没有爱的日子里

日子总是过得飞快，不经意间已将近走过2007，七年多了，相伴七年，痛苦比快乐多得多。

昨晚，一心等儿子和丈夫睡下后才关掉电视，不敢告诉任何人，我害怕面对黑夜。我不懂丈夫是否察觉到我内心的无助和恐惧。躺在他怀里已不能再感觉到从他体内散发出的温暖，只觉得心的距离是那么远。这些年来，他疏忽的东西太多太多。或者他的现实比我想象的更深刻，以至于让我无法接受。

受着他的限制，我心里止不住地孤独。终于，遇到了一个欣赏我又会呵护我的男人，不由自主地爱上了他。

因为对他的背叛，我曾愧疚不已。背着他爱上另一个男人，这样的插曲我从不敢想象，甚至觉得它对我而言只是个遥远的童话。然而，这一切却来得那么快，那么真实，我没有任何思想准备，不懂得如何抗拒，也不想去抗拒。心甘情愿地接受了另一份不理智更不道德的爱。多少次受着良心的谴责，却没有放弃。

或者只能说我和更多的人一样都喜欢美好的东西，向往美好的生活。丈夫确实在乎我，他所做的一切只是出于对我的关爱，只是我自己不喜欢，不适应罢了。

深夜里，害怕他把我拥我入怀。我明白，他和我亲近是想与我共鱼水之欢，这样的暗语读了七年，早就习惯了。可是我享受不到做女人的幸福，更多的时候只是应付，为了早些睡个安心觉，不受他的纠缠，违心地配合他完成任务罢了。完事之后他极少询问我的感受，总以为我得到了至高的享受。曾经怀疑他是不是有性功能障碍，要不为什么总是两三分钟就结束了？但从不敢当作问题提出和他共同探讨。我怕那样会伤了他的自尊。男人，最怕别人说他那方面不行，若是自己的妻子都这么说，他恐怕连活下去的勇气都没有了。正因为这样，我不敢拒绝他，总是依着他，宁可让自己去忍受痛苦的滋味。可是昨晚，泪水从脸上滑过的时候我才发现，自己的心已伤到极点。不明白自己为何要哭，不明白泪水滑落的时候为何他竟毫无察觉？

应该说，现在的我们只是夫妻，而没有了爱情。