我的自传

1987年的阳春三月，我出生在一个早被规化为“困难户”的农村家庭，可近20年过去了，“贫穷”二字似乎并没有对我的成长带来什么负面影响，父母给了我一个非常“春天”的乳名－－燕子，于是我就应验的像一只飞来过春天的小燕子一样带着对未来的憧憬一点一点的慢慢成长。

小时候的我盼望上学，也喜欢读书，5岁那年，爸爸送我进了当时可以称得上是湖北省最落后的山村小学开始了我的求学生涯，初上学前班的我开始跟着老师一笔一画地学写我的学名。对世界充满好奇又夹杂着幼稚的我每天跟在同村大哥哥大姐姐后面走一个多小时的路上学放学。虽然家里有个哥哥，但因为年龄相差太多，在成长的过程中从没享受过哥哥对妹妹的呵护，我们兄妹之间的感情也一直有着距离，这也是我成长过程中觉得最遗憾的，总想着以后会有机会弥补！

在学校里的学习还算顺利，一直都没什么波折，学习成绩平平淡淡，不会最高也不会低。虽然多次因为学费问题被赶出课堂，在心底里也没给我带来太大的伤害，我知道父母一直都尽着最大的努力在满足着我的需求，他们也对我抱着很大的希望。我记得上一年级我披回红领巾的时候妈妈的兴奋感染着整个小村，偶尔我抱回一张奖状也会让他们宣传得沸沸扬扬，我知道我读好书就是他们最大的心愿，我想就算我没有读到底也要尽力让他们生活得更好。可是“读书”好像并不是为我这样的女孩子而设的道路。

在告别了一生中最快乐、最天真、最无忧无虑的童年之后，我进入了镇上的中学，那时候我们县里面有一批日本人支柱贫困孩子读书，我可以说是很幸运的成为了其中的一名，再加上哥哥已经下学可以补贴家用，可是这些条件并没有激起我从前对读书的那种渴望。虽然成绩不是很突出，但也没想过过早的步入社会，也希望自己能够像正常孩子一样参加高考升入大学，可是俗语说“计划赶不上变化”，因为好奇心太强，因为我的不谙世事，因为我的偏执的想法，因为自己的不自信，因为对家里现实情况的考虑，固执的我在没有和任何人商量的情况下，在2002年那个本应该进入普通高中继续学习的我毅然踏进了武术学校的大门，家人虽然有点意外，但还是因为对学校的不了解而默认了我的选择，没有给我任何压力，全力支持我在武校的学习。毕竟武校不是一般的高中，虽然打着可以以文化为主、可以像其它学校一样参加高考进入大学的旗号，但在里面的学习生活完全不同于一般的普高。

刚开始一年，在武校里的我如鱼得水，以前在学习方面从不善于表现自己的我在那里却展露得淋漓尽致，不管是哪方面的活动，都特积极的参加，而且都能发挥得很好，不管是大台小台，都不会少了我的身影。在学习方面也成了领头人。那时候的我还沉侵在荣誉带来的喜悦中，在家里也给父母带来了很大的欣慰。可是高一快结束的时候，我突然间感觉到自己好像也丢失了很多。升入高中二年级了，我才发现自己什么都不会了，当然表面上的我还是老师们眼里优秀的学生。慢慢的，心里明白了过来，认为当时的学习就是一个恍子，对我们以后的路来说起不了作用，我们开始吵老师，吵校长，吵到能让我们学到对自己以后有用的知识。学校七改八调，我们的专业课有了头绪，开始了另一方向的发展。上至校长，下到老师学生，对于初开的专业课都是一种探索的过程，谁都不能确定条路是否能走通。在这个过程中，我再也没有当初的积极性，总喜欢一个人静静地坐在一边想很多很多的问题，我从来都没有感觉到什么叫做孤独，以前喜欢打打闹闹的我，喜欢上台展现的我，喜欢爬后山去发现新事物的我突然间就沉默了下来。带了我一年多的英语老师显然知道是怎么回事，他离开之前不定期劝我转学去学我想要的知识，走另一个方向靠近自己的理想，我知道他给我指的那条路对我来说只是一种奢望，不管是从我的家庭条件还是从我自己的能力来讲都将是一种奢望，在我心里那些美妙的画面只能在心底里一遍一遍的闪过，那样的成功之路不属于我！

有一段时间，我几乎成了学校里“第一判逆学生”，课堂上唯恐天下不乱，逃课成了家常便饭，可不上课的时间我并没有像其它学生一样玩得疯掉，我没有那样的条件，也没有那种意识，我只是一个人或者抱一本书或者拿着笔和日记本坐在校墙外的溪水边打发自己的光阴，我觉得自己就像是溪里的水一样默默的只知道流，前面有流过的痕迹，后面是和我一们要这样流走的心沥。不管有着怎样的新鲜，对于回头的眼睛来说都是一种陈旧，如果实在是太闷太压抑了会和同伴一起溜到学校简单的图书室里欣赏“老夫子”自娱自乐，也从来都不怕老师或者教练甚至是校长来逮个正着，我当时想得最多觉得最难过的是对不起家人，他们的辛苦被我化成了一天天的虚度。我想他们了解我在学校的情况，又怕他们知道真相，有一次我爸爸和妈妈都来学校了，我作了最坏的打算，以为“老班”会把我在学校里的种种恶习全告诉他们，然后我就被臭骂一顿跟着回家。然而我看到的却是老师虚伪的笑容和爸妈满足的表情，我无话可说，不想他们伤心，他们不知道我心里是多么的矛盾。在他们的心里我还是那个优秀的好孩子，只有我自己清楚：其实我脑海里早就一片空白，对真正的课本知识一窍不通，对于两年后的高考意识一塌糊涂。我明白一切都怪不了谁，虽然我觉得自己进武校是一个错误的选择，但我没有后悔过，我是丢了很多，我的心却成长了很多，我想我应该长大了。

2004年的端午节，回家后就永远的离开了学校，我有点悲叹当学生的幸福太过早地离开了我，可这也是没办法的事情，回家我没敢告诉父母我不读书了，我去在武校里教过我们美容的老师的小店里，学了一段时间美容，学校里放假了我才“名正言顺”的回到了家，我告诉了他们我在学校里的情况然后说不去上学了，他们也没有为难我表示理解，但反对我学美容，我就没学了，开始了我的打工之路。

我在我们那小县城里找了份服务员的工作，工资不高但有闲暇时间，本来在武校里学了点电脑基础，想着自己以后没有一技之长，就去电脑培训班报了名，上一天班去上一天课，5个月后，刚好到了考试的时候，准备考试拿到中级证就离开家乡，后来又因为一些原因没考，当时我就有点灰心，一没什么过硬的特长，二没有很高的文凭，外出肯定会到处碰壁，可我已顾不了那么多了，以我的性格，我真不想待在家里了，因为快过年了，妈妈千百万个不让我出门，还没等我爸反应过来留我，怀揣着自己几个月打工积下来的几百元登上了南下的列车。

一个人初到一个陌生的城市，完全忘记了应有的戒备，非被人拐走了一圈才会到在广州的姐姐，玩了几天，收拾好对大城市好奇的心情后，开始为我今后的生计而奔波，天上哪有掉陷饼的事情，处于一种高不成低不就状态的我哪有那么容易就安定下来，必须调整好心态一切从零开始。工厂普工，店面促销员，还操起了当时半途而废的老本行做美容，当文员，圈圈转转，耗了近一年的时间，最终来到了上海走进了金涛。

初进金涛，在各个同伴的热情接待下，在这些管理人员的悉心教导中，在阿姨慈祥的笑容和可口的饭菜里，让我有了一种家的感觉，这，就是我的家吧！于是我又以一种全新的面貌投入新的工作和生活中，就在这里我找到了自我，找回了自信，原来我也可以这么开心这样满足的走过的生命中的每一天，让我懂得了一个人的快乐可以感染身边的每一位，只要你可以看得到笑容，就算乌云阴霾也可以看到明媚的阳光，让我知道了其实一句简单的“真诚待人，笑对人生”并没有想象中的那么难！

我希望每个人不管遇到什么样的事都能够找到更好的解决方法，没有抱怨的对待每一个人，没有怨言的处理每一件事，没有迎送怨气的度过每一个新的24小时，也希望金涛每天都能够散发出自身的热情吸引更多的目光，每一天都灿烂辉煌！

书于两年前，两年过去了，中间发生了很多想都想象不到的事情，有真情有悲哀，有欢笑有吵闹，到最终我们都生活在同一个城市，却过着各自不相干的日子……