想给你写封信

想给你写封信，在末文处落笔为我爱你。

想给你写封信，告诉你春天已经来到。

提笔时，却忘记了称呼。在我心里你很重，闪过的支字片语都是温心的暖流。在我快要沉沦时，你走进我的世界，在短暂的犹豫后我决定离开他。在此之前我哭着对你说：“对不起！我还是要回到他身边，因为他对我很好。”你并没有如剧情一样让出一臂弯给我依靠，也没有用拥抱挽留我，只轻轻地说：“你真傻，感动并不是爱情，你好好想想。”坐在公车上，你打着电话，昏暗的车窗上映着我的泪痕，心里被掏空了，又被塞进了很多情绪。下车后，你向前，我转身向左。眼泪在倾扎，步子很重。沿着河边的栏杆挪动身体，有了一种往下跳的冲动，不知道应该走向哪里。顺步来到广场上，散步的夜人来来往往，我坐在台阶上。天上的星星很多，商场的霓虹让这夜更妖媚。眼泪失了方寸，我努力调整状态。”我不爱他，我不能再耽误他的时间了。我得离开他。虽然已没有了你。”这声音从心底跳出来，一抹风飘来，我嗅到了勇敢的味道。起身向下，来到朋友家。朋友看到眼睛肿肿的我，倒安慰了我一番，我对她说出了自己的想法，她很同意。你打了一通电话过来，问我到没？然后说没什么事就挂了，我的心空白，只听到了话筒里静谧的空白，三十秒后就真的挂断了。我勇敢的把自己的心情平复了，然后举起电话把想法告诉了他。当然你并不知道这一切。

第三天收到短信。你说，你轻轻地来，也将轻轻地离开。就这样你回到了有海的地方，在上海转车时，你说会在你到达之后电话给我。那夜，我等了很久，我又等了几天。心里有点点波澜，任它伏起然后又沉下来。在周末的晚上接到你的电话，于是我们热聊了。你说：“前几天没有和你联系，是因为我也有心事，我怕你还是选择回到他身边去报恩。从今天开始我要和你天天联系。”你做到了，每晚我都能在电话里触摸到遥远的清温。时间不长，却成了习惯。

第二个周末，我很难过。因为他要我给了他一万四的分手费。我愤愤地说：“你根本就不是真的在意我，只是因为曾经你轻意地放弃了我。我不要这种爱的补偿。因为我就是无法用心去爱他，才要离开他的，不管他要我赔多少钱。我要的是真心的，自然的感觉。”你无语了，电话又一次空白了，一分钟后我听到了一句”我都不知道该怎么对你了，可能是没有共同语言吧。”又是一串很长的叹气和空白的空气。我正站在天桥下，时装店里的音乐很吵闹，我用尽全力听清你的每次发音。有人打电话找你了，我挂掉了。回忆把我带到了两年前，同样的电话每晚响起。一天你说你要参加公司的军训，会很久都不能给我联系。等待的我守着时间渡过，在你军训回来后，在网上聊天时你送了一行字过来：我们相隔太远太不现实。听明白你的心意后我把你删掉。用一周的眼泪在祭奠遥远的爱恋。

记忆一点点模糊，日子在一天天滑行，我走过了那一段……我和朋友走过每过有光的地方，只能糊乱地哼唱一翻，心终于平静下来了。在电视机旁，我故意地放大笑声，想安慰自己点什么。这时又听到了你的电话，我们接着以最不和谐的节奏撕抓彼此的心情。最后你叶字清晰地说：”在这样谈下去，肯定睡都睡不着了。”我配合了一下，结束了谈话。我安慰了一下自己，闭上泪眼然后睡下。

但第二晚，我的电话还是响起在9点之后。你说你做得不够好，以后会多关心我的。我卖力的听着，眼眶莹莹的。你说你很在意我，并不是想补偿过去的伤害，你是很用心的。轻松的语调里有着模糊的暧昧，我顺意的接受，并乐于享受。再后来，勾勒了许多再次相见的美景，在美景中我们手牵手品味生活的五种味道。

当你说每晚听我说话变成了一种习惯，我赖意的享受。

当你说你睡醒时曾想起过我，我美美的确信不疑。

你希望我能多想想生活的美好，我说我的经历让我无法纯粹。你说你会尽量不让我流泪，会带我去看海，在海滩上吃着冰淇淋。我用心的配合了我的感觉，愿时间会在期待中积累爱的力量。

在挂笔处，我却不舍搁止。爱情真的是一份可以慢慢收藏的心情。

窗外的树上已挂上了鲜嫩的绿色，它正一天天变浓，正如我的思念。这时节的气温变得很幼稚，望你记得添减衣。