我是真的受了点伤

很久没跟你好好聊聊了，昨天终于把该说的都说了。其实早在你开口之前我就知道你想说什么，从我们刚认识开始我就清楚我们不会有结果的。真的，我并不笨，我很清楚我们之间的关系，我也知道你给不了我太多，给不了我想要的，可是你也没办法拒绝我的诱惑。你说你真的很矛盾，其实我自己又何尝不是呢？我一直在提醒自己别再继续了，忘了吧！放手吧！我也曾真的下定决心要忘记，我努力地想忘记你，坚持不给你打电话，不给你发信息，可我也是真的忘不掉，只能任自己在这段感情里挣扎徘徊。

其实谁都知道爱情只是两个人的事，只要相爱的两个人都幸福快乐就好，别的不重要。可婚姻是两个家庭的事，很多时候不是由两个人说了就算的，还得在意周围人的看法。而我的身份，你的家人绝对不可能接受。在我们那个小城市，虽然不算太封建，可中国千百年来的封建思想还是根深蒂固地刻在了那些人的脑海里，怎么可能说改变就改变呢？我怎么敢要求你的爸妈去接受一个离婚女人当媳妇呢？所以我心里一直很清楚你给不了我婚姻，不是没有幻想过，可幻想归幻想，我不敢奢望我们有一天会结婚。更何况现在这种社会，一纸婚约并不能保证什么，要不要我都无所谓。我只要你的宠爱和呵护就足够了！我只要曾经拥有就够了！我只要你的爱就足够了！别无所求！

为了你，我可以不顾一切，也可以放弃一切，甚至抛弃自己的尊严，只为了让你多陪陪我，多爱我一点。或许你永远都不会相信我对你的感情如此之深，你不会相信我整日整日地思念你，整夜整夜地为你失眠，午夜梦回时总是你灿烂的笑颜，你暖暖的关怀，醒来时早已泪流满面。很多时候，半夜从梦中醒来，我会点燃一枝烟，在烟雾弥漫中想念你的样子，渴望你在我身边。直到烟头烧痛了手指，我才明白原来这一切不过是我的奢望，我实在不应该如此想念。可谁能了解我在夜深人静时的心痛？谁能听到我在半夜的无助哭泣？我早已习惯了在夜里独自疗伤，天明时又换上虚伪的笑脸。

本来我不是个很容易动情的人，我经常会拒人于千里之外。我一直都那么冷漠而绝情。而在你面前，我的心早已沦陷，所有的热情都被你点燃一发而不可收拾。感动于我们相识之初你的那句：年龄不是距离，心远才是距离！感动于在我犯胃病打电话向你撒娇时你会轻轻责怪：“谁让你不按时吃饭的？叫你也不听，以后要听招呼了知道不？”那一刻虽然被你骂了，可心里仍是甜甜的。太多太多让我感动的小事了，让我在不知不觉间早已沉沦，也在不知不觉间为你付出了太多。习惯了天天上网可以看到你，习惯了经常收到你的短信，习惯了听你喜欢的歌，习惯了和你一起欣赏某一篇好笑的文章，也习惯了经常打电话给你诉说我的喜怒哀乐。习惯了你的习惯，习惯了一直有你！

突然之间你开始躲着我了，我不明原因，却又倔强地不肯离开，只是一直问你要答案。终于你开口了：“其实我很怕见到你，我给不了你什么，我们是不会有结果的。而你的付出远比得到的要多，我不想对你负疚太多，我不想伤害你，所以……”哦，我明白了。原来很多事情不是我多心，原来你真的是在逃避。难怪你会在激情时温柔地叫我宝贝，可激情后却又狠狠地推开我跟我保持距离，难怪我叫你陪我吃饭时你总是推三阻四勉为其难的样子，难怪……原来你只是不想伤害我才跟我保持距离。难道你不知道就算你不想伤害我，我也早就受伤了，可是谁都清楚爱上你就注定了我要受伤啊！我伤得心甘情愿！伤得无怨无悔！