已成往事
写在前面的话：真的是不知如何提笔来写我这次的经历，也许是一处伤不愿去碰触吧，也许是未成熟时的自己，一切的一切现在想想竟是那样的幼稚，是怕别人看待自己的眼光吧，也许是自己不敢去面对吧，为什么不敢去面对？是怪自己当时没有勇气向他说出我的心意，就这样看着一切在慢慢的离我越来越远，是，我知道如果当时我向他表明了我的心意他也许会理都悄理，但是，这也是要待我去验证了才会有结果呀，可是我没有勇气去，所以在面对今天的这份“感情”时，我不能说我曾经爱过，而只能是我曾经恋过。
雨、雪注定了一生没有结果。雪，就是雪，它如要遇热化为雨和雨厮守的话，那她就失去自我；雨，就是雨，他若要和雪走在一起，那他就要承受寒冷来冷凝自己成雪，那样他也要失去自已，所以，雨雪的一生是注定了不能相厮相守一起。注定了这一生只能是我一个人走。
我和雨的相识只是缘于他的热情真诚和我的一厢情愿。
那时他是我所在城市里一家电台一个节目的导播，我是受了朋友之托向那个节目打个电话咨询一些事，我当时对电台方面的事了解甚少，一拨通电话我自以为是主持节目的主持人呢，直接就说：“主持人，你好！”
“噢，不好意思，我不是主持人”
“你不是！”
“对不起让你失望了，我是这个节目的导播，我叫雨。”
雨，我在心里默念着，听着他有点报无辜的声音，我忙说：“噢，没事，只是我不知道而已，那我怎样才能找到主持人呢？”
“现在已经有两个听众打进电话在等，你是转进去等还是晚一会再打进来？”雨很友善地说。
“那我还是晚一会再打进来吧，谢谢了！”我说。
“那好，再见！”
我就这样等了很久，电话那端一直是占线，一直到了节目结束，我没办法，最后只能又打进去，“雨，我是刚才打进电话的那个”
“不好意思，节目已经结束了。”
“这样子呀，那怎么办呢？”我有点不知所措
“要不这样吧，你说有什么事，看我能不能帮你传达一下，”他很自然地说，
我当时真的就像找到了希望：“那好吧，其实就是我同学有写过一封信给主持的这个栏目，她想问一下有没有收到，年看他有没有时间回封信给她？”
“这件事呀，我只说帮你问一下他有没有收到，至于回信我就不能做主了，但是我觉得回信的可能不大，因为每天都有这样或那样的信件，不可能每封都能回信的，”雨很真切地说。
“但是我希望能回她的这封信，因为她好像马上就要辍学了，她也不知道该怎么办，可能她是希望给她一点建议，因为她是一个比较内向的人，有很多事她总是不愿说出来。”我急忙帮我的同学解释，希望能有回转的余地。
“这样啊，我尽力好吧，不过我觉得有些事你同学还是要多和家里人沟通，说一下她自己的想法，你做为她的同学，也要多和她交流沟通，让她也觉是有朋友，有可以说知心话的人。”雨耐心的讲。
当时我就觉得他好像我的一个大哥哥，亲切真实，“嗯，我知道了，谢谢你了，听你讲话就好像一个大哥哥，那我告诉你我叫宁夏”
“宁夏！那我还是山东呢！”他爽朗的说笑着。
“那好啊，那我以后就叫你山东大哥了。”我高兴的说。“那我以后还能找到你吗”我忙问，
“既然这样，那我给你我的电话号码，以后你就可以有事找我了，137499……”。
就这样，我和雨有了可以联系的方式，就这样，当时他给我的感觉竟是那样的真诚和亲切，所以，在以后的日子里我有很多时候和他联系，向他诉说我无论是学习还是生活中遇到的开心的或是不开心的事，也有很多次，在我那时幼小的心灵里认为那是一种缘份，一种我认为的我和他是命中注定了要在今生相遇的感情。
曾有一次，我问他喜欢下雨还是下雪，他说既然他给他自己的名字取雨，那他是更倾向于喜雨的，当时我有点难过，觉得他不喜欢雪是不是不喜欢我，因为我的名字里有一个雪字，而后他的回答却让我高兴：“不过原来我曾暗恋的一个女孩儿名字里有一个雪字。”在那时的我可并不认为这只是和我毫不相干的巧合之事，那是我们命中注定了的，也是我想要的：希望可以和他在一起。
记得有一次，因为我也是个爱听广播的人，怎么说呢，可能是因为是住校吧，在学校里可以接触到外界的媒介很少，有一次是礼拜六，晚上我又打开收音机，调到我习惯听的频道，瞬间，我立刻听到了￣雨的声音，我确定，那个人就是他，我熟悉的声音，只是他在上面所称呼的名字不是雨，而是“依旧颓废”，我全神贯注地听完了整个节目，我才知道，他是做为一位大学毕业后走入社会的过程的嘉宾出现在节目中的，那次我了解到了，雨酷爱摇滚音乐，他喜欢那种歇斯底里无拘无束的感觉，还了解到他很爱写诗，而且还很有才气，这也是在后来我知道了他的博客，从他那大量的诗里感觉到的。从他的诗里我觉得他生错了年代，他不应该出生在现在的这个社会，现在的这个社会，有太多阳光照不到的地方，有太多的人情世故，太多的阿谀奉承，而他应该算是“多管闲事”吧，有着与屈原极像的“世人皆浊我独清，众人皆醉我独醒”的思想，所以不免也有着宁愿清白地藏于江鱼之腑中也不愿世人同呼吸的行为，所以身在文艺界工作的他还有几次差点挨别人的“黑棒”，这是我很担心，但同时也无能为力，所以很多时候我希望他比我过的好。他的女朋友我没见过，但是我有种感觉：她一定很美。他和她是经过同学认识的，她还在读大学，晚他一届，她比他还高，这也是他有点不好意思的，我曾劝说过：“身高不是距离”，不过他也是这么认为的，其实在很多时候他是一个很看得开的人，在我遇到我的学习上的压力呀或是别的什么的，听他讲完，我的心里总是开朗很多，当时心里就在想：其实没什么大不了的，一切总会过去。
在我和他认识的两年多的日子里，鼓励，是他给我最多的，也是最好的东西了。在大概联系了半年多的时间里，我觉得我喜欢他，像那些少女一样，可以为他不顾一切，只要他好，我可以放弃或是牺牲我的一切，为了能和他在一起，我可以去做一些不可能的事。那时我还有个想法：我要努力学习，考上大学，然后就出现在他面前，不管别人是否反对，我都会向他表白，向他说我喜欢他，而且已是很久很久，很深很深……我那时也是每次和他通电话，我都会兴奋好久，我确定那是一种幸福，每次虽是短聊几句，那在我觉得是没有比这更让我开心了（也许是每个心里有别人的人都会这样吧，现在想想我那时真的是很不孝，那时我的脑海里完全容不下爱我的爸妈）。我知道每次都是我打给他，尽管每次打过去他也会说要打过来，但是我觉得无所谓，只是后来我在想当时我是没有电话或是他并不知道我的真实姓名，如果他知道他会主动打给我吗？
连我自己也不确定，以致于后来，我对感情方面明显不同于我的同龄人，当她们像我那样为喜欢一个人而疯狂时我却觉得可笑，好像我不再需要，我不再奢求一样，可能这也是暗恋不同于一般的恋爱吧，暗恋只是你的一厢情愿，在你付出之后是没有回报的，哪怕是他给你一个微笑，一个主动的电话，一份主动的牵挂，一点点爱的勇气和幸福的味道，好像我从没有得到过，所以在后来的生活中我不再去报有希望。
直到后来，我遇到了爱我的和我爱的人，我才真正体会到恋爱愿来是那种奇妙的感觉，无论你在哪里总有个人在牵挂你，想着你，每每在出差回来，在川流不息的车站，有一个人在为你而等待，期待你的回来，也许只是早晚的一个信息，那也是在说你在被另一个人思念，同时你也在思念着他。
后来我终于明白：其实恋爱是两个人的事，幸福就是和你爱的人一起度过生活中的每件平凡的小事，那些年少时追求的轰轰烈烈的爱只能做为一个梦来保留。其实，点点滴滴，才是情；丝丝缕缕，才是意；琐琐碎碎，才是暖；平平淡淡，才是真。
后来我毕业南下，就要离开了我生活近二十年的地方了我别无牵挂，唯有他，拿着次日南下的的车票，我最后一次又拨通了睡梦中也不曾忘记的号码：137499……。记得最后挂电话时我的心里也还有丝丝温暖残留，尽管里面有太多的委屈，委屈，我觉得有点，两年多来，一直是我自己一个人在顷心在用情。
他无意，我有情，也是惘然。
坐在列车上，往事却不自觉地在眼前重现，而我最后所拥有的，只是连真实名字也不知道的人和数封未曾寄出的信。而在他也许只是知道有一个名叫宁夏的女孩儿而而已吧。
爱一个人好难，想要忘记一个人也很难，索性我不刻意去要忘记，我想一切还是顺其自然好了，至少证明那段时光有我的存在，我在成长，只是我选错了成长方式，我想在经历了风雨交加的伤痛之后，我的生命终会有收获，我以后的路也会越走越畅通吧，阳光总在风雨后。
当爱已成往事，当一切随时间在不断的淡忘，我不想说往事成伤。既然爱了，恋了，心动过，幸福过，也疼痛过，但，就不后悔。