我心何依

最近我在学校发现自己的缺点越来越多，时时感觉自己是多么的一个不和时宜的人。难以适应学校这个简单的环境。而复杂的社会也使我深有体会，纷繁复杂的思绪时不时的一拥触及到了我的心里。我无数次的反思我的心病到底在那里，我心何依，我的神。

其实我并不是一个迷信主义者，我只是想用文字来发泄心中久久不能平息的心情。我是一个极其尊重自己心灵的人，不会过分的贬低自己同时也是一个不爱张扬的人。只想拥有一颗平常心，平常的生活、规律的做事情、搞好毕业之前的学习成绩和早日完成自己的职业考试。

而就是这么简单而机械的事情，现在在我看来也做的都是一塌糊涂的。职业考试即将到来，去年那些惨痛的教训怎能让我这个理智的人能不多想。从几个月前的计划在现在看来是多么的可笑。百分之五都没有去完成。我笑我无知，我明白人可以偶尔笑笑别人，也可以被别人来偶尔笑笑，但自己来笑自己，那么所意味着自己的理智在自己的心中是否依存。

想想数年来的日子、无奈做的事情少之甚少、要用心做的事情数不胜数，而现实生活自己做到了那些我是没有勇气去回答自己的问题。因为自己走出来的路，有惟有什么理由去推卸自己的责任。有意或无意的推卸自己责任的人、永远都是用自己伪装的面目去欺骗自己。

我也对自己说过无数次的从明天起做一个坚强的人，但结果却是一无所获。我觉反省过的意义又何在呢！仅仅是做了一次毫无意义的自我批评，没有真正意义上的行动就叫做盲目无从。掩饰了自己的虚荣我觉得自己是一直骗自己的人。人唯一害怕和最难战胜的就是自己了吧！

现在我在学校中自己脚下选择的路越来越少，因为快要毕业之前所有的考试是必须要通过的，要不然在学校三年的时光将是一无所获，所有的东西将都会是徒劳。我没有能力现在完全理解清楚徒劳的，因为不同生命起点开始之时，毕竟会在自己的行动中流下自己永远也抹不wipeoff那深沉的足迹。

人生人人难免都有糊涂，但一塌糊涂不能成为我门走向自我安慰的借口和无知的专利。人生最痛恨自己的就是一败涂地，“默默无为、无所而不为”对一个生活基本满足的人来说是何等的高贵。我心何依，让我的神，让我用我精神的理智去用最最简单的变发来挽救自己。那就是规律的做回一个简简单单的自己。遗弃爱的人将会被爱遗弃，自己必须找到我心所依我的神。我内心的精神那才是爱自己简单在不能简单的真理。