深夜不眠窗

凌晨三点半，依旧转辗反侧难于入眠。在手机里寻索着，此刻我还能与谁对话。重复着按着键一个个地查找，猛地发现没有合适的人选。矛盾痛苦之余，试着去拔一个手机里早已删除掉的号码。我想凭我这个记不得三个号码的人还能把它记起来吗？随手一拔，真的通了，原来从未忘却，原来记忆依旧那么清晰！电话通了，却失去了说话的勇气，陪伴自己的更是一个漫长等待的长夜。

深夜不眠窗，静静地、轻轻地，想起的依旧是某个人的身影和名字。本以为这个号码我不会再去碰，删掉的是形式，而删除不了记忆。思念似乎愈加深切。曾要求过对方删掉我的号码，一切到此为止。这不是我的选择，我在逼着自己离开，真的好难受好难受，谁又能明白呢！就连最后一刻，我的难过还是多于你，即便你试着挽留，却让我感却不到真心，我不能一而再地重复犯错了，或许这本属于我的幸福。想想自己应该很快就会遗忘的，本来就没什么的，可是找不到原因地去记起去想起某些人某些事。

生活在回忆里的人是痛苦的，想爱而不敢爱更是可悲的。我在做什么？！

……

在想，如果你没删掉我号码，应该会找我吧！电话响起来了，你要说话了，可我却没有接听的勇气，我该对你说些什么呢！多怕听到对方打来说声你是哪位！我能接受吗？电话响了好几遍，我都未有力气按下键。信息响了，久违关切的话语浮现了，泪水也顺着哗落了。没听电话，没回信息。心依旧地在颤抖，好累，好痛。连哭都是我的错，我在做什么？！明知道你不会去珍惜，不应该再去期盼一些奇迹。

这段感情不应该继续，我千万次地告诉自己。即便你也有关心我，只要我开口说句，你还是会回来，可一切都不能回复到以前了，那种隔阂，那种恐俱，失望过多少回，痛切不能忘。没了勇气和把握再去尝试，再去面对你的忽冷忽热，再去猜测你的想法。我觉得我受不了，我觉得不值得，人也不可以走进同一条河流，不是吗？我已经不能回头也没了退路……

独在异乡，时常觉得好冷清，好孤独，一个人静静地过着漫无际寥的日子，却不敢再去尝试，不敢轻易地去给人家机会，有时真想找个港湾，可是每次都却步了，害怕着失去，害怕着错位，害怕着历史重演，自问是不是一个人的日子会更好。一个人的天空很蓝，蓝得有点忧郁；一个人的生活有点无聊，无聊得失掉自我。

总希望自己的心能够静一点，再静一点。却发觉很难，很难，似乎从未静过。如果可以，多想和某个一起在海边吹风，一起在草地嬉戏，可是这个人会出现吗？谁又是我所想要找的人呢？

看到的，听到的，经历过的，让我有很多感触，灿烂的笑容背后有着多少的落寞？花开花落，都能触动敏感的心弦。遇上的，相知相惜相处过的，错过的，失去的，离开的，错位的，通通都很感伤，很烦恼。我还能得到幸福吗？真正能过上我所想的快乐日子吗？

明天是周末了，感觉好久没过休息日了。平时的周末我是如何渡过的，似乎都已被我遗忘。明天又是休息日，我又该干嘛，又想干嘛呢？

漫无边际，毫无目的，折腾着，有的，没的，快乐的，忧伤的，其实都不过如此，生活依旧那样，只是有种说不出的期盼和思念。如果有天我没了思想那会不会是一件好事呢？不用理会生活中乱七八遭的事情，不想去想不可能的，或者不敢去尝试的，工作的，感情的，学习的烦恼。放开一切是不是就掌握了一切，不去在乎是不是会过得更轻松愉快。想呀想，看呀看，路是何等的漫长，前方等我的又是什么呢？！……