天堂里那张微笑的脸

从知道姥姥得了喉癌那一刻起，我的心就开始隐隐作痛，且点点滴滴的在蔓延。

姥姥十一岁失去母亲，十八岁嫁给了姥爷。一生孕育了妈妈，二姨，小姨和小舅四姐弟，一生劳苦，一生无怨无悔。从结婚直到最小的舅舅出生整整十八年姥爷几乎都没有出过家门。姥姥不懈的领着四个孩子坚强的过活，在没有男劳力的情形下生活的并不气馁；忍让，是姥姥一生中最大的有点，其实在某种情况下也会是缺点。

舅舅的出世，姥爷的病奇迹般的好转，整整十八年的含辛茹苦，十八年的默默忍受，十八年的艰苦劳作，风风雨雨中姥姥恪守着一份为人妻为人母的职责无怨无悔。面对家里只能卧床不能劳作的姥爷；面对妯娌间的轻视与嘲笑；面对家外没有男人撑着的那一片天；姥姥一直咬着牙挺直腰杆走了过来。怕人瞧不起没有男人的劳动，姥姥干了不知多少女人不能干而男人都不愿干的活只因为自己那卧床的男人。

姥姥的为人处事是远近闻名的。老一辈人没有不夸姥姥是个好媳妇，好母亲的。同情姥姥的人背地里劝说：凭你这么能干的劲，扔下这破家，就算带着孩子也能找个比他｛姥爷｝强百倍的。可姥姥却倔强的没有一点要弃姥爷于不顾，直到农村土地公有制变为分户到家。

姥爷的病渐渐好转，姥姥姥爷在平凡的生活里享受着浓浓的家庭幸福。姥姥不抱怨老天的不公，不抱怨姥爷的无能。一直到多年以后姥爷旧病复发辞世而去都不曾对姥姥说过一声：“谢谢”。在他们那个不言爱的年代里，姥姥用她生命中所有的真情真意爱了姥爷半个世纪直到姥爷满足的闭上双眼。

妈妈嫁给爸爸时，爸爸除了一身的退伍的军装几乎一无所有。姥姥又帮爸妈支撑半面天直到我的出世，家里仍然很拮据且妈妈身体不太好，所以我就像姥姥的孩子一样在她的背上渐渐的长大。由于没有奶水，姥姥用她种烟叶卖攒下的钱把我供养大。从我懂事到我小学毕业姥姥都一直陪在我身边未曾离开过家，姥姥很疼我。那时在我小小的脑海里姥姥是我生活的中心，我也是姥姥的全部。不知道该怎么形容她对我的爱那不仅仅是姥姥对外孙女，更像母亲对待女儿。

逐渐长大的我离开了家，离开了姥姥。离开家的这些年，每次回家姥姥都幸福而满足的给我讲小时候的点点滴滴，这记忆何尝不是清晰的留在我的脑海里，且永远会在我心里停伫。因为姥姥是我整个童年的全部，是她倾注的爱的甘露滋润着我的生命。那曾是我生命的源泉，由于工作的原因，我得了腰痛的病。每次回家姥姥都会用她的土办法“拔火罐”来止痛驱寒。每次趴在姥姥的火炕上，等待姥姥开始拔时那种幸福的感觉真好，一辈子都会让我回味。她总是在我的腰间抹上她的唾液，后再把罐子扣上去，然后帮我盖上被子在满足的看着我笑，继续给我讲小时候的事！在火罐拿下来的时候姥姥的手会一直抚摸那印痕还会不停的念叨：你看这多紫的痕迹寒太大才会这样“闭上眼睛我静静的享受真想一生一世。那双手下倾注了她对我多少的心血与慈爱，多希望这抚摸永远都别停下来，让姥姥不尽的关怀与疼爱伴着我……

生老病死，纵然是人知常情，可老天太不恩典姥姥了，让一个十一岁失去娘一生坎坷的女人在生命的最终都没有得到一点的平静。病痛如此的折磨这样一个平凡而伟大的老人，在她生命的最后只有靠药水来维持而所有的儿女都束手无策，眼睁睁的看着她吃不下任何的食物，甚至喝白开水都痛的死去活来。卧床不起耗尽她生命最后的一滴心血。那种心情就像自己一点一点的割下自己的肉放在太阳下风干一样无可奈何又别无选择。姥姥哇！你曾抚在我腰间的那双手！会让我一辈子都享受不尽你深深的情，而你被病痛折磨的这一刻，我的手却无能为力只能任死神越来越向你靠近。

好长时间，我特害怕接电话，真怕电话那头传来姥姥的噩耗，我曾经像小孩一样期待奇迹会发生在姥姥身上，但那只是电影导演手中一种美好的现象，现实中真的没有，至少它没有降临在我姥姥身上，尽管我曾真心的祈祷过。

那一个夏天就是我离开家的第七个夏天。由于我的嘴动了个小手术，三天不能讲话，我三天没有打电话，三天后的早晨，姥姥居然已经火化下葬，姥姥是接到我做手术不能马上回家一小时后离开这个美好世界的。我哭了整整一天，不知道该怎么形容那种心情，心境。失去，是永远的失去。此生无论我如何撕心裂肺的呼唤“姥姥”都不会再有回音！哪怕只是一个微笑，一个点头应声都不会再有，姥姥去了天堂。像姥姥这么善良的人一定去了天堂，她一定会在天堂里含笑看着我，虽然我看不到，但我能感觉的到，因为姥姥是我一生敬重的人；她是一生中最最疼爱我的人。在我世界里姥姥永远是带着微笑坚强而慈祥的。