我是什么样的一个女人

自我解说

我是一个自寻烦恼的女孩子！我也是一个自恋的女孩子！生活中，我爱衣服和床上用品！白天前者贴近我的身体；晚上后者包裹我的身体！但是所有这些都比不过一个男人的真实的怀抱！

我是一个固执等爱的女孩子。不叛逆，不前卫，不夸张，但也不平淡，不呆板，不暗淡，既不会在潮流的方阵中惹目抢眼，也不会在茫茫的人流中明珠暗投。不以夸张来营造戏剧化的别致，而是喜欢以平实来讲述自然中的风韵，这些应该说是我的好吧！还有我的坏是有一点任性，有一点恶作剧，有一点实际，有一点自私，有一些情绪话，有一些软弱，优柔寡断追求独立了又觉得受不了寂寞。在情感生活中往往缺少主动性和创造性，矜持总是等待别人来关爱自己，迁就自己。

有人对我有这样一段评论：我是一个行踪不定的女人。有女巫的个性气质，猫一样的性情，别出心裁的感情表现！像可怕的毒药。我大笑。绝对是笑而露齿，说得我太夸张了吧！像鬼一样的可怕！不过怎么样说呢，像鬼倒也很好啊！蒲松龄笔下的鬼个个妖艳异常，灵气十足。最重要的是聪明过人，不会被男人骗。毒药就更好了，有哪个男人敢轻易端起一碗毒药来喝呢？就凭这些，我愿意做女巫，做女鬼，做毒药！

我是个自私的女孩子。自己的衣服从来不舍得给别人穿。有时因为有事需要去找别人借，别人都很爽快就借给了我。这样一比就显得我很自私了。

我是一个既缺乏恒心又没有毅力的女孩子。我二十岁有了笛子，吹会一曲《相思苦》后再无长进。基本上它在墙角与灰尘作伴！

我是一个很胆小的女孩子！胆小到不敢自己一个人过马路。缘于一次站在马路中间，两边汽车呼啸着相对驶过，夹在中间的我，感觉身体被分割开，被撕扯着带走，一半朝这个方向，一半朝那个方向……自此，一到马路上看见车水马龙来来往往川流不息，我就心慌腿软，曾暗下决心：一定要嫁一个不用我说就会牵着我过马路的人——要求好像不是很高哦！胆小到电闪雷鸣的时候，不敢一个人平静地呆着。总是要搂着布熊蒙着被子蜷在床角里，才会有一点点的安全感。这个时候，也就是我最想嫁人的时候！这样每次下雨的时候，我就可以被爱的男人抱着睡觉，很有安全感！

胆小到很害怕小虫子和小动物！总是觉得它们会咬死我，以为自己会被吞掉，从此以后就没有了呼吸，没有了脉搏，没有了生命的迹象！是不是太有点不可思议？

成熟的身体，却有着婴儿般的头脑。这是用来自我解嘲的。我一直是一个内心孤单的女孩子。不是很容易让人接触到内心。爱我的人要先一扇一扇地打开门进入到我的心里才能让我看到他，还不知道能否接受他，会很累！所以，我是一个对爱情和婚姻都不奢望的女孩子。这一刻我知道自己在做什么，下一分钟，我真不知道自己会喜欢什么？我也许像一颗成熟的桃子，不愿意随便被人摘下来，高高地挂在树枝上，有一点寂寞，有一点孤单。

我喜欢“死生契阔，与子相携，执子之手，与子携老”的那份炽情。

有人说我像白开水。我想应该是这样的解释吧：白开水，就是平平常常的寡淡，寡得令人心醉，淡得令人流连，但最可贵的是它的持久！最近我多了一个爱好——游泳！决定放掉那份感情的一刻，我努力学会游泳，像放掉曾经紧抓的救生圈，必须学会一个人活在没有救生圈的水中！我想上天是公平的，当一份幸福正在远离，或许另一份幸福正在靠近当中！我总是这样心存着美好！我要做一个天使，我要飞得很高，就要把地平线忘掉。我的失败缘于欺骗！要知道欺骗本身就是一种不可饶恕的罪名，何况是对最爱的人。要知道希望越大，失望就越大，何况是最美最真的希望！要知道没有公平就没有真爱，何况是出现了最无奈的谎言。现在才发现，为什么那样多的人都会很痛，原来每个人对失恋的投入都比对恋爱的投入要多得多！原来失恋如果没有悲哀，恋爱大概也就没有什么味道！如果人间真的是值得信赖的，也许就成全不了真爱的弥足珍贵！