手机

喜欢我的手机，却不是它有多好看多昂贵，只因是他送的。

屏的上端有一个“爱”字，中间那几个“爱你一万年”的字，从不同的角度闪烁。就因为这，便给足了我浪漫的想象及虚荣。

他把手机拿给我时，不太喜欢这种中式的深兰色的翻盖机型。后来，有了这些字，有了他为我下载的卡通亲亲图片、还有经典情歌，以及他诸多的短信，我们的相片，便爱不释手，觉得它就是我的宝贝了。直到日子一天天将尽，才知道，有些东西仍旧可以在，人却不能永远相随。

曾经的一些日子，不堪回首。频繁的争吵，总是在泪水中妥协。我想，如果能避开那些卑微痛楚的日子，我宁愿不被他爱过，也不爱他。追逐白云一样的爱情，是有些浪漫，却疲惫不堪。最终，他会为我而停歇吗？明知他也是爱的，却爱到不能委屈一下自己，总会张扬他自己的个性。而我的收敛，却成就了我唯一的一次卑微的爱情，以转身谢幕。

再不会了。也再不想那样的受伤。人可以避开，却睹物思人。不看到它，也许，就可以漏过一些记忆？不过，总是会原谅自己的过错和别人的无情。对我，他是唯一这么好过的一个人。他说这样的话我相信，所以，就一直坚持，坚持把那些晦涩的日子，看成本该属于我的，就是我的，揉进骨子里，不去怀疑。甚至相信这就是前生注定的，所以不必逃脱了，走得多远，都会回到原地。

之后有一段时间，听够了他电话里的冷漠之后，便不再拨那个滚瓜烂熟的数字。蓝色的手机寂寞的躺在那儿，不动声色。于是，就把自己的日记起名为《忧郁的蓝色》并给之诠释：有一种忧郁，它象海的颜色，让我的眼角有丝丝的泪水，就象那个美人鱼的传说，让我心碎。

他的手机忽然忙碌起来的时候，我预感到岔路口的悲伤，一种大势已去，却无法扭转的悲哀。

他也为我这样忙碌过。我怀念，只是他不再是从前的他了。短信的声音不大，却频繁得让我恐慌。

他也会给一些解释，我不太相信，越来越敏感，越来越脆弱。最后他没有耐心给我解释的时候，手机就成了触不得的伤口。

我由此也不再喜欢它。机身已被钥匙磨损得露出了不均的颜色。如我们的感情，不能修补。电话那头，他也听不得我言辞中的尖锐，匆匆挂断电话。热闹过后的街头，忽然停止了喧嚣，就象我们两个。

用他买的手机和另一个人恋爱。发着短信的时候，嘲弄自己的薄情，不过，有他做榜样，也会减少一些内疚。我的手机一样频繁的响起来，我们开始忙碌，只是不再为对方。

彼此曾是相爱过的人，现在同新人忙着谈情说爱，这算是幸福还是一种悲哀？并不见得会在新的感情里领悟多少快乐，只是骄傲的挽着他的胳膊的时候，以为会让伤口悄悄的愈合。

我不会主动打给他，有时候也会想。情绪低落的时候，特别特别想听的还是他的声音。却只能冷漠的坚持，我不能够脆弱，不能够不坚强，不能给那个女人留下微词。女人天生的虚荣、嫉妒让我相信，还是不要打比较好。只是他发来短信的时候，我确定是安全的，才会回过去。就这样，我们从热恋的情人到了偶尔联系一下的关系。

分手后就别来找我，要断就断得干干净净吧。好象我们都不是那么绝对的人，所以做不到。也许我和他属于不见想念着，见了面吧，又互相折磨对方的那一种。

怀旧的女人应该是忧郁而浪漫的吧？拿着手机阅读存了很久很多的他的短信，旧时的那些快乐幸福上幕。我真的以为我们之间只有愉悦，那些难忘的光阴陪着我，而其它，我已漏在时光的遂道上。

其实也希望，希望你偶尔能想出我比起她们多一点的好来。谢谢你不经时的给我问候，总好过分手后成为陌路的那些人吧！

我还会为你坚持，坚持不成为最熟悉的陌生人。应该庆幸，我们那么热烈的爱过，总比没爱过好。尽管，爱的尽头是痛苦。希望你没有后悔过，后悔爱我，后悔与我此生的相遇。

看来，该把手机换一换了。我说，你什么时候爱一个人到没有缝隙的时候，再没有一点点的空地来想我容纳我了，我就回来。让你先绝情于我，我无牵无挂的退出，如果让我狠心放下你，了断快四年的感情，我做不了那样的决定。除非，我又一次爱上什么人。

“我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱，遗憾的是，我们只能跟其中的一个厮守到老”。这就是爱情的缺陷，因为不能完美，所以那样的恋恋不忘。