怒放的生命

没有什么比无为更觉卑微了，于是，我总是立在孤灯残烛下独自叹息；没有什么比哀怨更觉心酸了，于是，面对广袤漆黑的夜空，我总是黯然神伤。

多少次跌倒在路上，我忘记了风吹的方向；多少次折断翅膀，我孤零零地掉在水中漂淌；多少次失去了方向，我在茫茫地黑夜感到迷惘；多少次扑灭了梦想，我崩溃似地像流浪狗一样在街头流浪。总感到自己一无是处，活在世上已是多余；总感到自己已然苍老，苍老得无欲无求；总感到自己荒诞得很，甚至无稽和无聊，天花乱坠，天马行空这本已不该是我这等年龄的想法，现在却如潮水般地涌向心头。

我一直在顽强地追求，坚定地跋涉，忘记了行程中饥饿，也忘记了奔波中痛苦。我曾在无数个夜晚望眼欲穿被黑暗包围的重围，思索着如何以巨大的勇气走出这片“草地”；我曾在几多个白天谋划前程的无限光明，盼望着临风远眺，英姿勃勃，意气风发的那天；我也曾多少次头破血流之后在暗黄的灯光下来去徘徊。顾影自怜，不觉自己已是面目苍老，早生华发了。一边是强烈高亢的激情信念，一边是现实无情的残酷打击，一边是明镜高悬的远大抱负，一边是阻拦前进的坚固矮墙，一边是心驰神往的开阔境地，一边是身不由己的人生羁绊，我在现实与内心世界这两者之间总是难以找到妥协的平衡。超脱不了现实的鸿沟，挣脱不了习惯势力的枷锁，难以找到安慰自我的理由，于是，我一直处在内外交困的矛盾冲突中，倍受生命与生活的双重煎熬。心似被麻绳扎出一道道深沟浅壑，魂似被幽灵嵌入一个深不可测的深渊，时时让我呼吸困难，甚至无力。

我时常彷徨，彷徨于夜半钟声和残灯孤梦；我时常迷茫，迷茫在人生纵横交错的十字路口；我时常孤单，孤单于生命的孤军奋战和理想的无力无奈无助。

曾经想过就此安度余生，将所剩的生命毫不掩饰的融入自然，看山观水，赏花泛舟，效仿古人的清静优雅，不问世事，不言情爱，无所谓悲喜，无所谓离合，只求心的一份坦然；曾经恋及都市的灯红酒绿，幻想将心灵的空白书写成五彩的缤纷，红颜知己，男欢女爱，风花雪月，拈花惹草，纸醉金迷，用生命挥霍奢侈的风流倜傥，故作花花公子的情态，附庸风雅；我或将生命交给平庸，碌碌无为，平平淡淡地走过此生，似一株荒郊野外的杂草，如一个吊儿郎当的孤孩，自生自灭于这个人间，来无踪，去无影。

若，人生如此，我无语。

然，天性叛逆的我心实不甘。

从来，我就想超越这平凡的生活；从来，我就想改变这无奇的色彩；从来，我就要我的生命得到解放。

用血肉之躯铺作一张白纸，用流淌的血液铸作一支坚硬的笔，我要用青春书写怒放的生命！

我要怒放的生命，就象鸿雁飞翔在辽阔的天空，自由的豁达任我挥洒；我要怒放的生命，就象骏马奔驰在无边的旷野，随时拥有挣脱一切的力量；我要怒放的生命，就象矗立在彩虹之颠月亮之上，我凌空飞越，拥有超越平凡的力量。

我要怒放的生命，就象落日的夕阳，如血般的黑红；我要怒放的生命，就象花中的百合，破裂似的从中间向两边绽放；我要怒放的生命，就象乌稚哽咽，虞姬垂泪，江河痛哭，手起刀落般的干脆利落和悲壮。胜似冲天的火焰，败亦要英雄地惨烈。

虽然，怒放的生命，意味着短暂的美丽；怒放的生命，预示着难以愈合的伤痕；怒放着生命，承载着痛苦的历程。但是，我从来没有改变选择―――怒放的生命。

我总是在想，我一直在追求怒放的生命，到生命的最后得到的或许不是怒放的生命。即便如此，我也不会后悔。我一直在怒放，燃烧着不老的青春，释放着年轻的力量，彰显着充实的生命。我甚至假设，在生命的最后，病榻床前，我依然还在高举着“怒放”的旗帜，喊着：“怒放，怒放，我要怒放的生命……”

怒放的生命……