做我爱的那个梦

我梦见他，醒来时怅然若失。

依在床头，心神黯然。梦里反复出现相同的情节。拭着泪醒来。喜、悲、脆弱，这一切一切轻轻的从他的心里滑落了。他不会料到，往事在心灵留下了什么样的创口。一段如焰火般炽热过的爱情，冷却后能再次复燃吗？心灵之间已经留下了很深的沟壑，点不起燎原之火。

不管怎样，还有离开的念头和勇气。如若爱到一个人筋疲力尽，无法再支配自己的决定，只是一个稻草人，从此不再有自己。对他的承诺深信不疑，甚至可以包容他的不羁和负心。这样的女人也只能呆在他画的爱情地牢里。你能去的地方只是他，爱他便无心看别人的世界。

梦里的情景并不是我的虚构。那一刻的痛居然残喘至今，只是我不说，悄悄的藏在心中，面子比命还重要。他说这是我最虚伪的地方。那样的残局又哪里是我能启齿的？在你面无表情接过钥匙，我顿悟，所谓的感情并不是真的那么可靠。之后不再相信什么会长久？心里不着重某个人，就不会让他咯痛自己，心里才会变得空荡澄明。成全你远离你之后。我做了这样的决定：“不在爱情的痛苦里轮回”。旧情暂时不会剔除得一干二净，但，爱和不爱，对同一个人就会呈现不同的态度及结局。

你的前妻，依然坐在你们的店里。远远的看着你们。却不能上前和你说一句话。你并不知道我就在你的门外，就在你店外的二楼从高处看着你。我的眼泪在手机不停的“嘟－－嘟－－”的声音中流出。其实我得到你了吗？只是你拿来一张离婚证给我一个交待。而你的生活如原样进行。改变的是我，我不再把你当做她的什么人，而是把你当做我的，我的整个世界、全部的财富。此时，我只想做瞎子，成聋子，看不见你，也听不见你。你并不急着回家，我开始后悔，为什么要来洞悉你的生活？你晚回，有时候不回，说是一个人在玩电脑或是工作，而我就相信了。以后也这样信着你，不就没事了吗？再也骗不到自己了，原来她没走，你就忘了我的等待？

去的时候充满了期待，回来已不知归途。衣服上的帽子摭住整个头，挡着流着泪的眼睛。骑骑停停，并不长的路走了许久。到家的时候，楼下没有你的车。缓缓的上了楼，躺下的时候，听见心碎的声音，却没有力气再感觉痛了。

我的骄傲不会让你知道我做的这一切。太卑微。我永远不会对你提起。后来，便常常在梦里出现类似的情景。哪怕我在你的怀里，也做着这样的梦，对爱有所保留，有所顾忌，有所担忧和怀疑便从那时开始。

我依然要着他临别时的一吻，他并不知道，这每天分开时的一个吻，会在我的心里回荡，支撑着无悔的爱下去。他慢慢的不耐烦，开始讨厌，甚至讥笑。他把脸转过去的样子不觉得有什么不好，可在于她，却是一个断点。只是那时的她还不相信而已。

梦里的他总是一副桀骜的样子，而我总是忧伤。在夜里醒来，清醒的沉坐于黑暗里，感觉挫败和沮丧的吞噬。终于了悟，只有成长成熟才是女人的归宿。而不是某个男人，把归宿寄予一个好男人，那么你终究不是你了，不如把归宿当做信仰，或是梦想，追寻，寄托再或者是洒脱吧，能到这一步的女人便是一个圆满的能自己主宰快乐的女人了。

拒绝你再次入梦。凡事皆有代价，所以才会有今天沉甸甸的心事。我想得到宽恕，也想宽恕别人，想卸下心里的包袱，没有牵连，从今往后，才可以过无畏的生活。

爱情里的所谓的信任，有时候，只是无可奈何的接受自己看不见的一切。所以，我明白了，你要的信任，只是想让我装聋作哑而已。

我始终还是爱穿黑色的衣服，干净着一张脸，我不想一个人进入回忆，因为那样太寂寞了。

我已经很习惯独自在外面的时候，为自己付帐，给自己背包的生活。独立得感觉不到自己的脆弱。还有那一脉温情的悸动。曾经在安安稳稳的时候，一直想要人在旅途的感觉，体会着在异乡漂泊的心情。

少年不知愁滋味，而今尝尽愁滋味，却道天凉好个秋。

时光就这样在指尖流失，爱或不爱，得或失，对于生命来说，真的有那么的重要吗？心里留有余地，装下自己，或许梦会好起来。

再也不要从恶梦里醒来，却只能抱住自己的肩头，独自沉寂……