清明追思

明天就是清明了。很多年都没去扫墓，是因为国家没放过假，一直没有时间。现在建立和谐社会了，清明这样的日子都放假了，国家非常的人性化了，足见社会的开放和进步。外婆离开我很多年了，外公也离开有8年了，记忆其实都有些模糊了，但和外婆生活的日子的点点滴滴总是那么记忆犹新。其实我都忘了和外婆分开有多少年了，记得是读高中的时候，外婆就永远的离开我们，外婆临走的时候看见我，躺在病床上的的她，用尽最后一丝力气挪了挪手，想要握住我的手，握住外婆手的我，我感觉到外婆的手已经是冰冷了的。那时我只知道外婆是那么的亲近，外婆没了吗？我一直在问自己，我不愿相信，不愿承认。我一个人坐在太平间的门口，眼泪一颗颗的往外流，不知道害怕，只知道我永远没了外婆，我难过，这是我经历的第一次人生的离别，眼泪不是流给别人看的，是真正发自内心的痛。

后来外公也离开了，外公活到了89岁，在踏入新世纪的门槛后，也离开了，我却没了一丝丝的难过，因为外公年岁高了，离开也就成了一种必然，也就有了准备！

爷爷奶奶对我来说是没有记忆的，甚至连爷爷奶奶的概念都没有，长这么大自己没叫过一声爷爷奶奶，因为我没机会叫他们。听妈妈说，爸爸6岁就没了妈妈。我怀在妈妈的肚子里，挺着大肚子的妈妈带着肚子里的我，赶到上海送走了我的爷爷，也算见过最后一面吧，可我不知道。后来还是听妈妈说，爷爷看见他远在江西的儿子来看他了，还带着一个在肚子里的孙子，也就是我，他笑着离开了，想必爷爷也没了遗憾，笑着离开了这个世界。。。曾经在梦里想着要看见自己的爷爷奶奶，可怎么也看不清楚，奶奶的记忆可能我的爸爸都没什么记忆，对我的爸爸来说，他的姐姐也就是我的姑姑，才是他的母亲吧！

再后来，上海的姑姑也离开了。其实和姑姑在一起的日子并不算长。和姑姑的记忆都是停留在上海好吃的记忆里，停留在奶油蛋糕和巧克力的记忆里。姑姑的离开我以为我不会难过，看见她躺在上海的殡仪馆里，我知道姑姑还没跟我说上一句话就走了，走了的时候，她的儿女都在她的身边，我这个外乡人，不在也没关系，可能也没有遗憾。可在去送姑姑到公墓的路上，我的眼泪哗哗的往下流，流得我自己都莫名其妙。后来我知道，虽然和姑姑在一起得日子不多，但感情却不一般，流下泪的是自己真正的对姑姑的想念，是小时候模糊的记忆的片段，是血浓与水的亲情！

人总要离去的，我们终要离去。这是自然规律，谁也改变不了，我还要继续送走我爱的人，爱我的人也还要送走我，这就是生死轮回。永志不忘爱我的人，爱我的人也永志不会忘我。这就是人间，就是轮回，就是沧桑，就是真谛，就是人间的生生死死，就是人间的分分合合，就是……