白发亲娘

一步一回头，我带着儿子从娘家准备返回，可每次回头时总能看到母亲的身影，母亲那曾经婷婷玉立的身材也被无情的岁月，可怕的病魔夺去了，风中只看见母亲弯曲的身体。尽管已走远了的我看不到母亲的眼神，但是我却分外感到了母亲的不舍！养儿方知道父母恩，这话一点也不假！已经为人母的我还是忘不了与母亲无数次的争吵，无数次的怨……到如今却只有对母亲深深地愧疚！

我在家中排行老二，还有一个姐姐，从小在我的意识中我就认为母亲要偏爱姐姐很多。在许多人眼里也许是“严父慈母”，到我这儿就成了“严母慈父”了，记忆中的母亲脾气很不好，常常为一件小事和我们生气，所以小的时候我很怕母亲，但是母亲的吃苦耐劳，却是我深深敬佩的。

父亲是个不安分的庄稼人，每年到了冬季，不安分的父亲便会到外地做些小全生意，家中的重担便压在妈妈一个人肩上。从小酷爱读书的妈妈，因为条件不允许不得不早早放弃了学业，母亲便把自己未了的心愿寄托在我们三个孩子身上，所以家务活她从不让我们干，只想让我们一心读书。寒冷的冬天，母亲会独自一人到井边挑水（那时没有自来水），记忆中那是一个很深的井，有多深我不知道，由于人们长期挑水，井沿处便结上了厚厚的冰，母亲胆子其实也很小，但要强的母亲从来不会和身边同样在挑水的男人们张口，甚至会等他们走后再到跟前去，母亲就用她弱小的肩膀，为我们挑了不知道多少年的水，才迎来了自来水！

忙碌了一冬天的母亲又在春天来临时随父亲到地里干活去了，用母亲的话说“等开春时我就找上种地的男人了，可冬天等农家人闲了时，我又找上不种地的人了。”因为母亲始终难得休息一下。记得有一年年头不怎么好，父亲又因牙疼，不能去地里，本来就不怎么会骑自行车的母亲便独自一人到我们最远的一块地里干活，天黑了，我们一直没见母亲的身影，一家人很是担心。一会，远远地看到母亲骑着自行车过来，我们才放下了一颗悬着的心！当我们问母亲为什么回来这么晚时，母亲只说，“趁天亮多干一点！”

我升入高中那年，天天张罗做生意的父亲终于厌倦了流动式地做生意了，他便在外地设起了自己的小买卖，且接走了母亲，那年母亲仅有四十岁，也是从那年母亲彻底告别了农活。尽管告别了农活，可这根本不能避免她日后身体早早垮掉！

由于母亲把我一个人留在了家乡，所以母亲老是担心我，便不时地让人捎来钱，捎来饼干，方便面，她怕把她的女儿饿着。那个时候我还是不能体会到一个做妈的心情。记得高三那年，由于朋友的母亲患病，春节时我没去找母亲过年，我和朋友一起在老家过了春节，母亲给我捎来了钱……那个时候根本不知道，母亲会想我！

一次无意中的发现，让我和母亲之间有了很深的隔阂，且这种隔阂一直到我结婚前……

从小我就有写日记的习惯，且我从不看别人的日记，我也这样认为别人，所以我常常会把日记本放在家里，后来小弟告诉我，母亲天天看我的日记，我一下子心里很难接受，便给日记本的首页写上“请允许我有一点私人空间！”可这些都没有用，每每母亲回老家看望姥姥和我时，母亲总会趁我不在时，打开我的日记“偷”看，很是让我反感！一次我终于向母亲提出了抗议，母亲却理直气壮地说：“我是关心你成长，我怕你的路走歪了，因为我们不在你身边！”再之后，母亲便会说：“谁想看，谁愿意看？”此时我觉得已经和母亲无话可说了，以至很常时间我有这么个习惯，一个日记本满了之后，我会将其烧掉，如今我的书柜里只有婚后的一个日记本！

婚后一年我有了自己的孩子，一下子体会到了做妈妈的心里，是啊，不论孩子有多大，在母亲的眼里她还永远是个没长大的孩子，母亲总想扶着她走路，而若干年前的我却未能体会到妈妈的心，不管她做事的方式对不对，但她的出发点却是好的，为什么那时的我就没能多一点理解呢？当了妈妈的我，此时才了解母亲的一片心，于是我和母亲的关系便一下子缓和过来了。

如今由于孩子上学，我很少有时间看望母亲，母亲总是会有周五打来电话，问我去不去，我知道母亲想念我和孩子，尤其是姐姐现在不在身边，我又在外地，身边没有一个朋友，于是母亲和我的关系更加近了，我们常会坐在一起说说心里话，谈谈生活。有时想起和母亲一起吵闹的日子，真是不应该！如今孩子不听话时我也会骂孩子，打孩子，难道说我就是不喜欢自己的孩子吗？母亲也是这样，从小对我严格一点就说明母亲不疼爱我吗？

我和孩子一步步地走远了，等我回头时，我才发现，原来母亲老了，一身挺直的身体弯了下来，母亲早已不是那年当年全村最能干活的女人了。她一直朝着我和儿子走过的方向望着，不满七岁的儿子和我说：“妈妈，下个星期五我们就来姥姥家吧，我拿上作业，我们多陪姥姥几天！”儿子挥着小手，向站在风中的姥姥挥手说再见。而此刻我的心却不由地一酸，不知道为什么，想起了《白发亲娘》这首歌：你可是站在村口把我张望，你可是又在窗前把我默想，你的那一根老拐杖，是否又把你带到带到我离去的地方……