转角爱

1

一次偶然，让我认识他，寂寞的时候想和他说话，然后拔号码。他喜欢听我倾诉，一听可以是很久，常常忘记时间。很多时候我们爱在半夜聊天，电话那边是他沙哑的声音，却异常清晰地浸透我的心。始终猜不到，像他这样的人能长怎么模样，我趴在阳光所到之处，慵懒地闭着眼睛，脑里印着很多种对他的勾勒，究竟是谁，有副怎样的性情、容貌。

依然没有结果，因为距离和空间，加深我的好奇，想他，好想。

他说，我希望看到你，来见我好吗？似乎也是我的想法，期待谜底揭开的一天，什么都暴露在天日下，好的好，坏的坏，结果是一目了然的。

他是我意识中的“蒙面人”，身穿黑色衣裤，头颅像侠盗一样被包裹，只有两只乌溜的眼睛没被遮挡，那也是睿智的人所拥的部分。

2

与他见面似乎是不到两个月的事情，他的上司，哥们，铁哥们，和我现实恋爱。这更算次巧合，天大的。世界如此之小。

他知道是我，我也知道是他，终于一睹对方的庐山面目。就像我一开始对他说的，人与人在隔着距离中交往，会排除那些残渣缺憾，展露的仅仅是受用不尽的完美而已，彼此都认为对方有多优秀多神圣，你是他的天使，他亦是你的上帝。

因为见面，一切都在偶然的间隙平淡的结束。

晚上他请吃饭，四人坐着一起，我感觉空前的局促。他就在我旁边，与我近在咫尺，以前我们曾经亲昵的说话，他叫我宝贝，我唤他心肝。我永远都忘不掉他说的，等见面的时候我要给你一个360度的拥抱。

而现在我有些坐立不安，他却能侃侃而谈，旁边坐的一个穿白色长裙的女人，长相标致，他和她离得很近，我猜到相互间的关系。虚伪是几近苍白无力的，竟然发生在我的身上。

3

大家成了朋友，我叫他凡。我的男朋友俊，他的上司，是个难得忠实的男人。很长一段时间我依然习惯不来和曾经暗地喜欢的男人当朋友，太过牵强，天大的讽刺，仅是对我一人而已。

终于离家，我一度认可的牢笼，再偷偷组合新家，那是属于我和俊的。

我开始过着工作与家务的日子，空挡间常常把玻璃窗推开，一面享受日光的温暖，一面拖着水泥地板。光脚套着橡胶拖鞋，地上漫布着清凉的水，我像个小妇人，优哉游哉的挥霍着每寸光阴。不画画了，觉悟那样没有多大乐趣；不写东西，好像头颅里的灵感已经形同河流里的水，在某一时刻完全干涸。

夜晚守在窗户旁边，仰望满天繁星，那让我想起许多，关于童年的故事，带着点点幼稚与欢乐色彩，绽放在我的眼睛里。可惜这些永远都只是朵朵破灭的烟花，让那些空旷的地方显得更凄凉。

我的俊十分在意我，他不工作时总是陪在我身边，听我说故事。我一边说一边回想当初，我为什么跟他交往而不是与凡继续纠缠下去，那甚至是我期许的。矛盾的时候捂着头一个人偷偷掉泪，时间能倒转回去吗？

4

我的俊，时常在我面前提起他的哥们，凡。他又新交了女朋友，可能要带回老家结婚，听这些我仿佛是没有表情的，内心的震撼却非同小可。

如果没有俊，也不是那么偶然的契机，是否我会成为凡的妻子。

有天，我在做早餐，手机突然响，短信提示音。看过，那样写的，祝福你找到世界上最好的男人，真诚地向上天祈祷，愿你们越过越快乐。我知道这条信息出自谁手，或许如他所说，我和俊会过得很快乐，因为他的确是个好男人。

我的男人用不多的钱在假期里带我到各个地方旅行，拍一些照片，我们紧挨着彼此，笑容灿烂而淳厚，我的脸被阳光滋养得饱满而红润，我的男人的皮肤永远都比我黑那么一点。我穿当地买的民族服饰，笑容甜蜜地窝在他的怀里。

可我依旧想当初，想那个声音沧桑而磁性的男人，每每夜深与我缠绵至极的交谈，他说过他爱上我了，不可自拔。

回想与他初见的一幕，他看我的表情，似乎是惊喜却无奈的，至于理由，我不得而知。或许那样的爱情只受用在见不得光的界域里，一旦到了现实便开始急剧萎缩，结果是镜花水月一场。

5

2006年12月，我结婚，和我的男人在一个白雪垲垲的日子里举行了婚礼。他没有参加，我几乎找遍整个会场，最后一无所获。感觉失望，他真的不在意我，电话的故事都为假，是我自己信以为真，太过单纯傻气的遐想。

2007年3月，我怀了三个月的孩子流产了，我感到前所未有的虚弱，脸色极度苍白。我的俊心疼得不让我上班，每天在屋子里睡觉，或者看着天空发呆。这时候凡突然登门造访，开门一刻，我们两个人都傻傻地对峙许久。

他竟然忘情地抚摩我的头发，仿佛是对最亲密的人才有的动作，我的身体在微微战栗。他说，蔚然你瘦了。说这些话的时候我注意到他的表情，那么痛心疼惜。竟发现眼前的男人发福了，比一年前胖许多。那时我对他的认识是肤浅的，此刻就在我的旁边，视线中的他让我看得更真切清晰。

泪水排山倒海地涌出，因为知道这个男人爱过我，是曾经和现在，再不是错觉。