那时暗恋一个人

记得刚走进县城读高中的时候，我的心情一直都不好。

因为朋友的离别。

因为失败的中考。

刚走进县城的时候，一切都是那样的陌生，陌生的让人有些害怕，陌生的让人无所适从。一个人行走在冷冷清清的街道上，总是感到非常孤独，感到特别难受。有时走在路上，看着那些轻松悠闲笑容满面的过客，我就会忍不住仰天长叹。夜深人静的时候，空气中的小水珠总会悄无声息地落在眼角，变成冰凉的泪珠，让我从梦中惊醒。

刚开学那段时间，我几乎不与他人交往，平时也不喜欢说话，显得特别冷漠。脾气也开始变得有些暴躁，性格则变得更加孤僻。对于别人善意的微笑和友好的举动，从来不会作出任何回应，甚至表示拒绝，有时还会故意说些刺耳打击人的话，惹别人伤心。

其实我也不想这样，可是却无法控制自己。每次说完那些刺耳打击人的话，我心里都特别后悔，觉得自己罪孽深重，想要给那人道歉，却又不好意思，于是就不停地告诫自己以后不要再说那些刺耳打击人的话了，可下一次还是忍不住将那些话说出来了，简直有些不可理喻。

高一的时候，我就因为脾气暴躁性格孤僻而曾拒绝过一个女生善意的微笑和友好的举动，并且还对那个女生说了一句相当刺耳的话语，结果可想而知，我为那次拒绝整整遗憾了三年，为那句话语一直后悔到现在。

那个女生名叫馨慧。

她就是我高中三年一直暗恋的那个人。

想想都觉得有些不可思议。

记得那天全县将要组织举行一个中学生万人跑活动，我因为无事可做，所以就报名参加了。那天上午跑完全程，已是汗流浃背饥肠辘辘，因此返回学校，我最想做的事情，就是到教室拿饭盒，然后去食堂吃饭。

我走到教室门口的时候，馨慧正坐在那里沐浴阳光。

她看见我走过来，就轻轻地从椅子上站起来，非常自然地伸出右手，微笑地看着我，很有礼貌地问，我可不可以和你握手啊？我当时心情特别烦躁，听后马上不耐烦地说，我都快累死了还要握手，你到底是不是人啊。说完这句话，我看见她甜美的笑容和伸出的右手立刻就凝固在那里，如同冰雕一样。很久之后，她才终于反应过来。她收起笑容，放下右手，然后低着头无声地走开了。我见此情景，心里感到有些内疚，但是随即释然，这可不能怪我，谁让你自作多情自讨没趣的？我走进教室拿起饭盒，然后就下楼去了。

在去食堂的路上，我想起刚才发生的事情，想起馨慧伤心难过的样子，觉得自己真是太过分了。我怎么会做出这样伤人的事情？我怎么会说出那样刺耳的话语？我心里真的感到特别后悔，内疚感和负罪感在瞬间扩散开来，将我全身淹没。我当时很想转回去给她道歉，可是却又不好意思，便考虑等以后有机会了，再向她道歉吧。

后来老师调整了一次座位，馨慧就坐在了我的前面。有一天，她突然转过身来认真地对我说，你知不知道，你说话很伤人啊。她说这句话时的样子，和那天她伸出右手说“我可不可以和你握手啊”这句话时的样子相同，真的好可爱啊。我听后没有说话，只是低下头尴尬地笑了。我当时很想跟她道歉，很想对她说，那天是我错了，我不应该说那句话，真是对不起，请你原谅。可是这句话却怎么也无法说出口。她看见我尴尬的样子，也就没有再继续说什么，只是别有用心地看了我一眼，然后转过身去，开始做题。她刚才看我时的样子，和那天她从椅子上站起来微笑地看着我时的样子相同，真的好漂亮啊。

那天我才突然发现，原来馨慧是那么漂亮那么可爱的一个女生。

其实刚开学的时候，我们寝室就有人说，馨慧是我们班上最漂亮最可爱的女生。可是我却不屑一顾表示反对。因为我就是这样的人。举个例子来说吧。某部电影，某首歌曲，某本小说，不管有多么精彩，多么动听，多么好看，只要我不感兴趣，那么就会直接将其否定，直到我发现那些电影，那些歌曲，那些小说，确实非常不错，我才会表示承认，并且还会喜欢上这些东西。

没有办法，我就是这样的人，对人对物皆是如此。所以直到那天，我才终于发现馨慧的确是一个很漂亮很可爱的女生。

后来我就彻底爱上她了。

也许她怎么都想不到，那个曾经用言语伤害过她的男生，居然会爱上她，而且还爱的那么深。

其实连我自己都没有想到，我居然会爱上她。但事情已经成这样了。我有什么办法去控制和改变呢？那时我一直都在想，我到底应该怎么做才好。

我曾经很想告诉她，我爱她喜欢她。可是性格内向而又孤僻的我怎么会有那么大的勇气去向她表白呢？再说我曾经用言语伤害过她，现在怎么好意思跟她讲这件事呢？于是我就一直这样暗恋着她，一直将这份爱压抑在心里，成为永远不能说的秘密。

以前我根本不知道什么叫做暗恋，现在我终于懂得了。

暗恋就是以微笑代替哭泣，生活在孤单的天空下，陶醉在想象的世界中，让人心甘情愿无怨无悔地沉醉在那种甜蜜与痛苦缠绕交错的感觉中，独自品味那种无人回应的空洞，独自痴守在幻想的海面上，一直都在追求一个无法实现的梦境。自始至终，都显得凄惨而又壮烈。

后来我在收音机中听到了一篇文章。那篇文章是泰戈尔写的一首诗，名字叫《世界上最谣远的距离》。当我听到那句“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你”和那句“明明无法抵挡这股想念，却还故意装作丝毫没有把你放在心上”时，我禁不住泪流满面。

这些话说的不就是我吗？

可我还是那样一如既往地暗恋着她。

只是她永远都不知道这件事情。

那时我们班上有一个男生在追她。每天看着他们出双入对开心快乐的样子，我都会有种痛彻心扉的感觉。不过我却依旧故作轻松潇洒，依然装作毫不在意。可是谁能知道我心中的真实感受呢？

那时李圣杰的《痴心绝对》在校园非常流行。我想着自己的境况，便毫不犹豫地喜欢上这首歌了。然后在无人的时候，一遍又一遍地唱。

“……看见你和他在我面前，证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些憔悴，是你永远不曾过的体会，为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切……明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲……”

那时我一直都在幻想，想像着她会在某一天的某一时刻突然站在我面前，伸出右手，微笑地看着我，很有礼貌地问，我可不可以和你握手啊？然后我会毫不犹豫地伸出右手将她的手紧紧握住。或者她就那样站在我面前，听我倾诉被我深藏已久的心事。可是这样的场景永远都不会再发生。但我还是固执地等待这一天的到来。

我心甘情愿地等她，在四季连绵不绝的风中。

高一下半年，学校开始分文理科，虽然馨慧同我一样报的也是理科，但是我们却不在同一个班级。那时我真的很想转到她们班上去。但是我却没有这么做。因为我当时在想，既然她已经有男朋友了，既然我们不可能在一起，那我何必要去做一些徒劳的事情呢？不在同班，这样很好，说不定我慢慢就会把她忘记了。

可我对她还是念念不忘。

因为我爱她已经成为一种习惯。

当爱成为一种习惯时，想要放弃是多么的困难啊。

每天去食堂吃饭，经过她们教室门前那条长长的水泥路时，我总是忍不住侧头看她是否在教室里面坐着。如果在的话，我的心里就会感到无限喜悦。如果教室里面没有人，那么我的心里就会感到特别失落，甚至有些恍惚。

不过一般情况下，她都会坐在教室里面看书做题。因此我心中的那缕柔情，也便一直温馨地荡漾下去。

记得以前每次在路上遇到她，我都会向她打招呼，可不知道从什么时候起，每当她从对面走过来的时候，我的心跳就会莫名地加快，然后我就会很快低下头去，或者只顾和朋友大声说话，装作根本没有看见她的样子。当她从我身边走过去的时候，我就会很快的回过头来，注视着她的背影，目送她很远，直到她消失不见。每当这个时候，我的心里就有一种难受的滋味，好像失去了什么东西似的，觉得很痛很痛。

那时我最喜欢做的事情就是趴在教室里面的窗台上，或者教室外面的栏杆上，望着川流不息的人群，搜寻她的身影，努力想要找到她。没有找到她，就会有一种淡淡的哀愁涌上心头；可是看到她后，却又迅速转移目光，生怕被她发现。那时不管学校举行什么活动，我总是想要看到她，否则我就会一直挂念。有时候站队举行升旗仪式，或者做广播体操，只要她站在离我不远处，我就会感到特别满足。否则心里就像被人挖空了一样难受。

我就一直这样爱着她。可是她却根本不知道。

高二的时候，学习任务开始加重，每天都有做不完的作业，每天都是那样的忙碌。可是一切却又非常平静，就像光洁的湖面一样。在这样寂寞的平静中，我没有再去想她。那时我以为自己已经将她彻底遗忘，已经将她那甜美的微笑和纯真的目光彻底遗忘。可是当我在残缺的月光下，忽然间泪流满面时，我才发现我对她的爱一直都存在着，从来都没有减弱消失过。

那段平静的时光，换来的却是更加强烈的思念和感伤。

我不知道自己对她的爱怎么会那么深沉和绵长。

我真的不知道，为什么会这样。

高三的时候，有很多人都因为无法抵挡外界强大的压力，而开始谈恋爱，开始寻找精神寄托。我的几个朋友也不例外。那时明和王龙见我还是单身，就说一定要帮我找一个女朋友。他们一直问我到底有没有喜欢的女生，如果有的话就去帮我搞定。我说谢谢你们不用了。我说我一直都没有喜欢的女生。我说我根本不想谈恋爱。我说我现在要好好复习。记得那次我说了很多话。可每句话都是违心之言。因为这样的事情我不想让任何人知道。包括我最好的朋友们。

可他们似乎还是察觉到什么东西了，一直对我说，如果你有喜欢的人，就一定要告诉她，你喜欢她，不管你用什么方法，否则你将来一定会后悔的。我笑着说没有就是没有，我告诉谁啊。

虽然我表面上若无其事，但我还是将他们所说的话记在了心里。

高三上学期快要结束的时候，我终于铺开信笺，提笔给馨慧写了一封信。那封信写的很长，至于信中具体话语，我现在已经忘却，但是大致内容，我却依然记得。

我在那封信中一共写了三件事。

第一件事情，就是向她道歉，为高一那件事情向她道歉；第二件事情，就是告诉她，我喜欢她；第三件事情，就是向她索要照片留作纪念。写信目的，仅此而已。

我不知道她看完信后反应如何，我不知道她是否会原谅我，我不知道她是否会给我照片。但是这对我来都说已经不重要了。只要让她知道我喜欢她，那就已经足够了。

当我将那封信递给她们班上一位同学，让其代我转交时，我就像从牢狱中解脱了一样，感到特别轻松，如释重负。

高三下学期，考试频繁，每次在去考场的路上碰面，她都会向我微笑，而我也会对她说，祝你好运。我知道，她已经原谅我了。

高考前最后一次月考，我们又在去考场的路上碰面了。她笑着说，你可不可以帮我写一张同学录，你可不可以给我一张照片啊。我毫不犹豫地说，当然可以了，不过你也要帮我写一张同学录，我去年给你写信索要照片，你还没有给我呢，可不要忘了。她说，我还没有照像呢，等我照好了，一定会给你的。然后我们互祝对方好运，预祝对方高考成功。然后分开，各自走向各自的考场。

高中毕业后，我们就再也没有联系过了。我到武汉去读大学了。而馨慧却不知去了哪里。我在这里只能默默为她祝福，祝福她前程似锦，一路走好。同时我也要感谢她，感谢她陪我走了一段幸福而又甜美的心灵旅程……