我想过这样的日子

我想过这样的日子。

穿着吊带式的睡衣，露出平齐的肩头，让长长的卷发散落在祼露的后背上，还赤着脚，穿梭在不要太大的屋子，但阳光一定要充足明亮，从窗户里钻进来，让我的屋子洒满阳光的味道。而我的电脑正放着忧伤的情歌，阳台上沏着一壶茶，最好是我爱喝的铁观音。不必有一个男主角，但一定有一个爱着我的男人，偶尔会给我一些浪漫。写字台上摊开紫色的日记本串起我散落的光阴。当然，也希望你是喜欢的，甚至能读懂我，从这些朴素的文字里。

我有过这样的日子。

我的屋子前后有茂密的树林。早上还未起床，便听得成群的小鸟叽叽喳喳的叫着。你在的时候，倒不觉得它们讨厌。因为醒了正好可以和你躺在床上闲聊着。那些蜷缩在你怀里缠绵的清晨就是一粒粒幸福的珠子，串起我们三年的光阴。只不过好的时光总是匆匆。当然，你不在的时候，我会昏昏沉沉的睡过一个清晨。你看，同样的日子，有你却不同。

我有过很多的幻想。

虽然我这样的人，应该不会再有小女孩才做的梦。在我的桌上，我写了这样一句话：“人生不在乎你得到了多少，而在于你经历了多少，快乐比财富更容易让我靠近”。我幻想过和亲爱的那个人一起到岁月的尽头。牵着的手却在时光流走的旅程中松开。逐渐的平和，不那么有目的性，你不再是我的全力争取的目标及终点。能不能到你那里，已不重要，也不是我们努力就能确定的。

我有很多的朋友。

女人好象不太能无视于别人的青睐，虚荣是女人的天性。我在各种关照下倒是忘记了你对我的那些批评。最终我还是会保持清醒，并不会听得几句就沾沾自喜，众人夸得多了，偶尔也会膨胀一点点。不过，还是你的夸奖比较容易填满我的贪欲。

我也有很多的忧愁。

比如，爱我的人和我爱的，哪一个更能让我幸福？对他，我既凶又任性又不乖，他却比我爱你更爱我。没有人会知道，在某个静谧的夜里，我拿着两只杯子，听那碰杯的声音，眼泪如水。

而你呢，却在遥远的地方，让那个女人在你身边出出进进，给我羞辱。对我，你只能用短信说，说我们还是相爱的。当爱变成一种技术时，自己都觉得失落。这么用心思去俘获一颗心，并不见得会得到全部。在分手后才知道，那不是爱自己，因为他爱你和你爱他并不一定是一样多，一样深。

我有很多期待。

比如，某一天阴冷，屋内却异常的温暖。想你了，找开门，你再次站在我的门口。感谢上苍，让我们分手后总会隔时重逢，虽然还会离别，我竟期盼着见面的日子永远的延续，让日子在美好的等待中一天天过去。我竟迷恋起流浪的日子，因为这样才可以享受着你的牵挂。女人有种特权吧，总可以在失意的时候，到旧男友那里诉说，也可以因为寂寞，把电话打给你。只是怀念的并不是那个女人身边的你了，而是和你在一起时的那个傻瓜一样的我。

回忆里的情人总是好的，哪怕最后共同支撑的只是一段日渐苍白荒凉甚至寒冷的爱情。日子过去了很久，却都忘记了那些无情，留下的尽是你深情的微笑和承诺，甚至看见你向我伸出的手臂。

我也有过很多迷茫。

有没有一种爱真的可以地老天荒？我那样的当众的打你骂你欺负你算不算爱你？在乎一个人，才会用心的用感情的去跟他吵架吧？吵过后，却更加想念你的怀抱。而现在，不会再吵了，不再见面了，也听不到你的声音。

我想要这样一种心情。

我们共同去过的那些地方，还有认识的人，一起看过的电影听过的歌，在我独自一个人去的时候，不会伤感，能独自回到从前，瞻仰一段逝去的爱情时，不再流出眼泪。

我能过这样的日子吗？我想过这样的日子。