伤害过我的男人祝你幸福

我曾经固执地认为我今生今世只会爱一个人，那时我还年轻，对生活充满了向往和期许，我相信我的另一半会在某个浪漫的时间浪漫的地点浪漫地与我相遇。

那时岁月把青春雕刻得如诗如画，我有时像诗里追逐彩蝶的顽皮少女，有时是画里永远长不大的荡秋千的女子。说这些话的人是我以前的男朋友。他爱写诗也爱画画，在我心里，他是个才子，比起那些整日在女生背后吹口哨扮酷的无聊男生强多了。

他用他能想到的所有美丽的词汇都用在我的身上，我像一座没有设防的城池，甘愿在他一次次的甜言蜜语里慢慢沦陷，大学一毕业我不顾家里的反对就跟着他跑到了这个陌生的城市，因为他说，他会永远爱我，他不会让我受半点委屈。

在这个陌生的城市，我们没有亲人，也还没有来得及认识新朋友，正因为如此，我就觉得我和他的爱情是一种相依为命的爱情。我们虽然忙着找工作，却从来没有忘记寻欢做乐，我们坚信世界这么大，总有让我们容身的地方，只要我们深爱着对方，幸福就会在我们身边。

事情并没有如我们所想的那么简单，我们虽然在大学里学的是计算机，可是如今学计算机的人太多了，就业非常困难。我们为了生计，不得不向现实妥协，最后他进了一家酒店做服务生，我在一家公司做打字员，薪水虽然不高，总算还是安定下来了。

我们住在十几平米的出租房里，白天一起出去上班，出门时相拥吻别，有时我真不想松开拥着他的手，一刻也不想和他分离；晚上他在饭桌上写诗写散文，我静静地为他泡一杯热茶，静静地坐在他的旁边，他写累了会转身深情地看着我，轻轻揉着我纤细的小手，说，燕子，你跟我在一起幸福吗？你看我们现在什么也没有。只要有你就足够。你对我真好……

我们在爱的小屋里无忧无虑的生活，因为爱，我们并不渴求太多其他的东西。现在很多人结婚都将房子、车子、钱财、地位连在一起，似乎没有这些就不能生活，就不能相爱，我没有鄙视那些要求的意思，每个人对待爱和被爱、理解爱的角度不同。因为我们生活的很窘迫，只是当时我和他的心里一门心思只想着能爱在一起，这个小小的愿望让我们克服了许多物质诱惑。我感觉我们都是幸福的。

命运总是对我们开着玩笑，没有人知道究竟有哪些树会开花，哪些树会结果，缘分是两个词，缘和分，有缘时千里来相聚，无缘时牵手而别离。

好日子很快就走到了尽头，我没有想到，他家里父亲病危的电报，会改变我和他的一生。

那天晚上，我和他正在谈论结婚的事，我们同居已经一年多了。房东进来给了他一份电报，说他父亲病危。我们决定第二天一早就走，他先到长途车站买票，我去请假。可是等我到约定的车站门口找他时，他已不在。我只好又回到小屋等他，一等就等了一个月，等到的却是一封没有地址的信。

信中写到：燕子，你收到这封信的时候，我已经是别人的丈夫了，我的妻子是我表舅家的女儿，父亲临终的遗命不敢违背，我真很的对不起你，不敢请求你的原谅，只愿你过的幸福。

信很短，但我却感到一份异常沉重的忧伤，恍恍惚惚地把信读了很多遍，泪水止不住地流，湿润了薄薄的信纸，一股莫名的愤怒在胸口燃烧，为什么要这样对我，把我一个人扔在这个陌生城市，说过会永远爱我，不让我受半点委屈，现在却物是人非。而且连地址都没有，我连找他理论的方向都没有。

每天守着狭窄的小屋，原来温馨的所在，现在却是满目疮痍。

时间是最好的疗伤药，随着自己日渐消瘦，我也慢慢明白，他的信为什么那么短，说多了还有什么意思，都是伤害，谁愿意把伤害不停地渲染呢。慢慢地我感受到他只言片语背后的痛苦，父命难违，想爱的人不能爱，不爱的人却偏偏在一起，而且违背了诺言，受着内疚的折磨，我深爱过的人我不忍心久久责备。想通了反而想祝福他和他的妻子，希望他能慢慢忘记我，希望他的妻子贤惠温柔，能够好好照顾他，希望他们幸福，因为在我们三个人中已经有一个女子受伤了，我不想再有一个女子受伤，更不希望他在新的生活里日渐消沉。可是这些希望已经无法向他传递了，我只能为他默默祝福。

后来我辞去了工作，告别陌生的城市回到家乡，又找了份新的工作。渐渐地我的身边又长满了绿叶，我想我应该在他们中间挑选一片适合我的，作为女人，我渴望爱，我渴望有一个归属，我想我今生会爱两个男人，一个不得不离开我，另一个我希望能陪我到永久。