兔死狐悲的感觉

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叶梓

我在《花溪》的卷首语上看到这样的一句文字：我总是爱你的，你给我多少时间也是不够的。心中突然疼痛。这是写给谁看的文字呢？这样美丽到及至。我想，就算我写出了这样的文字，我能把它给谁看呢？我能给谁看？我只有一管将近残废的笔，把自己的绝望无奈写个透彻。可是渐渐也把自己给写丢了。还真是始料未及。无能为力。

翻开我以前的文字。那时还有希望，相信，勇气。也许是天真幼稚了点，可至少每天都可以过的欢天喜地。但到了现在，我还剩下什么？忧伤？绝望？怀疑？麻木？渐渐我什么都不去在乎。我什么都不去相信。甚至包括自己。可这又有什么用？无论我变成什么样，我还是要去面对生活。无可避免的被同化，然后融入。现实就是这样简单。

诚然。我也明白这样思前想后所得出的这些并没有什么意义。什么也不能改变。可是我无法控制自己不去想。何时何日，我开始用文字安慰自己。何时何日，我开始成长蜕变。何时何日，我把自己逼进死路。无路可逃。改变总是发生的太快，在不知不觉间。仿佛一个转身，便物似人非。而我确实措手不及，无力面对。

为什么我们要妥协无奈的活着？当阿丫这样问我时，我无言以对。我要怎么回答她……然而。我也想问。为什么？为什么我认识的几乎每个人都不快乐？小孩希望长大。成人害怕衰老。青年的愤怒和欲望，到中年又成了缓慢的绝望。我似乎从没见过一个真正幸福的人。

为什么会这样？为什么我们总是要在一个阶段去明白懂得一些东西？明明懂得也是疼痛。可，虽然我不情愿，我亦是承认。这无法改变。而这已然是昨日的思想。我们总会有新的。新的问题。旧的答案。

这些日子闲来无事，把以前的一些旧书翻出来看。偶然看到一篇写着这样一个故事。他们是网上的朋友。感情很好，相交多时。起初相识是在BBS上不断的相互跟贴。然后是在邮件里互吐心事。最后便是在QQ上也相谈甚欢。可是到真正见面时他们才发现彼此在生活里的陌生。他们根本无法和谐的相处了。于是渐渐疏离。形同陌路。

在这个几乎全盛的网络时代。这是个很普遍的故事吧。可是当我想起自己在网上的那些朋友时，突然觉得很哀伤。这些熟悉的ID，我们是那样的亲密。相互安慰，互相取暖。然而在现实中我们依然是独自隐忍独自寂寞独自疼痛。谁也帮不了谁。终有一天也会是俩俩相忘。形同陌路。每当这时，我总有兔死狐悲的感觉。那么，我们现在的亲密与交付还有什么意义？

但。我还是会想。也许我们在网上都是热情善良，容易感动的。而生活，生活它太生硬太庞大。不适合任何人居住。也许我们是天性冷血。常常缺乏来自内心的温暖。我们只有努力的培养条件反射的习惯。习惯性的友情爱情。习惯性问候与关爱别人。这样才能与人相处时不欠缺也不过分。

我们天生就是这样缺失着。一切的温情都是靠后天的努力才有。明知天性不可更改。所以便学会伪装。因为深切的明白冷血的缺失是连自己都无法接受和认同的。所以注定要把真实的本性隐藏于黑暗里。然后看它分裂。我们不是那无脚的鸟儿。我们都要在这片大地上行走。哀伤和幸福如影随形。

伤感的东西偶尔觉得很合心意，呵呵，反正我也不知道，只是想些要说的，说些自己想的就是对的。