站在情感的边缘

我终于找到了一份还算是比较好的工作，欢喜之余赶紧打电话给她。

她在电话那头冷淡地说：“是吗？挺好的！”

虽然在此之前她一直很盼望我毕业能找到一份好工作，但我没想到在我好不容易得到这份工作时，她却是这样的冷漠，顿时我心里的失落和凄苦比喜悦更多。

她和我一起上高中，大学她去了烟台而我到了潍坊。我们在一起六年了，今年26岁的她一直希望我们能早点毕业工作，两个人可以在一起，不再这样相隔两地。大学四年，我一直很努力，因为我明白只有自己优秀才能获得更多的生存资本，我也明白我是一个男人，要肩负着结婚、住房、养活妻儿这些责任，我要给她希望，所以我很拼命，为了毕业后找一份待遇好些的工作，为了我们以后的生活。大学四年我没有带她去过我家，现在想想自己实在是很过分，我本想等我们毕了业带她回家，工作两年再结婚，但她不那样想，她说她等不了，再过两年才结婚，到时她都快30岁了，这对一个女人来说，的确是很残酷的。

现在面临毕业，我们都在找工作，她开始到处考试、面试，到临沂报公务员，到青岛找工作，可希望越大，失望越大，付出与收获总不能成正比。我知道她到那些地方意味着什么，我也知道她这样做不全是为了自己，她背负了太多人的希望，所以我理解。有些东西我始终没有勇气承认，因为我始终舍弃不了我们这许多年的感情。她的确是一个好女孩，一直以来，我的朋友、同学，包括家人都是这么说的。这些年来无论我怎样，她一直留在了我的身边，我们一起经历了那么多好不容易走到了现在。现在每当听到电话那边她的冷漠，我心底就感觉到一种被针刺的痛，可我还是情不自禁的去拨那个号码。我知道自己实在忘不了她的好、对我的爱，忘不了她在火车站哭得像个泪人，忘不了我们一起描绘过的美好未来：有房子、女儿，还有我们变老的样子……

这些天来，我不停地问自己：我是放弃这份工作，和她在一起，陪在她的身边快乐一些？还是拥有这份工作却失去了她快乐一些？每次我都不能回答自己，因为失去哪一方我都不会开心。我既不想她跟我一辈子为生计操劳，受生活的苦，也不想等我有好过的日子的时候，这个曾经陪我同甘苦、共患难的最深爱的人却已离我而去。

现在的我终于体会到“鲜花和玫瑰攻不破面包的铁闸”这句名言的深意了，以前看到那些恋人在在毕业时又哭又笑又闹分手时，总觉得不理解，“既然相爱就在一起啊？何必这样”。而现在，自己也在这中间痛苦的挣扎、徘徊。或许，她并不在乎我们的物质生活，只要能在一起，只要我们还互相爱着，哪怕是吃苦也没关系。但我自己呢？是否也要为了感情放弃这一切，放下所谓的好工作？

我知道，她现在对我是越来越失望，也越来越伤心了。我打电话给她，她在那边说：“我都是老姑娘了”。我听后，心痛得要命，但我现在又能怎样？

站在这情感的边缘，我不知该如何选择未来，如果可以，我情愿让未来选择我，让未来给我一个使我永不后悔的答案！