无奈中飘零

又快一年了，掐指算来，我在人生路上已结结实实地经历了二十二个生命驿站。赤裸裸的我来到这个世上，除了父母的给予，这二十二年我一无所有、一事无成。或许命运注定了我将在这个社会中要努力的挣扎，拼搏，要独自承担生活所带来的压力。我要负的责任很多，需要做的事也很多，但我品量自已，自已实在是别无所长，自已实在懦弱无能得很。上天并未赋予我更多的才能，但我唯一可以用自已年轻来作赌注。我没有历尽人生难堪之境，我只是一个新出发点的开始，我并不伟大，但我可以以自已之力支持自已，我一直是这样活过来的。

从学校毕业，至今，一晃已有两年了，毕业后的两年真的过得很不如意，我所追求的是如何在思想上超脱别人，如何去做自已喜欢和应该做的事。曾有一度的理想，愿自已更上一层楼，继续追求学问的奥秘，但工作的繁忙让我选择了放弃。在工作中，我也拥有欢笑，却并不快乐，我也流过泪，但并未真的悲伤。

愁深藏我的心房，是为了那毫无兴趣可言的职业？或是那难奈的孤独和无奈？现在的我已失去了追寻绚丽梦的年代，我只是祈求平静安宁，我已不敢对任何人随意许诺什么，因为我已无力承担那些承诺带给自已更多的失意。二十二年的生命驿站，让我明白了自已的一份不可推托的责任，让我成熟地明白自已的人生必须有个方向。

真不知何处才是我人生旅程中所要追寻、所要栖身的终站，或许天际最亮的那颗星就是我心目中的一盏明灯，生命的象征。或许天际边最黯然、最无光的星子，将是我生命归隐的驿站。我总归是人，毕竟脱离不了红尘，年龄使我看到更多的人生变幻和飘渺的理想，一些逐渐远去的人和事，常使我愈加感觉到必须珍重自已的生命，把握现在和未来，可在短暂的珍重后，又不得不感叹时光匆匆。世事难料。几度想挣开现实的摆布，不用再为上班下班每天的奔波，但客观的条件让我走向渺不可测的现实人生，独自承受那苍白、无助的日子。经历越多的我，愈觉得人生的渺茫，世事的苍凉、，在现实中我茫然，我无措，我不断摸索，寻找属于自已灵魂深处的自我，但现在的我或许学会了保护自已，学会了隐藏自已，每天隐在欢笑背后的痛苦，正在吞噬着心灵的悲哀。我开始不信任自已，有时候觉得自已是如此的虚伪，如此的不真实。

在这不算短的日子里，我变了，变得深沉，变得成熟，二十岁与二十二岁总该有一点差距吧，工作的环境造成我的自卑和孤独。年龄的差距造成与同事之间的代沟。无可奈何地甩甩头，回身踏上镶满一身失望的归程。我又将开始一个新的未来。

走吧，只要有勇气，我又何必感伤白白逝去的岁月，何必在乎以往的错失。

或许按照自已的方式生活才是人生的真缔，才是我们所追求的生命的价值。

轻拨心灵的七弦琴，向往日告别，我又投入茫茫的未来，继续飘零着，飘零着。