爱上我是一个错

一天晚上，忙完手上所有的事情，坐在电脑前，突然不知道要做什么。百无聊赖，对着电脑发呆之际，小喇叭一闪一闪，我点开一看，有人要加我。我一向没有加别人的习惯，也可能是太无聊了吧，我还是查看了他的资料：24，徐朗。“朗”开阔明朗，乐观开朗的意思。好名字，我的心情也随之愉悦起来。我决定加他了！也就是这一瞬间的决定，让今后的我们，付出了太多的心酸和泪水！

简单问候之后，我们知道对方都已结婚，我调侃他，你不怕你老婆吗？他说，我是地下党啊！“地下党”就是这简单的三个字，让我不禁大笑起来。也让我对他有了很深的印象。他说你不也是吗还笑我，我说我不是，我老公就在旁边呢，我说他从来不会干涉我。他不信，我说要不要视频验证啊！他说不要啊！天哪！我走了，先！从那以后，他在我面前又落了一个胆小鬼的称号。

有几天我上班的时候，看见他的头像一直亮着，我也没敢和他打声招呼，我怕我会影响到他的生活。晚上在网上，我问他为什么白天不敢理我，他说你信不信我敢陪你聊一天！我笑着说，你敢我还不敢呢！之后又进行了简短的交流，其实我们都隐瞒了自己的身份，因为网络本身是虚幻的，也不想过多的暴露自己。

由于工作的关系，我有一个星期没挂QQ了，等我上线的时候，一大片的问候声蜂拥而至，有亲人的，有朋友的，当然也有网友的，全是关心我这段时间怎么了是不是发生了什么事情啊，我笑着一一解释。忙完之余，我突然想起他了，他的头像还在亮着，怎么他居然感觉不到我的存在与否了？我决定拿他是问，他淡淡的说：哦，我这段时间也很忙啊，也很少上线。我在想，你抽空也该和我打声招呼啊，可他没有！也许是他的冷漠刺激了我，我可一向是受人关注的对象啊，或许是自尊心在作怪吧，我决定吸引住这个家伙，让他对我刮目相看。

之后，只要看他头像亮着，我就主动找他聊天。我们既不开视频，也不语音。我说：让我猜猜你的样子吧！他说好啊，我就手托着下巴，从他的只言片语中开始拼凑他的形象。我说：你应该是一个圆圆的脸，胖乎乎的一个男孩子。身高是1.75米。（后来的相见证明了我的直觉非常正确），但却被他否认了。我说那你现在在干什么呢？他开玩笑的说：“我在找我心中的白玫瑰啊”“哦，那你找到了吗？不会是我吧！”“还没有呢，你愿意来应征吗？我说：你不会是在暗恋我吧！你不要以为我长的很美丽，其实我很丑的。”随后，我给他发了张一个要饭大娘杵着一根棍子，乱发飞扬的站在垃圾堆旁的照片。我说：看清楚啊，这就是我，如果你想约我的话，就到大桥涵洞底下来找我好了，最好再带上两个馒头。他说好啊那我去找你啊！

第二天中午的时候，他给我发来一张图片，我说是什么啊，我不敢接收。他说你接啊，绝对健康，你看了就知道了。我打开一看，是一个人和一只狗在地上趴着，跪地乞讨。把我气晕了，这小子耍我啊！我说那个人是不是你啊！

但从那以后，他就成了我的开心果，我们唇枪舌剑，巾帼不让须眉，经常在网上斗个天昏地暗，死去活来。最终的胜利者总会是我，我会把他打得一败涂地。其实我知道他是在让着我。在网上他也会把我逗的很开心，我们一直都爱打击着对方，并由此快乐着。没有了现实中的规矩，现实中的拘谨，现实中的虚伪。我们就像两个小孩，满嘴胡言乱语。

随着越来越深入的了解，我们有太多的共同语言，太多的相似之处。我开始害怕，害怕我会对他产生一种依赖，害怕自己离不开他了。他天天送歌给我听，我最喜欢的还是他送我的第一首歌：此情可待。这首歌后来似乎也预示了我们的结局。

我们的交谈越来越密了，我倒挺想看看他的真实摸样，但我又不能违背自己的原则，我从来不和网友视频的。我说那你给我发张照片吧，挺想看看你的，他磨磨蹭蹭了好长时间，说：我没找到照片。我估计他可能是丑的拿不出手吧，我也不想伤了他的自尊，我说：噢。没关系的。他说：那我给你照一张吧，光线不好，看不清楚哦，可是发了几次我都没有收到。又摸了半天，照片终于传过来了！我一看，这人似曾相识啊！不就是我想象中的那个他吗，虽然没有具体的轮廓，但我印象中的他就应该长这个样子的。好可爱的家伙，圆乎乎儿的脸蛋，浓浓的眉毛，性感的嘴唇，狡黠的眼神，一脸的孩子气。只是眉宇间多了一份忧郁是我没想到的。

时间就这样在我们敲打着键盘的指尖欢快飞逝！每次聊天都让人感觉那么轻松愉快，我说你是我的开心果，他说原来我一直只是你的开心果啊，你这样说我会难过的，我说那还能是什么呀？

突然有一天，他说他要见我，而且是很迫切的，我说那是不可能的！我可以和你生活在网上，但不会和你生活在现实里。这一辈子我们都不会相见的！

以后再在网上相遇，他总是情绪很低落的样子，问一句答一句，不问也不说话。我知道是他在生我的气，要不是跟我任性就是跟我讲客气，让我一时我所适从。我都不知道该把我的角色定位在哪里，是姐姐，是朋友，还是？

接下来的日子是尴尬的，可能他真的对我付出了感情，开始在乎我了，甚至开始离不开我了。他在日志里写到：最近很累很辛苦，拼命的工作，就是想去忘记一些事，一个人，让自己可以在晚上的时候，不会辗转难眠，不会在梦里难过的流泪，不会一个人关掉灯傻傻的抽着烟，孤独的等待黎明。但是显然我没有找到疗伤的良方，越想忘记却记得越清，越想逃避却会陷的越深。甚至连她都告诉我说网络很虚幻，不要太认真，但我真的不知道该怎样做，可以使自己过的更真实些，就算是错，就算无可救药，就算明天就要走到路的尽头，就算像我这样明明知道错了却不愿回头！”。我问他是写我的吗，他说不是，“那就好。”我也淡淡的回了他一句。

不是我愚钝，感觉不到他的感情，一开始我就表明了我的立场，我说我们只能做朋友，我要尊重家庭，尊重婚姻。这就是我的原则。而且我也时时刻刻在坚守它。捍卫它！他说他已经陷的太深了，只能活在我的影子里，活的太痛苦了。其实他不说我也能感觉到，但我还是要把这种感情熄灭在萌芽状态！

一天晚上他对我说：你信吗？我要删了你！我故作平静的说：那你就删了吧！这是最好的结局！他说：你太残忍了！我突然产生了一个想法，就让他看我一眼吧，也不枉我们相识一场。于是我点开了视频，第一次清楚的看到了他，同时看见的还有他——满脸的泪水！我惊诧了！他说谢谢！然后就关掉了视频。

以后的几天里，他虽然在线，但从不主动和我打招呼。我知道他在生气，在痛苦，在挣扎，在忘却！但他又想让我感受到他的存在，我们就这样僵持着。

这段时间，工作生活压力都很大，我迷上了极品飞车。我不能在现实中极速飙车，我可以在网上释放自己，释放心情，这是我对现实不满的一种发泄方式

只要一闲下来，他不和我说话，我就开始玩飞车。他老是爱说一句：“哦，那你玩吧，我不打扰你了。”“我根本没有你的游戏重要！”我说：“没事啊，那你好好说话，别老是那么酸。我们可以聊点开心的啊，有时聊着聊着，无意中又说到感情上了，那边就是一片沉默，半天不吱声。我说：怎么一到这就卡壳了，他没好气的说一声：“条件反射！”有时我觉得他真是傻傻的，傻的可爱。他说：“我现在爱你都爱傻了都！”我只有无奈的摇摇头。

天空又下起了雨，一会儿细雨绵绵，一会儿暴雨瓢泼，犹如他的感情，时而细腻，时而狂热。傍晚时分，他发来信息：今晚6点下班后我一定要见你！来不来由你，我会在天桥上一直等你！一直淋雨！

我们是住在同一座城市的，但我从来对他都是避而不见。他的执拗感动了我，怎么办？怎么办？我是不能见他的！但我又怕他真的会为我淋一夜的雨！我的良心不安起来，我开始动摇起来！最后我决定：我要违背自己的原则了！我要去见他了！但更多的是为了救他，我不想让他在寒冷的雨夜一直淋下去，他的感冒还没有好啊！

6点我准时出现在相约地点，他迟到了20分钟。我知道他住的很远。在初见他的一刹那，我消除了防范，消除了戒备，消除了担心！他向我走来，我有一种熟识老朋友般的亲切，我们相视一笑，我说：“来了啊！”他说：“哦，我迟到了，我不应该让你等我的！”我说；”没事，走吧！找个地方吃饭去！”

饭桌上，他就这样望着我，望着我眉飞色舞的说话，狼吞虎咽的吃饭。自己却很少动筷子，我说你吃啊，少在我面前装！你看我可不是什么淑女吧！其实照片上的我还是很斯文很秀气的。

吃完饭后，我起身离去。他问我们还能再相见吗？我说：终此一生都不会再相见的！后来我才知道，他一个人在网吧里就这样坐了一夜！

第二天早上，电话铃响了，一个陌生女孩的声音从电话那端传过来，不用想我就知道她是谁了，我担心的事情终于发生了，她要误会我了！我们并没有想象中的争吵，反而彼此很客气，我说我要见你，我请你吃饭！见了我你什么都明白了，我有理由让你相信我！我们约好在一家西餐厅见面，事情竟然这么戏剧性，我们的相见场面和他的有太多的雷同，我在大厅的沙发上一眼就认出了她，尽管我们从未谋面。一个面带微笑，文质彬彬，很有气质的一个女孩子！我知道她是一名老师。我们也没有陌生，没有拘束，没有尴尬！我们也相视一笑！环境还很浪漫哦。整整一下午都是我在说，她在听。我说如果你愿意，我也可以加你为网友。她说不必要吧，我很少上网。我说好吧，我会尊重你的选择！回去后，我看到了他的留言：爱情不是一场游戏，没有成功与失败，如果我的离开能让你尝到胜利者的喜悦，那么我选择离开！我说：如果你爱我，就请珍惜我！如果你不爱我，就请放弃我！爱是不能轻易说出口的，说了就要为它付出一生！不是不爱，是不敢！是不能！爱一个人并不一定要拥有，但拥有一个人你就要好好去爱！

从此以后，为了不伤害这个女孩，我们终究选择了放弃！放弃这一段没有开头也没有结尾的故事！我们在网上道别，他说：照顾好自己！珍重！后会无期！最后，他还像往常一样，送我了一首歌，杨培安的《爱上你是一个错》。然后我们删除了对方，删除了一切快乐美好的回忆！

他奔向了另一座城市，我也从残存的记忆里在慢慢忘却他！