没有兑现的承诺

头痛欲裂，朋友问我要不要吃点什么再睡，我无力的摇摇头，我的样子让她很不放心，要求和我睡。只想这么躺着，一个人躺着，虽然已躺了几乎一整天。心情象一堆理不顺的乱麻，在朋友带上门出去那一刻。泪水象决堤的洪水奔腾而出。

你现在一定也象我一样躺着吧？而且我知道你没吃饭，也不开灯，在黑暗里就这么躺着，心急如焚的躺着。手机放在你随手可及的地方，但它总也不响，总也等不到你要等的那个电话。担忧在你心里无边的蔓延，绝望的滋味在你心头疯长，可却毫无办法。

手机捂在我手里，湿湿的，不知道是泪还是汗。但我把它关了，尽管我知道你不会打这个电话，我还是把它关了。我换了号没告诉你，昨天晚上，你抢到我的手机想知道我的号码，要往你手机里打电话，可你不忍心跟我抢没打成。

我无视你的痛苦，无视你的不舍，丢下一句话“我明晚打电话给你。”毅然的挥手拦下迎面而来的的士，头也不回的走掉。

你痛楚的神情让我不忍离去。在关上车门的瞬间，有一种想跳下来，想吻你的冲动。也许你不知道，我根本没你想象那么的坚强，在出租车上哭的一塌糊涂，司机问我去哪时，我却不知道自己要去哪里？本来想和你在一起，本来不想走，更不想一个人走，就象你说的，既然不在一起那么的痛苦，那就在一起，即使是错就让它错吧！快五年了，我清楚你的为人，不是痛不欲生，你不会说这样的话，不会有这样的想法。我说：错就错吧！只要我们能在一起什么都无所谓，但过了明天再说。

听过这样一首诗吗？“我爱你／可是我不敢说／我怕我说了／我会马上死去／我不怕死／我怕我死了／再没有人象我一样爱你。”这首诗是那时我心情最贴切的反映。你抱着我，我在你的怀里一遍遍的说着“我害怕，我真的害怕面临的检查结果，害怕我再也没机会爱你。”你坚持要陪我一起去做检查，陪我一起去面对。如果是最坏的结果，怎么可以让自己最爱也最爱自己的人听那种残酷的宣判。于是安慰你说也许没事，也许是医生小题大作了。承诺拿到结果后一定告诉你；承诺所有的事过了今天给你一个结果；承诺一定给你打电话。然后狠着心的离开你。

早上起来下楼梯时，却无原由的晕倒了，最近总这样，不知道是第几次了，还好只是一过性的。朋友吓坏了，打电话叫来某某人，坚持要我去医院，我固执着不去，不知道从哪弄了些针水来打点滴。所以检查也没做成。

躺着想了一天，突然发现我们犯了个错误，恋爱的时候太现实，分手的时候却那么的不现实。况且我现在病入膏肓，我拿什么来爱你。关掉电话，狠着心不打你的电话，即使给你报声平安也没有，那怕近在咫咫。想象着你的担心，你的伤心，你的绝望，我的无奈。也许你不爱我，我会好受一些。与其这样，不如放手吧。残酷的撕毁着我在你心里的印象。书上说我这个星座的人残酷无情，一直不相信，原来是真的。