我终于失去了你

我认识他两年，双方熟悉的不能再熟悉，我知道他爱去的俱乐部，爱吃的菜，爱抽的烟，爱穿的衣，甚至街上流行的歌曲，我都知道他最爱哪一首。

但如果从大街上碰到他，我不知道自己能否认出来？我也不知道他的名字，他在网上的名字也是换来换去，我们第一次通电话，我说：“你叫什么名啊？”他说：“叫我chenchen吧！”瞬间有好几个名字闪过的的脑海：陈晨？成成？于是就胡乱的叫他尘尘。

当尘尘这个名字频繁的在我的文字中出现时，曾经有好多热心的人问我：“尘尘真的存在吗？你的故事是真的吗？”我不知道如何回答，真的，尘尘是存在的，但在我的生活里，他不存在！我知道他的QQ号，电话号，他还告诉我他在这个城市的某个街道的某个转角开了一家店，城市太大了，他的店铺又太小太不好找。关键的是，我也没有下定决心一定要找到他。我甚至不想我们的人生会有交集。

曾经有一次在尘尘去常去的菜馆我碰到一个独自饮酒的男子，和我想像中的尘尘的样子一样，我走过去坐到邻近的桌旁，看着那男子的举动，心情激动而不安，但那男子瞥了我一眼，接起了手机，他一张口，我就知道他不是。尘尘的声音是温存的，婉约的，他从来不用肯定无庸质疑的口气跟我说话，他总是说：“宝贝你说这样好吗？”

他叫我宝贝，有两种可能：一种如痞子才说的：把所有的异性都称作宝贝，不会把她们叫错。再有一种可能就是：我是他生命中重要的部分。我是一个虚荣浪漫的女人，所以我宁愿相信是后者。每次听他暧昧的称呼我，我的血液就会加速的流动，他的声音温柔如轻风拂面，在我听来却狂噪不已。

我在和尘尘相识了两个月时，他给我打电话，说要见我，我敢肯定他喝了酒，说话前言不搭后语。我说：“对不起，我结婚了！”。

其实我的婚姻生活一团糟，在围城之内苦苦挣扎，个中滋味，不提也罢，我半夜给尘尘打电话，“我说我们见面吧，我想你。”

他总会关切的问我：“怎么了宝贝？出了什么事？”

梦里走了许多路，醒来还是在床上，我们依然走着各自的路，做着彼此最熟悉的陌生人。

有一天，尘尘给我打电话，说他要离开这个城市了，回他的老家。我当时就哭了：我说你走了我怎么办？其实我早就把他当成了生活的一部分，已经习惯了把所有的痛苦欢乐，所有的不能对别人讲的心事，一股脑地倒给他。他说那又有什么呢，他还会给我电话，离得远近就是个空间问题，而对于我们，空间问题是不存在的。

可我并不那么认为，他和我在一个城市，我想我迟早会去见他的，他离我很近，我感觉安全。他离我远了，我此生可能永远也见不到他了。

我不能接受，两个相爱的人，即使不合时宜，一生永不相见。

后来我想我还是太自私，他已经30岁了，我和他一样大时，已经是一个三岁男孩的母亲。他总要有他自己的生活。在这个城市飘着，终究不是个办法。

我也没去送他，我们说好的，不见面。现在就更没必要。

现在，我没有他的手机号，QQ也很久没去了，我以为能很快忘记他，实际上我也一直努力想忘记。但往往在我快要成功的时候，他会来我梦里，用他曾经温柔的口气，跟我说曾经甜蜜的过去。

我曾经设想有一天尘尘消失了，我会是什么情形：抓狂，沮丧，失落……尘尘却说，我的生活没有他并不会有什么不同。

有一天一位文友问我，你怎么这么久不动笔？我说：“他走了，我不想写，没意思”