一眼。我发现是前一天我们一起逛时他曾想买的那一条。到了摆着各式各样精致的小东西如耳环、项链尤其是手链的摊子前，我发现他再也移不动脚步，一摊一摊，一件一件，我在那刻找到了一个词，“专注”，甚至我只能用“执着”来形容他。我不知道他在干什么，我只是随他（现在我终于知道了），不过最终他没买。

他笨笨的嘴说不出什么离别的话，而我则是不愿意再留下些什么，我太明白我不想刻意。而在上车的那一刹那我开始伤感。但理智告诉我放弃放弃感觉，于是我想从这后我们不会有什么了，我也如是感觉了，于是便忽略伤感，视线转向旅途的迷茫。想到了台州我的暑期生活将怎样，而把感觉硬是压在了心底。

结束每天的日常工作后，傍晚时分，我老是趴在窗口，看着海边城市的落日映出的各种风光，有时是珠串子，太阳是中心，环绕着它一朵朵云依次排开；时是水帘洞的喀斯特地貌，宛如一根根金条悬在天空中向大地上的人们肆意地炫耀着，有让你晕乎的魅力；有时又是海市蜃楼，看到它时我惊呆了，我兴奋，开心，想告诉全天下每一个人我看到的。一座小山村倒映在半空中，房子是以前那种泥房，黑色的砖瓦，零零散散，三三两两，似有烟雾缭绕着，更增添了朦胧的多姿美。那是小时侯才有的景象，久违了。那是纯净的村庄，山里才有，远离人间烟火的。那般唯美，那般安祥。看着窗下接上步履匆匆的人们，我纳闷他们曾享受过这近在眼前的美景吗。我是有幸当了一回海边人，还发现了“新大陆”。

一个下午我还是依旧享受着我一个人的享受，门铃突然响了，是邮局的人给我拿来一张单子，叫我去领东西。单子上没有署名，会是谁呢，我想不通，几乎都没人知道我现在的下落啊。看到那么大个包裹我乐开了花，有人送东西的感觉原来这么好。按奈住想拆开的冲动，我决定还是回家之后再打开，只是脚步轻了，心仿佛往天上飞了去般欢快。

哇，好可爱好可爱的一头小猪猪。看着它，大大的头，鼓鼓的肚子，短短有粗粗的手和脚，胖嘟嘟的身子以及摸着软绵绵的，抱着舒舒服服的。我都欣喜若狂了。超级可爱！

我紧紧地抱着它好久好久，享受舒服的感觉，之后又将它举过头顶，抓着它的两只手抖动它全身，它随我跳舞，太好玩了。我正玩得起劲，突然传来个声音“宝贝，你开心吗，我想你，我来到你身边了。”我一看，没人，好啊，你骗我，打你，打你。我使劲揍着小猪猪。

门铃响了，开门了站在外面的是、、、，我呆掉了，不会吧，刚才阳还和我说在苏州的呢。

“宝贝，怎么了？很震惊吗。我只是完成我的承诺而已，我来到你身边了。你高兴吗？”进了门，我又被他再次将了一军。拿着他的小猪猪，“可爱吗？”他问。

“可爱。”

“象你！”他又说。

那天他跟我讲了他是怎么千方百计知道我的地址的。对此我不感兴趣，我在意的是他的用心。

我们相爱了，他非常非常疼我。我慢慢地喜欢上他。我们一起时快乐、幸福。与此同时，我和阳说好了给他一年半的试用期，试用期合格后我就做他的新娘。

都是信仰惹的祸

有人说，爱是一种信仰，把你带到我的身旁。

再遇风扬是在网上，见了我在网上的留言，他开始和我联系，两年后的今天我已快成为人家的新娘了，他出现了。

之前我自己也不知道当他再出现时我的心海竟又会翻起那么大的波浪。

视频上见到他憔悴的模样，我的心开始疼。曾经的意气风发换成了微微的收敛，他成熟了，也世俗了。但我依然不能对他释怀。可怕的是我发现这点。

两年前，他是我的偶像，他是我的信仰，他的优秀，他的另类，令我深陷不能自拔。（前不久算命先生也说他是我的心上人。那时我还说屁，我都根本找不到他。没想他就马上出现了）。但他只把我看作是小妹妹外加思想上的交流者，我们在一起谈民主、自由。他有女友。而且我知道他忌讳和我谈男女感情。于是我成了他的妹妹，远远地祝福他，为他高兴。

现在他孤身又重现在了我的世界，告诉我和她分了。

不知怎的，我开始挣扎了，在阳和风扬之间。爱与被爱，择何？

“嫁给我吧！”风扬开始向我展开攻势。和他见了几次面后，一个晚上他向我吐露了两年来所受的苦，他说：“其实，我知道你以前爱我的。对吗。我也喜欢你，只是我不可以对不起我的女友。”他如此讲，我有些震惊，我一直径自认为他不会喜欢上我的，因为他实在在优秀。

“让我考虑考虑”。我没想他会让我嫁给他。我选择逃避，哪怕暂时的也好。

再和阳在一起的日子依然快乐，但平静中似乎少了点生气。而阳对我比以前更加坚定，正踌躇满志地计划着我和他的未来。他说只和我在一起。

阳出差去了英国，去三个月。

三个月，可以发生太多事了。

我答应嫁给他了。

生日宴会上，风扬他拿着一支酒杯向我走来，杯里，是鲜红跳动的葡萄酒。我也捧起了葡萄酒，试图屏住呼吸一饮而尽。谁知风扬竟在关键时刻一把夺回，并将杯内的酒精换掉，灌满果汁，然后再次微笑地递来，说喝这个吧，如果你我还算了解你的话。他知道我只用高脚杯喝果汁，也只喝高脚杯里的果汁。

很快，我和风扬已经开始像恋人那样聚餐、逛街，每个周末，我还会上他的公寓去替他整理房间，做一顿晚饭。我们开始整日有时甚至整夜交流我们的思想，民主、自由、终极关怀以及人民的生存状态而这阳是不懂也不感兴趣的的。（我知道这也是我和阳在一起唯一的美中不足。）

在风扬忙碌地张罗我和他的婚礼时，我的心既兴奋又喜悦，我知道两年前我刚认识他的时候这便已是我最大的梦想，如今马上要实现了我能不高兴吗；但隐约底里有不安，我开心不起来，我总预感将发生什么，我怕风扬不知晓在我的生活中已有另一个男人的存在，所以他不懂我的担忧与煎熬，而我也极力掩饰不想让他觉出什么。已经是最后时刻了。

“风扬，明天我要嫁给你，做你的新娘了！你终于很快就是我的人了。”我在心里对自己这样说，似乎我要告诉曾经和风扬在一起的那些女人，最终我才是胜者。我感觉自己不再是自己了。我在一种欲望中沦陷。我想我只要安安静静地等着做我的新娘就可以了。我试图忘记不安。阳也似乎已不在我的世界中了。

我上网把我的好消息传播给整个世界，当然除了阳。同学、同事个个都祝贺、恭喜，使得我喜上眉梢，整个人都快飞起来了。突然不知从哪蹦出一个网址来，我没来得及反应，耳边已响起了MUSIC。好听的感觉过后我进入了它的更深处，我听到了这么一句：我们能不能不分手？令我不忍离开，我一次次听，那低调而有温婉的歌吟唤起了我内心所有的不安因子。仿佛是阳对我的挽留。那一刻，我明白我做错了，想起了阳所有的好。在心里我做了一个决定，我随手拿笔将歌词飞快写了下来。

我们能不能不分手／亲爱的别走／全世界都让你要爱我／难道你就不会心动／曾为你冷风中颤抖／曾为你泪水狂流／曾为你万事都低头／你怎么舍得开口／已为你爱到无所有／已为你心门紧扣／已为你多少次难受／曾经感觉我们的相守／像段传奇甜蜜而不朽／曾经你要我付出所有／现在却说只要自由／曾经是那样晶莹剔透／当爱变成爱过的时候／该怎么拯救怎么挽留／能不能不分手

丢开笔，我起身离开家，我知道我该奔赴何处。

明天，我要嫁给你了！