写在眼泪边上

我是一个眼泪窝很浅的人，常常欲语泪先流。有时很恨自己的柔软和脆弱，恨自己像个小女人一样，轻易的被泪水收留。

骨子里，我更愿意自己是一个硬朗、坚强的女人，然而多情的泪水总是“摧毁”这个理想。

其实对女人而言，泪水应该是一个很好的出口吧，所有的痛苦、感伤和委屈，都可以随之流淌，哭完了，整个人会轻松很多。女人有泪可流不是件坏事，当变的欲哭无泪时，表示心已经死了，那才是最可怕的吧。

那天早上，因为一件事的牵扯，我所有委屈的一下子涌上来，变成断了线的泪珠，噼里啪啦掉下来，止也止不住。

他没时间陪我，他看《闯关东》不理会我，他吃饭不知道给我夹菜，他不会嘘寒问暖......一件一件数来，竟有这么多的委屈。想想这么多天来我的忙碌我的病痛我的辛苦我的压力，样样与他有着千丝万缕的关系；想想细腻、敏感的心没有得到应有的呵护，双眼开始一遍一遍濡湿、模糊......

为了能来看他，为了多在他这儿呆两天，我之前做了多少功课啊，大扫除、采访写稿、采买年货，全都赶在一起做，简直快忙昏、快累死了。如果不是过分疲劳、体力不支、免疫力下降，我怎么会感冒啊！当我抛开工作，抛开家人，忍受着寒冷和疲累辗转而来，等待我的是粗枝大叶、愚钝迟讷的他，叫我怎么不挑剔他，不跟他发脾气啊！

如果一个女人不怕跟一个男人吃苦，愿意跟他一起打拼，是因为她觉得他值得她这样做，是因为他对她好。我知道他对我好，但我希望能更加清晰、深刻的感受到。我不希望他将忙、累和各种各样胶着的事儿当作忽略和冷落我的理由。其实我要的关心很简单，一句不经意的问候和叮嘱，一个夹菜或倒水的动作，一个征求或汇报的眼神，一个谦让、包容的笑容......曾几何时，他一直这样做，让我温暖、倚赖。也许是新春佳节来临了，我从内心里期待他多陪陪我，像别人一样，到热闹的街市上逛一逛，买买东西吧。当这个愿望无法实现，当他对我稍有疏忽，我毫不犹豫的选择了加倍挑剔，包括说他说话不够温柔，包括我说脚冷他没有回应。

晚上吃饭的时候，我边跟他说边掉眼泪，话不成句。他任我数落，脸上是温和的笑容。他说我知道挺难为你的，好不容易来了，我也不能陪你，跟着我在店里熬......他说不是我不想陪你，而是我真的没有时间，你应该理解我。

我何尝不理解他啊。就算跟他生气，就算委屈的直掉眼泪，还是为他手洗了两大抱床单、被罩、枕套，还有他的脏衣服，臭袜子，双手被冰成了红萝卜，还是在一个人逛商场的时候用最后的钱给他买了件毛衫。

他在那和风细雨的哄我，我看着他忙碌一天疲累不堪的样子，心里突然有些不忍。没有人比我更懂得他是什么样的人什么样的性格。他忽略我冷落我，肯定不是成心的，更不是无情的。我不理解他，就真没有人理解他了。

天天做我爱吃的饭菜，给我备足了水果，任我随便上网聊天，在一起默契的说笑打闹。这样的生活如果我不爱过，相信也没有热情常来常往了吧。