爱，谁为谁心碎

我应该是一个快乐的男人，如果陌紫没有离开，如果陌紫离开后，渺渺没有出现。可偏偏一切都发生了。迅雷不及掩耳地发生，随后又悄无声息地消失。往事空洞，心灵无依。我学会了在每一个夜幕降临的时刻，用双臂环抱着自己寻找温暖。寂寞，成为我最忠实的伴侣，形影不离。

一

陌紫是我青梅竹马的朋友，大我1岁。很小的时候，她就习惯把我当成孩子那样的呵护。当我的身高如同雨后的竹那样开始疯长，我的潜意识隐隐抗拒着陌紫给予我的关爱。我是男人了，尽管青涩，却仍是男人。我想我需要的是一个对我崇拜依赖的女孩子，而不是陌紫这样强势到让我没有选择余地的伴侣。

那一年，我17岁，陌紫18岁。

陌紫对我的躲闪浑然不觉，两家的家长也是坐享其成的一付安然。在所有人的眼中，陌紫与我，都是一对合适得不能再合适的情侣。从小小的金童玉女开始，一路顺风顺雨的走过来的，命定的交颈鸳鸯。

我也承认，陌紫的确是个优秀的女孩。用优秀来评价她，有点委屈了。应该是完美。不仅仅是因为她富足的家境或者是漂亮到令人眩目的外表；更多的是她一直名列前矛的学习成绩，还有那份富而不骄的平和，足以令周围的人侧目。纵使在美女如云的大上海，陌紫在各方面的表现，仍然是一种鹤立鸡群的姿态。高中里很多的男生喜欢她，公开或者隐蔽地展开着追求攻势。

陌紫不为所动。一根筋的爱上了我。她的爱热烈、执拗、绵长。那双小鹿般清澈的眼睛，只肯定定地看着我。我不知道该怎样告诉她，我对她有欣赏，有喜欢，有信任，但是，我不能确定是否有爱情。

我想要的爱情是什么样子的呢？很模糊，我自己也说不清楚。

也许，我该暂时逃开。

我选择了报考北方的一所大学，因为我知道，陌紫是被学校保送到上海XX大学的。我需要一种距离和时间，来测试自己的感觉，对陌紫是否有爱的感觉。

我的行动已经不慢了。陌紫却比我更快。她居然放弃了保送的机会，填报了跟我相同的学府。很多同学艳羡的目光，淋在我的身上，我只能回以无奈的浅笑。

二

9月，我和陌紫同时成为北大的学生。

已是初秋，天气却仍然很热。陌紫如玉的额头上，渗着几粒细小晶莹的汗珠，很美，我忽然有了想吻她的冲动。认识她这么久了，第一次，对她有了一种异样的情愫。异乡，异景，只有陌紫是我熟悉的，她柔软的发在梧桐树下随风轻舞，我的青春欲望也犹如从冬眠里苏醒的蛇，蜿蜒着游移出太多的蠢蠢欲动。

我终于接受了陌紫。在大一的下半学期，她把自己给了我，我把自己给了她。两个同样纯洁的躯体，在北方的春季里，开始了彼此的探索和亲密的纠缠。

靓丽的陌紫，快乐的陌紫，温柔的陌紫……我的世界，只有陌紫一个女孩。尽管我知道，校园内外，有很多女孩在悄悄地关注我，只要我愿意，我可以同时踩好几条美丽的船。但是，我无视那些或明或暗的示爱讯息，我已经有陌紫了。她将是我一生的责任。我拒绝所谓的快餐式爱情。

被我变成小女人的陌紫，喜欢靠在我的怀里，反复追问我：蓝翊，是真的吗？我们真的爱了吗？真的吗？

是真的，是真的。

可是，你为什么不肯对我说你爱我呢？陌紫的眸满是不甘的委屈。

爱，一定要说吗？

陌紫，你知道我的，不是擅长花言巧语的人，放心好吗？我不会变。不会。我们都睡一起了，我怎么可能变心？

陌紫仍然对我一百个不放心。她有自认为很充足的理由：蓝翊，我知道你不会主动找别的女孩子，可是，看到并接触你的女孩子，很难不被你吸引。

你的脸，你的挺拔，你的多情，你的明朗……

陌紫一边梦呓般的呢喃着，一边用细长的指划过我的身体，沿途点燃无数细碎的小火花。

我俯身吻住她，深吻缠绵。

蓝翊，说你爱我，说啊。

好的，我爱你，我爱你。

被这样一个完美的女孩全心地爱着，追逐着，守护着，应该是一件很幸福的事情吧？

三

光阴流逝的飞快。转眼7年，我和陌紫已经攻读博士学位了。陌紫的确是极出色的学生，双博士学位居然也可以得心应手的拿。而我，也已经帮忙管理家中的企业了，要经常在国内外奔波。我和陌紫的感情依然稳固。在此期间，曾经发生了一段意外的小插曲，因为丝语，我和陌紫共同的朋友，我差点离开陌紫。差一点。

丝语是我们大学的同学，也是我生意往来的伙伴。我一直都知道，活泼开朗的丝语，对我有着一种压抑的爱慕。从她偶尔在我面前飘过的目光，我能够很真切的感觉到。敏感的陌紫当然也察觉了丝语对我的暗潮汹涌。可是，我真的没有动心，真的没有。不要说我已经有了陌紫，即使身边没有伴侣，我想我也不可能接受丝语。我对丝语，没有男人对女人那种心动的感觉。

陌紫却是不依不饶，居然背着我，去找丝语进行所谓的谈判。

陌紫，我说过的，承诺过的，不会变，你怎么就不相信呢？没有信任的爱情，是爱情吗？

我忽然对陌紫十分的失望。

我们分手吧！

陌紫不说话，只是静静的看着我。

我也不再说话，转身，想走出我们厮守了很多美丽日子的房间。

陌紫如同疯了一样扑过来，抱住我的腰：不要走，不要走，好吗？我那么爱你，那么辛苦的爱，从很小的时候就爱。

灼热的泪，烫疼了我的背。

陌紫，你让我怎么做，才可以不再怀疑？才可以给我全然的信任？为什么要让自己爱的这样辛苦呢？就因为这份爱的最初，是你强加给我的吗？

我接受你了，不会变了。可是，你不相信。

将要离开的瞬间，想起了我和陌紫之间的点滴。最清晰的，是当我们遇到争执不下的事情，用石头、剪刀、布来决定采纳谁的建议。我永远是石头，你永远是剪刀。你葱白的两个手指，俏皮地压在我的拳头之下。然后，故做无奈地说：输给你了，听你的吧！

陌紫，你曾经问过我：猜拳的时候，为什么不变？

我是在告诉你啊，我不变，不变的陪着你，做你的爱人。你那么聪慧，真的没有想到吗？

离开的脚步沉重，第一次，我知道了什么是心痛。身后，陌紫的哭泣满是绝望。

我没敢回头。

四

沉默的7天。早晨去公司上班的时候，秘书交给我一封粉红色的信。熟悉的字迹，刺痛了我的眼睛。陌紫的话写的痛楚而凌乱，信笺上还有泪的痕迹。

舍不得你，想你温暖的怀抱，想你宽阔的肩膀。

陌紫，我不在的这7天，你是怎么熬的？

好男人不该让自己心爱的女人流泪，是吗？我不是好男人，真的不是。我该知道，你一直在如履薄冰的爱着我，爱得小心又专注。

陌紫，你被爱情蒙住了眼睛。你是一个值得任何人呵宠的小公主，惟独，没被我捧在掌心。可你依然坚持，坚持着疼痛的爱情。你的心，沉沦到只能盛容下一个我。

不要流泪了，好吗？舍不得这份感情的，不仅仅是你，还有我。我回来，不再离开。以后，你的世界只有快乐，没有忧伤，好吗？

我决定向陌紫求婚。

如果步入婚姻，能够让陌紫安心，我愿意走进那种束缚－－温暖的、缠绵的束缚。我想给陌紫一个安全舒适的围城，给她一个没有风雨没有猜忌的未来。

我甚至想象出陌紫看到我的玫瑰和婚戒，那种惊喜得要晕倒的表情。

发了一条短信，告诉陌紫，中午我回我们的小巢吃饭。然后，匆忙处理手头的公务。下午的时间，应该是属于我和陌紫的，弥漫着粉色情韵的时光，令人期待。

陌紫的短信很快的回复过来：我去买菜，等你回来。

不知道为什么，我的眼睛忽然变得潮湿。一种想拥抱陌紫的渴切，从握着手机的指间传过来，蔓延至心。

我开始忙碌，为了早一刻去赴中午的约会。

1个小时后，惊天动地的手机铃声打断了我。是陌紫的号码。按下接听键，那边是嘈杂的人声，没有陌紫的话音。

怎么了？怎么了？？陌紫，你说话啊！！！

陌紫终于没能让我再听到她的声音。

当我赶到车祸现场，只来得及拥抱她没有了呼吸的身体。我感觉自己拥抱的，是一朵跟我同样冰冷的、染满血迹的花。

五

我不相信，那样美丽蓬勃的一个生命，就这样离开了。残忍到没给我说一句“我爱你”的机会。你带着遗憾离开，我捧着追悔沉寂。

世界，是在瞬间堕入无边黑暗的。我在黑暗里失去了任何感应的能力。不能哭泣，不能说话，不能吃，不能睡……只可以安静地坐在我和陌紫的房间，看着咖啡色的窗帘摇曳着没有尽头的忧伤。木然绝望地看着，看着……

陌紫，我想跟你说：我爱你！千遍万遍地说，一直说到自己的嘴角沁出血，我还是要说。可是你不听了，你走得那么远，远到我再也没有办法找到你的气息。我无数次伸出手臂，只拥到无数次的虚空。

我知道你回不来了，可是，我仍然在祈求你回来，祈求着上天把你还给我！或者，把我带过去，只要能看到你，让我对你说出我爱你！

我错了，陌紫，是我没有好好珍惜你。所以命运给了我最大的惩罚，它让你永远离开了我！永远……

我知道永远有多远了，是生与死的距离。我没有跨越的能力！

我开始痛恨生命，属于自己的生命。但是，我没有追逐陌紫而去的权利，我还是要活下去，麻木和疼痛扭结的活着。

六

陌紫走后，岁月对于我是寂寞又漫长的。我好不容易才摆脱了那种叫做镇定剂的东西。一度，我完全依赖着这些白色小药片来换取片刻的安宁睡眠。直到，因服食过量而险些坠楼，才痛下决心放弃了这种饮鸩的自我救赎。

生命对于我，仍然是难熬的苦涩的疼痛。

不管走到哪个城市，不管身边有多少喧嚣，仍然觉得世界是空旷的。我那同样空荡荡的躯壳里，沉浮着一颗拒绝温暖的心。

透过镜子，看到自己的脸部线条逐渐变得清晰坚硬，勾勒出一种漠然冷酷的沉默。我沉默地接受父母的关切，接受他们为我的婚姻大事所做的打算。不是没有自主的能力，只要我说话，我的父母愿意倾听并考虑我的意见。

我不想说。心深处，没有什么女孩是我所渴望的。既然注定没有了爱的感觉，也注定了不能独自一人走人生的路，那么，是谁做我的伴侣，都无所谓。爱情不在的时候，我不介意去换家族联姻带来的丰厚利益。

母亲几次打来越洋长途，让我去国外陪她和父亲。我不想去。他们极力隐藏的疼惜，让我有要崩溃的疯狂。

我把自己放逐到北方一个寒冷的城市，那里，有一项投资需要管理。哥哥和姐姐都在国外，无暇分身。而我，恰好需要一个陌生的空间，调整下沉郁的心境。

工作的闲隙，我习惯去附近的公园小坐，看天真烂漫的孩子在草坪上奔跑嬉戏，看鬓发苍苍的老人牵手散步。经常这样安静地看着，然后悄悄咽下咀嚼了很久的孤寂。

5月的某个傍晚，我如往常一样，去那个公园闲坐。蔷薇不知春将尽，兀自热烈泼辣地盛开在围栏上，密密匝匝的花朵，逸淌着甜腻的暖香，妖娆出蒙尘的美丽。原来，忧伤的眼睛，一样可以看到身边的风景。不过是无言罢了。

司机走过来，提醒我晚上饭局的时间快到了。换上一副和煦的面具，坐上车。目光无意识地转到对面的马路边，一道异常的风景，是由一个人构筑的一道风景，莫名牵住了我的视线。如果，早能预见，这瞬间的回眸，是跌入一个深不见底旋涡的起始，我宁愿，我当时是在闭目养神。

生活没有如果。一切，都是不可回头的直播。

七

那道风景，是一个女孩，或者该是女人。第一眼看她，感觉年龄很难捉摸。

车子即将驶过，我示意司机停车。隔着茶色车窗，娇小的人静静站成一幅淡色图画。白衫很随意的敞着，露出里面纯黑的低领T恤，一条裤脚满是长长毛穗的七分牛仔裤，一双深咖的大头休闲鞋。最奇怪的是斜背到膝盖的那个男用大挎包，鼓鼓的，不知装容着什么样的秘密。她的目光定格在身边的老柳树上，仿佛在用心剥开皴裂的树皮，细数着伤感的年轮。此刻，世界，与她无关，她与世界，也无关。

用手机悄悄拍下了她。为什么？自己也说不清楚理由。

我没有一见钟情。我只是，看到这样一个浑身散发着冷漠和颓废的陌生女子，有了短暂的恍若隔世的恍惚。

还能再见吗？不去刻意寻找的未来永远未知。

出乎意料的是，一周后公司举行的新员工招聘面试工作，居然让我见到了她。冥冥中注定的事情，躲也躲不掉。我不得不相信缘分。

面试考核过程中，我去楼道接听一个朋友的电话。赫然发现，那个被我偷拍了照片的女子，正坐在休息椅上。依然是那抹沉静到有些飘忽的神情。如果，楼道有风的话，我毫不怀疑她会被风吹散，消失得无影无踪。

已经走过去了，却忍不住折回来，踟躇片刻，问：你是来面试的吗？

话出口，忍不住暗笑自己的虚伪：一共16个面试的人，资料我都看过了，分明没有她。

她似乎被我惊到了，抬头看看我：不是。

简短的回答，声音很轻，带着一点点甜软，跟那双拒人千里之外的眼睛很不协调。

然后是继续沉默。

空气有些尴尬。

有什么需要帮助的吗？努力找话题。

没有。依然是2个字，干巴巴地划过我的耳膜。

找不到话题了啊，绞尽脑汁地想。这个女人是魔鬼吗？我的脑子在她面前忽然变得非常不好用。

谢谢。又是2个字，从两片薄薄的唇里飘出来。从没有到谢谢，她居然用了将近2分钟。

我暴笑，为她这个慢半拍的“谢谢”。

笑得头晕脑胀，直到秘书闻声跑过来，满脸惊诧地暗示我破坏了严肃的办公秩序，我才勉强忍住，摇摇手请秘书离开。

那个罪魁祸首的女人，居然兴致盎然地打量我，目不转睛。

怎么？我很帅吗？我的心竟然在窃喜，为了这个冷漠女子专注的凝视。

小女人的话依然简短：很象！

象什么？忍不住追问。

象动物园里的大猩猩。

这句话说的比较长，声音也好听。我却只有想一拳堵上那张恶毒小嘴的冲动。

这是我和渺渺的第一次正式接触。结果以我哑口无言的惨败告终。

八

认识渺渺的时间很短，短到只能用几天来计数。可是，我的心深处却忽然涌动着一种朦胧的渴望，渴望快乐、安定、甚至是幸福。这种感觉不为我自己控制，既让我恐慌也令我欣喜。陌紫走了2年了，第一次，我摆脱了阴郁的自我封闭，开始张望另外一个空间，渺渺的空间。

渺渺的家乡是北方的一个小县城。那次在我的公司出现，是专门请了年休假来陪大学毕业的弟弟面试的。尽管公司最终没有录用她弟弟，渺渺却很释然。她似乎没想过要利用我对她的好感，暗示我帮她点什么。我欣赏渺渺这种不见缝插针的坦荡。

渺渺还有4天的时间留在这个城市。我费尽心思请她去我的住所度过这短暂的日子。没有关于肉欲的非分之想，我只是想离她近一些，想仔细观察这个与我所接触的那些小资女子有着迥异风格的小女人。她引起了我前所未有的好奇。

渺渺毫不考虑地拒绝了邀请。但是，她肯在傍晚时分，陪我去公园散步。仍然是一副冷漠安静的表情，不喜欢看我的面孔。偶尔的对视，她的目光中便流露出洞察一切的讥讽和悲悯。看向别处的时候，眼光又转换成一片迷离和倔强交织的苍凉。我经常在想，究竟是个怎样的女子呢？心里面又藏着怎样的故事，才被岁月淬炼出如此令人迷惑的眼神？

第四天的中午，本来要出去参加一个饭局的。没想到在楼道的休息椅上，看到了渺渺。

来找我吗？我问，语气略带调侃。

是。典型渺渺的风格，没有一个多余的废字。

惊讶之余，我电话告诉秘书，请她为我推掉中午的饭局。然后，对渺渺很诚恳地邀请：中午请你吃饭？

好，去你住的地方。

晕，我不会做饭啊，厨房永远都是窗明灶新的一个摆设。

硬着头皮载渺渺来到我居住的楼下。泊车的时候，我追问：确定在我家吃饭？这个城市有一家西餐还可以的。

我不会吃西餐。硬邦邦的答复从看似柔软的唇跳出来，砸得我头疼。

电梯到12层停下。钥匙开门：请进。

渺渺低头看了看门边鞋柜上的拖鞋，神色略微犹豫一下，然后没有停顿地大踏步走进。

我也主随客便，跟在后面。没换拖鞋。

没想到你一个人，房间打理得这么干净啊！

我嘿嘿干笑，没告诉渺渺，房间的整洁是钟点工每天辛勤劳作的成果。

渺渺停在客厅里占了半面墙的书橱前，仰着头看里面的书。看了良久才问：可以翻阅一下吗？

当然可以。

我坐到沙发上，笑笑地观察着渺渺。

她的手，皮肤并不细腻、骨节甚至有些突出的手，梦游一样的抚摩过那些书，一一地抚摩。动作轻柔得如同在抚慰久别的情人。随后，又慢慢地划到上面的第二层，重复着同样的温柔。我忽然想起了张爱玲笔下的白流苏，那个在属于自己的家里，属于自己的墙壁上，印下一个又一个绿色手印子的迟暮美人。渺渺的动作不同于张爱玲描写的那样张狂恣肆，可是，我却透过渺渺的背影，听到了她震惊且狂喜的心跳。为那些不会说话的书、不属于她的书而跳。疯狂的、忘记节奏的跳。

终于，梦游的手在一本英文原版《简爱》上停下，小心翼翼地抽出来，翻开，沉默地看。然后转过身，带着一种怀疑的口吻：这些书，都是你的？

转过身来的渺渺，双颊涂着一抹淡淡的红，眼睛出奇的明亮。

不过是一些书，竟然能让她兴奋成这样，实在出乎我的意料。

如果你喜欢，可以送你几本的。我是真心实意的要送。

哦，谢谢。我的英文很滥，看不来的。渺渺把书放回原处，恋恋不舍地关上玻璃门，仿佛把她自己的灵魂也留了一半关进书橱里。

九

室内的空气有些沉闷。渺渺安静地看电视里的足球赛，我倒成了一个局促的客人。

中午，我们吃点什么？我是男人，打破僵局是义不容辞的责任。

肯得基。渺渺的视线胶在屏幕上。

渺渺女士，你今年几岁？

32岁，怎么？渺渺的眼睛终于转过来。

比我还大4岁的人，居然要吃这种小孩子才喜欢的垃圾食品，服了。

电话叫了肯得基的外卖，顺便为自己从另外一家餐厅点了午餐。

渺渺不再看电视，沉吟了好久才开口：我晚上8点的火车。

哦。

心悄悄地沉下去，为了不能说出的挽留。

你回去后，我们可以保持联系吗？

小女人垂下眼睫：我很少用手机。

有QQ吗？我还是不死心。

没有，不会用。

我起身，来到电脑前，迅速申请了2个QQ号码，用笔抄了一个给她：送给你的。偶尔想起我的时候，来说说话，好吗？已经加成好友了。

渺渺伸手接过去，简单看了一下，放进了牛仔裤后面的口袋。

渺渺，晚上我去送你。

渺渺没有回答，我当她是默许了。

午餐吃的很愉快。渺渺极陶醉的大啖那些我眼中的垃圾食品，神情幸福得好象一个孩子。

收拾餐具的时候，渺渺不经意地问：你女朋友呢？

瞬间，伤口被狠狠地撕开，疼痛到我不得不点燃一支烟，把所有的苦涩咽下去。缭绕的烟雾中，我听到自己血液滴落的声音。

走了，去了天堂。我回答的很辛苦。

对不起。渺渺第一次在我面前惊慌失措。

没什么，都过去了。

记忆的门，就这样被另外一个女人打开了。整整一个下午，我絮絮地跟渺渺讲陌紫和我的故事，讲我失去陌紫后的追悔。真的，我后悔，为什么没在陌紫在的时候，对她真诚地说句“我爱你”。

面巾纸不停地抽出来，随后皱成一只只白色的湿了翅膀的大蝴蝶，悲伤的躺进废纸篓里。

渺渺一直倾听，陪我一起流泪，小小的鼻子，揉成了草莓。

天，就这样不知不觉的暗了。渺渺回家的时间到了。

火车站的候车室，四周一片熙熙攘攘的喧闹。

把为渺渺买的食物递过去：记得到家报平安。

会的，到家我就上QQ。你教我用啊！渺渺微笑的看着我。嘴边两个小而圆的酒窝，很俏皮，很美。

临别，一个大大的拥抱，渺渺踮着脚送给我的。软软的、温暖的一抱，把我抱成了一座僵硬的石像，只有心脏在胸膛里没有节制的乱撞。

你这样优秀的男孩子，会幸福的。渺渺在我耳朵边低语。

善良的渺渺啊！

十

接下来的日子，我和渺渺开始了网络里的神游。QQ里的渺渺比现实生活中要活泼得多，而且文笔非常流畅。生活中的快乐和忧伤，都变成诗一样的语言，从她的键盘上源源不断的敲出来，慢慢渗透到我的心里。我经常感叹：渺渺的字，怎么可能写的那样美？你是一块璞玉，稍加雕琢就会光彩照人的。

渺渺敲了一个尴尬的笑脸给我：蓝翊，你见过这么老这么颓废的璞玉吗？

渺渺，你在我的眼里，只是一个孩子，内心柔弱、外表倔强的孩子。你让我忍不住的想疼惜，想呵护。真想，把你揽进怀里，密密实实的保护起来，珍藏一生。

寒冷的12月了，认识渺渺210天。210个彩色的日子，眩惑着我的世界。哪里都是渺渺的影子，都是渺渺的字。

渺渺告诉我她的牙疼得厉害，脸都肿歪了，只能吃一些流食。随后俏皮地说：你替我多吃些香香的硬点的东西吧！

牵挂着渺渺的疼痛，再美味的佳肴，我也觉得难以下咽了。

我能确定，我爱上了比我大4岁却单纯得仿如孩子的渺渺。

渺渺爱我吗？

她不肯说。她认为，爱不能轻易的说出口，如果说了，就是永远的承诺，是一生的责任。

但是我感觉渺渺也爱我。除了工作和睡眠，渺渺的时间几乎都给了我，隔着浩淼的网络，我感觉到渺渺的改变。她开始跌跌撞撞的学英语了，开始锻炼身体，开始在灵感来临的时候，写深情含蓄的诗歌或者散文。渺渺的变化令我惊喜。如果对我没有爱情，渺渺肯拉下冷漠的面纱，让我欣赏她的柔顺和乖巧吗？肯写很多的字，只让我一个人做观众吗？

我在等，等渺渺回应我，明确对我说出爱的那一天。

次年的五一劳动节，渺渺有7天假期。

没有事先通知，我来到了渺渺的家乡。我要给这个小女人一个天大的惊喜。

一路上，我虽然努力按捺着自己雀跃的心情，仍然有浅浅的微笑从嘴角不小心的跑出来，泄露着我的渴望。

渺渺，我想你了。思念，让我的心一直沉浸在幸福的疼痛中。只有真实的看到你，拥着你，这份心灵的焦渴才能得到拯救和润泽。

渺渺见到我的反应出乎我的意料。先是木木地站着，不敢置信的瞪大眼睛。在我还来不及张开双臂的时候，渺渺已经扑到我的怀里，小小的拳头，一下又一下的捶上我的肩：坏东西，你这个坏东西。

啜泣声，埋在我的胸前。

我忽然就不会说话了，只是用手环着渺渺的腰，用力的抱，抱尽所有的相思。

那一夜，渺渺猫一样蜷着身体，在我的身侧沉沉睡去。幸福原来如此简单，就是两个相爱的人，缠绵疯狂的做爱，做到精疲力尽了，相拥着入梦。梦里，我在外面打拼赚钱，回家的时候，门厅的灯永远亮着。我带着两个背包进门，大的包包，装作不经意的样子扔在客厅，我和渺渺的孩子（最少也该有2个孩子），从卧室跑出来，合力把大大的包包拖回他们自己的屋子，吵闹着开始分抢爸爸带回的礼物。小的包包，是属于渺渺的礼物，连同我旺盛的爱的欲望，一起送给她。

十一

缠绵的日夜很短暂，留下的回忆却是绵长幽香。我用1年的时间，终于等到了渺渺的爱，完全、完美的爱。我以为，只要我们相爱，任何阻力都不是阻力。可是，如果这阻力来自于渺渺本身呢？

从渺渺那里回来之后，我开始着手策划我们的未来。渺渺却坚持不肯放弃工作，居然提出结婚后就先暂时两地分居。为什么要分居呢？即使渺渺不工作，我一样有能力给她一份富足安定的生活。再说了，总有一天，国内的投资打理完了，我们要去国外定居的。渺渺，是我们，我们！你懂吗？相爱的我们，是一体的，不可分割。

争执没有结果。渺渺不再来QQ说话，手机也不肯接。

我被前所未有的气愤，冲昏了头。电话打到渺渺的单位，告诉渺渺：分手吧。

渺渺问：你想好了？

我没作答，挂断电话，任凭自己沉进漫长的忧伤中。

渺渺，如果你来，来告诉我，你跟我走，我就收回我的话。

渺渺一直没有消息，1个月，我的忍耐到了极限。再次拨下她的手机号码，应答的是一个陌生的女人。渺渺呢？

渺渺躺在医院里。她和同事去附近的长城散心，意外滚下了几百米的山坡。能抢回一条命，已经是奇迹了。她的腿，运动神经受损，能否恢复行走，还是未知。比这个更让我心痛的是，她失忆了。

什么都不重要了，工作、金钱、家人……只有渺渺是最重要的。可是，渺渺完全不记得我了，不记得我们曾经的爱情还有争吵。

渺渺，我是蓝翊啊！

渺渺坐在白色的被子里，不说话。

我们是爱人啊！

渺渺还不说话。低垂的眼睛，看不到生机。

我打开笔记本，给她看我们所有的QQ记录，跟她讲我们之间的故事，包括陌紫的事情，我也讲给她听。

渺渺陌生的看着我：我想不起来了，不要逼我了。

泪水，从我的脸上滑下来，绝望的碎裂到地板上。

渺渺也哭了。

渺渺，你既然不记得我了，又为什么哭？

渺渺说：不知道为什么。看到你哭，我就哭了。

十二

渺渺的母亲坚决不同意我提出的照顾渺渺的请求，她的女儿，已经不会行走的女儿，她不肯草率的交给相当于陌生人的我。

我落寞的回到自己的世界，开始了无尽的等。等渺渺的记忆找回来，记起我，记起我们的曾经。

渺渺，什么样的你，我都爱，你相信吗？爱到心碎了，也要爱！