不应有的痛

十年前，我的先天性心脏病被确诊为活不到十六岁。也就是我至多活到我的花季年华，在本应属于花季年华的日子中逝去。

对于死，我早以看淡，不然早就会被自己的病魔折磨的不成样子了，但对亲人的逝去我却从未想过，认为我的早逝是注定的，不可改变的，而亲人在冥冥中像是永恒的。

小时候让我值得骄傲的是对于亲人的健全。爷爷，奶奶，姥姥，外公，舅舅，姑姑，姨，叔叔，大伯，兄，弟，姐，妹，我都有，虽然兄，弟，姐，妹是堂辈的。

曾几何时，爷爷和奶奶相继而去，年幼的我曾不知悲伤。但事过境迁，我的姥姥竟也去世了，可知这种痛本不是我应该承受的啊！如此巨痛我又怎能受的了。真不知三年前的复查结果是可喜，可悲。

三年前，为了确定我的身体状况，我进行了复查。复查的结果出人意料，我的情况大有好转，生命又至少可以延长四年，也就是在二十岁前我应该不会有什么大问题。

假如我的情况没有好转的话，恐怕现在的今天就是我的两年忌日了，我也就不用承受，逝去亲人这样的悲痛了。

姥姥的去世让我构想起了曾经如何疼我的姥姥。

小时候我是在姥姥家长大的，我的母亲是姥姥的小女儿，而我又是母亲的唯一的儿子，姥姥理所当然的对我疼爱有加，无论有什么吃的都给我，有什么事都依着我。当时的我简直就是小皇帝。

后来我开始上学了，也渐渐的疏远了姥姥。但仍可以感受到姥姥对我的浓浓的爱意。每次到姥姥家或姥姥来都会给我许多好次吃的，而且拉着我的手问长问短。就连最后一次见姥姥她还拉着我的手凝视好久，当时看着姥姥瘦瘦的脸，我竟有一种想哭的冲动。可没想到那竟是最后一次见姥姥。

姥姥的去世像是晴天霹雳，在没有任何的征兆的日子里来临。正准备开始一天生活的我在班主任的一句话中心跳加速，班主任让我中午回家，说家里有事，我知道这句话的意义。在没有什么特殊的情况下父母是不会让我缺课的。听到这句话我的第一感想是姥姥病重了，但无法想到的是姥姥竟病故了。

对于姥姥的去世我未落一滴眼泪，不知为什么，就是没泪，即使跪在姥姥的灵前。但我的内心确是无比的悲痛，沉重。参加完姥姥的丧事回到学校，竟没有一点的学习的心，脑中只有姥姥的身影，一连好几天到是如此。同学们都问我怎么了，怎么回家回来后这么不高兴。而我什么也不想说，什么也不想说……

我还有两年的时间，在这两年我不希望再有哪位亲人离开我，我承受不了这种。或许我这样是自私的。我这样的想法会让亲人为失去我而痛，但我也只能这样期盼。两年的时间，作为结束的两年时间我不知怎么过，是应该消极的接受还是勇敢的拼斗？

我不知道努力拼斗后是否有一个好的结果。

我茫然。