明天又是清明了

清明，在我的心里一直很沉重。

在清明的风中，首先蹦出来的总是三伯那悠远的眼神，然后就是父亲同样悠远的眼神。

对于清明，记忆的起点是我6、7岁的时候，三伯总要从桥镇中学回家，约上他们那一辈“老弟兄”和我们这一辈“小弟兄”去为祖辈们扫墓。那时候，大伯、二伯、父亲和我那些堂哥们，都要忙于农事，匆匆把自己早准备好的条形五彩纸钱往坟头上一挂，就回家各忙各的了，我也没有从他们的议论中分清楚那一个坟头是第几代祖先，懵懵懂懂的跟着跑上跑下，总下意识的捂着耳朵，不让嘈杂的鞭炮声钻进去。后来，三伯退休回家了，我也师范毕业回家乡教书了，再去扫墓，三伯就只喜欢带我一个人上山，就再也不去管他们的匆匆行色了。

在清明节头一天，三伯就要准备好那些条形五彩纸钱，还有锄头和镰刀。吃过早饭，三伯背着家谱，我拿好锄头和镰刀，不管是艳阳天还是“雨纷纷”。我们总是按时上路，三伯已经年老了，一路小步，给我讲家谱上的荣光，讲哪一块墓碑还没有立好，哪一个坟头该上土了，还有一些坟山的典故，我总是认真的听着，记着，想着。每到一个山头，每到一座先辈的坟前，我就除除草，填填土，然后就砍一根枝条扦在坟头上，把那些五彩的纸钱和着对祖先的崇尚与思念挂上去。三伯总是抚摸那斑驳的墓碑，低着头，有时候还跪下去看看墓碑上的铭文，然后就自言自语的说：“字今年又模糊一些了，该重新刻刻了。”然后就围着坟头走走，眼神总是很悠远，我感觉到他那眼神里包含着无穷的思念和寄托，甚至有时候还看到了一种淡淡的落寞。

后来，大伯去世了，三伯也去世了，二伯的身体也上不了山，我就和父亲一起去扫墓，在墓前，我又看到了父亲与三伯一样悠远的眼神，那同样的抚摸，那同样的自言自语，也有同样的落寞。有几次，父亲的眼睛盯在三伯坟头傍边那块空地出神，我的心突然一痛，眼里酸酸的。还真的只过了几年，那种眼神的预兆就成为了事实，母亲与父亲相继离我们而去，虽然那种刻骨的疼痛一直没有离开过我的心房，但那慈祥的身影却成了永别，梦里依稀可见，却冷若冰霜了，剩下的就是那一堆黄土垒成的坟头和坟前冰冷的石碑。

后来，再后来，我就一个人上山扫墓了，还是以前的那条小路，却不再是以前的那些坟头了。我同样要除除杂草，填填土，但那斑驳的墓碑变成新凿的墓碑，墓碑上总依稀可以看到昨日的泪痕，和听到那种幽幽断肠的哭声。我发现了自己动作的迟缓，也好象感觉到了自己有了三伯与父亲一样悠远的眼神。在茫茫的凝望着什么，是遥远的天堂还是茫茫的山野，连我自己也是一片茫然。我最后望着那一堆黄土，总希望自己的视线能穿透那厚厚的土层，去看一看思念了千遍万遍的父亲与母亲的笑脸。然而，千百次的努力却成为了千百次的徒然。思念就成为了一条永无止境的飘忽而悠远的心路，永恒的跋涉可能永远也走不到心的尽头。

眼泪总想跑出来，一直在眼眶里打转，那是一种思绪的凝结，凝结成苦咸的晶莹。

清明啊！你就让风把我的思念邮寄吧，我实在太想我的父亲，也太想我的母亲了！