未完成的“三”步曲
失望改变着自己
没有办法，过了今天，我的感情就会褪色。
那是在高中，我和她是同桌。朋友说她脾气不好，很容易生气。我就看着……可以说，她安静的时候很文静。我虽然活泼，但是和陌生人在一起总是没有话说。故事总会有个开始的。不知道那一天是哪路天王值勤，竟然破天荒的让我们开始了聊天，对我来说，聊过天的就是朋友，不再是陌生人。于是，我活泼了。
我们上课说，下课说，好象有说不完的话题。我们从不谈天论地，研究人文，因为我不是才子，她的成绩也不好。我们的话题从来都没有主题，只有言语。没有老师的批评，我们甚至不知道自己在聊天。慢慢的，老师的批评少了，但不是我们不聊天了，而是，我们的语言更隐蔽了也许是纸和笔，也许是老师背后的黑市，遗憾的是没有达到眉目传情，因为我们的性格不一样！我好玩，她却不知道好什么，好象是睡觉。
唐伯虎点了秋香，是因为她和周围的相比，美若天仙。而我们的友谊是因为她和我说的话，几乎等于我高中说的正经话的1／3，那可不是个小比例，我们仅仅在一起坐过半年。快乐永远知识短暂的，留给我们的是无穷的想念。因为这份怀念，我整整迟钝了将近一个世纪！
在那时的谈话中，真正使我们变成好朋友的原因是，我猜出了她心中的白马王子。在这个猜测的过程中，我心中老是憧憬着这个人就是我。可惜在我猜到答案的时候还没有到第59个（班级里有几位同学，你们想）。虽然有一点点的失望，可是我并没有伤心，因为我哪个时候不知道什么叫喜欢，并且，经常看到的东西我们都不知道珍惜；在身边的人，我们都体会不到她的重要性。伴着这个秘密，我考上了大学，她上了高四。
分别，是感情酝酿的最好办法，可是我却没有酝酿成功。因为我那个时候希翼是更为理想的感情。一封一封，里面总有一点我们的小秘密，依然是哪个秘密，我们依然对哪个人谈论不休。（如果他知道的话，会幸福死的。）当然间或还有我的一点点鼓励。
我大二了，她自考去了另一个城市。我以为她还和以前一样，心中只有那一份爱情。于是，我们继续我们的纯洁的友谊，我好象认定她不会喜欢上其他人了。直到我们的信中出现了另一个人。当他出现的那一天，我就有种预感：她会喜欢上他。并不是因为近水楼台先得月，而是因为，她对我说起他时，总是很生气。于是，我知道了，她心中有他了，无论是什么地位，总是有了。小说里有；爱极生恨。其实人类的感情本来就是那么奇妙，一切全是相对的，没有恨怎么来得爱，爱和恨本来就是一线之隔。把“爱”和“恨”降个级，就是他们的关系了，因为现在没有那么多的“恨”，所以也就没有了那么多的“爱”。
现在我大三了，今天收到她的信，信上说：她有一点喜欢上他了。女孩子都和英国的绅士差不多，说话打折，这“一点”就约等于没有了。其实就是她喜欢上他了。
我没有伤心，因为我从始至终都没有明确什么是“爱情”，什么叫“喜欢”。虽然我曾盲目的暗示过我意愿，可是我从来没有去猜测过她的意思。而哪个男孩子却能去自杀。佩服佩服！
为了别人的记忆
为了让自己记住，忘记是人的天性。
不知道牵肠挂肚的感觉，只是在她叙述完她的恋爱之后我感觉到心里沉甸甸的！
从分开以后，我只能告诉自己我们只是朋友。当她告诉我他有男朋友时，我只是感到失望，也许没有伤心，那时的感觉已经褪色，如我所料！
今年回家，我本来不想给她打电话，可是，这样明显的变化，很容易让我以为我喜欢她，可是我不能喜欢她！电话中，听不出什么，直到有一次电话中，她说有话对我说。我是个乐天派，因此我没有往坏的地方想，一会想她可能会对我说我幻想的话；一会又想她可能会说她不喜欢她的男朋友；也许她只是说想我。对于朋友来说，我很知足了，毕竟有个与众不同的好朋友。
我们见面了，我想我有点激动，毕竟她让我浪费了很多脑细胞。很显然她刚开始有点不习惯，一年毕竟不是一个很短的时间；那份朋友的感情还是有分量的，她向我叙述了她的男朋友，在那之前，我以为她拥有一个非常喜欢她的男朋友，因为这个男朋友曾经为了他要去跳楼：
她说的很琐碎，因为她说她不喜欢记忆那些令她不高兴的事。我不想想象出他的形象，因为他对她实在是太令我感到意外了。她也说了她是怎么开始接受他的：多半是为了拯救他，他自暴自弃；作为朋友，因为一次偶然，她接受了他。
也许，他是真的喜欢她，因为他对她有时候真的是很好；
也许，他是一个好人，有同情心，在街头看见一个乞丐，他能倾其所有；看见老人，他让座比谁都快！
有同情心的人，我一向认为是好人！可惜他在她和别的男生多说几句话时，却是对她恶言相向，大声的咆哮着她的不是，这样向一个女孩子叫喊的人，我不认为他是一个有涵养的人。
在她受伤扭了脚之后，那一个非常令人难受的坐姿，却令他大声的对他嚷嚷：“你在哪学的泼妇样？”说到这里她是一种带哭的语音。
因为另一位男同学拿了她的一张照片，他又是发挥男高音的天赋，在班级里呵斥着她，仿佛她的行为全要套在他的行为规范里！
他确实为她规定了一系列的空间。在研究了她的课程表之后，具体的计算了她应该走到他那狗窝的时间，对不起，我不应该这么对人进行人身攻击。她如果差点时间，他就是冷言问她又是和那个男生说话了？
一直以为这种镜头只有在电视里和小说中才能出现。可是它却出现在我的朋友身边，并且是好朋友。
她提出分手，可是他却做出十分可怜的样子，甚至不惜自毁自己来作为要挟的条件。就这样，两次分手化为无形，而他却不知悔改！我没有细问他的可怜样，因为她脾气虽然不好，心肠确是极软的！
在自己的机器上，装木马程序盗取别人的QQ很令人不耻，但是他却盗了她的密码，还一副得意洋洋的样子。我想起曾经和他聊过都感到心里难受！
听着她叙述的他，似乎是一个心理变态者的行为，那么疯狂。我听了都觉得心里发寒，而她只是个弱小女子。我问她，如果你非要和他分手的话，他会不会真的象其他的变态者一样，拿起那罪恶的血腥之刀？她说，会的！
真的不能想象，每天生活在这样的恐怖之下，她还能安心学习？
幸亏她说，她一到教室就忘记了那些不愉快的事｀，并且这次的考试成绩还不错。
就是因为他，她的交际圈极度减小，仿佛快变成了他的私有品！
郁闷，我记忆力不好，只能把留在自己理解力中的部分写下一点，其他的 估计我是回忘记的。算了，知道她过的不高兴就 足了。
她说她的事情可以写一部《不和陌生人说话2》可惜，我这个朋友却没有那么多的能力去完成！
想着那些，我睡觉的时候都沉稳了很多，有那么多东西压着。我这么把她的事情当回事，看来我们的友情确实是……
真希望她永远在我身边，我可以保护她，可惜不能，我只能在千里之外遥祝她可以摆脱那些令她不愉快的事！
哎……
缠在心头的铁丝
矛盾一直都是在我身体里面，我从来都是对它无可奈何，放在心里让我有种哭泣的感觉，写出来估计能让我轻松一点。我在这里打字，她却在远方……
如果没有今天上午哪个电话我现在都是浑浑噩噩，连生存的最起码的感情都不能肯定的存在。比起以前那种爱憎分明的感觉，现在我对一切都失去了感动，除非我能沉浸在另一个故事中，用我的理论解释就是，我对一切的事物都有了我的看法，能用我的理论让一切不放在心上，就是所谓的人生观。久而久之，我放在心上的只有过去，仿佛只有历史才能给我记忆，只有回忆才能写在日记里。哪个电话是我朋友打来的，在前面的故事中我描述了她的处境，简而言之，她男朋友对她不好。今天的电话很奇怪，在朋友把电话递给我以前，朋友还夸，给我打电话的人的声音甜，可是当我一拿到电话，我就感觉到那边的分量不是我能够承受的起。以前她是一个很开朗的女孩子，每天都有笑容，几乎没有人在她身上看到忧伤的字迹。因此当我一听到她抽搐的哭泣的声音，我的心就象被盐水灌进了胸膛，那盐水的成分还很人机，能很顺利的跑到我的眼睛的后面。我实在是不忍心问她有什么事，但我又不甘心她只能在我面前哭。我知道她打电话给我不是想哭，如果我在她身边，可以抱着她，让她哭出来，现在远隔千里，我只能让她坚强。小心翼翼的问她为什么，她说他这半年来一直打她，昨天晚上甚至差点掐死她，现在她的脑袋里都一片空白，我的头一下就大了，仿佛我每天精心呵护的花瓶给掉在了地上，摔的粉碎，并且她不是掉在地上，而是掉在我的心里，碎掉花瓶与我的血液混合在一起，再流遍我的全身。半晌的无言之后，我问了问她这半年的状况，才知道她从开学到现在连寝室都没有回去过，每天一下课就被他“劫持”到了他的“窝”，连一点的自由也没有，现在他给我打电话是趁他没有起床给我打的电话。我在那半晌里，脑袋里转过了N多念头，最直接的是跑到她的身边，可是那能永远的解决她的问题吗？我不能带她在我身边，她还有自己的学业……（痛恨我没有跑到他身边的魄力）过多的写那些另她伤心的事是对她的一种折磨，我后来让她给她姐打电话，首先她姐和她是一辈的，和是家里方面的人，能帮她给家里人说话，打完电话报警。她听完我的话以后，心里不再那么难道茫无所求了（莫非她是对我失望了，她给我打电话的目的就是让我去她身边吗？）答应我中午给她姐打电话，我让他打完电话再给我个答复，我要在第一时间知道，可是直到晚上，我都没有接到她的电话，我实在忍不住了，打听到她姐家的电话，求证了她打没？听到她没有打的时候，我的心有悬了起来，想报警，可是连个确切地址都不知道，我怎么报啊？说上面的一些，主要是为了告诉我自己我是个什么样的人。就在下午接电话的工夫我还有时间去开会，开完会回来我还有时间为了游戏，电影而感动，而不是真真切切的关心她的处境，我为自己开脱，我担心没有用。可是等我游戏、电影两不物的看完了，才明白自己真的是对朋友不够关心，老是用自己的理论为自己开脱，殊不知在开脱的过程中，我固然能在当时活的比较潇洒，可是在以后的日子里，我都会为我的开脱自责。人们总说，只要认识到自己的缺点，就是好的，单这样的情况是在改正后的前提下，我有改正的觉悟吗，我有承担责任的魄力吗？没有或许狡辩是我的天性，我又禁不住为自己辩护，她对我没有那么重要。多年的理智告诉我，每个人关心我的人对我都一样重要。
我真的是天性薄凉之徒？不管是不是我都是个自私的人，我写完这些只是为了表明我关心她，可是我要真正关心她就应该到她身边。我怕的是什么呢？